Parole in cammino

22 Marzo
Giornata Mondiale dell'acqua

L'acqua non è un privilegio,
è un diritto!

“I capelli li avevo lunghi e ribelli. Quando erano scoperti sembravano i capelli di una Griet diversa: una Griet abituata a sostare in un vicolo, sola con un uomo, una Griet non poi così tranquilla, silenziosa e pura. Una Griet non diversa dalle donne che usavano stare con la testa scoperta. Per questo tenevo i capelli ben nascosti, perché non emergesse alcuna traccia di quella Griet.”

Tracy Chevalier - La ragazza con l’orecchino di perla

(Foto: Johannes Vermeer - La ragazza con l'orecchino di perla)

Io non ho bisogno di denaro.
Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all'orecchio degli amanti....
Ho bisogno di poesia,
questa magia che brucia la pesantezza delle parole,
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi. (Alda Merini)

At voe ban papà.
T'ou dijou nìnt, tou dijou mâi.
Manc à càl dzourn coura pansâva 'd varte murur, tou ài ditz.
T'ou dijou ura iscè, 'ndoua la t' piâss tantou varme travagiâr, 'ndoua la 't fai magoun vaijri toua figgia.
At voe ban papà.

* * *

E un giorno ti svegli stupita e di colpo ti accorgi
che non sono più quei fantastici giorni all'asilo
di giochi, di amici e se ti guardi attorno non scorgi
le cose consuete, ma un vago e indistinto profilo...
E un giorno cammini per strada e ad un tratto comprendi
che non sei la stessa che andava al mattino alla scuola,
che il mondo là fuori t'aspetta e tu quasi ti arrendi
capendo che a battito a battito è l'età che s'invola...
E tuo padre ti sembra più vecchio
e ogni giorno si fa più lontano,
non racconta più favole
e ormai non ti prende per mano,
sembra che non capisca i tuoi sogni
sempre tesi fra realtà e sperare
e sospesi fra voglie alternate di andare e restare...
di andare e restare...
E un giorno ripensi alla casa e non è più la stessa
in cui lento il tempo sciupavi quand'eri bambina,
in cui ogni oggetto era un simbolo ed una promessa
di cose incredibili e di caffellatte in cucina...
E la stanza coi poster sul muro ed i dischi graffiati
persi in mezzo ai tuoi libri e a regali che neanche ricordi,
sembra quasi il racconto di tanti momenti passati
come il piano studiato e lasciato anni fa su due accordi...
E tuo padre ti sembra annoiato
e ogni volta si fa più distratto,
non inventa più giochi
e con te sta perdendo il contatto...
E tua madre lontana e presente
sui tuoi sogni ha da fare e da dire,
ma può darsi non riesca a sapere che sogni gestire...
che sogni gestire...
Poi un giorno in un libro o in un bar si farà tutto chiaro,
capirai che altra gente si è fatta le stesse domande,
che non c'è solo il dolce ad attenderti, ma molto d'amaro
e non è senza un prezzo salato diventare grande...
I tuoi dischi, i tuoi poster saranno per sempre scordati,
lascerai sorridendo svanire i tuoi miti felici
come oggetti di bimba, lontani ed impolverati,
troverai nuove strade, altri scopi ed avrai nuovi amici...
Sentirai che tuo padre ti è uguale,
lo vedrai un po' folle, un po' saggio
nello spendere sempre ugualmente paura e coraggio,
la paura e il coraggio di vivere
come un peso che ognuno ha portato,
la paura e il coraggio di dire:
"io ho sempre tentato, io ho sempre tentato..."

(Francesco Guccini - E un giorno...)

“Una porcata”. Non usa eufemismi Roberto Calderoli per descrivere la legge elettorale fatta dalle sue mani per cancellare il maggioritario e riportare l’Italia in balia del proporzionale. Anzi, dalle telecamere di Matrix, l’ex ministro per le Riforme confessa di aver creato di suo pugno una norma sbagliata. (Fonte: Tgcom)

Un Ministro della Repubblica (tale era ai tempi della legge elettorale) che dice pubblicamente di aver commesso un atto dannoso per lo Stato, come minimo dovrebbe essere incriminato per tradimento.

* * *

Tutti i cittadini hanno il dovere di essere fedeli alla Repubblica e di osservarne la Costituzione e le leggi.
I cittadini cui sono affidate funzioni pubbliche hanno il dovere di adempierle con disciplina ed onore, prestando giuramento nei casi stabiliti dalla legge.

Costituzione della Repubblica Italiana, Art. 54

A volte è più facile lasciarsi cadere giù che provare a credere.
Oggi ho solo voglia di cadere ad occhi chiusi e mente spenta.

Quando la sera
tu ritorni a casa
non ho neanche voglia di parlare
tu non guardarmi
con quella tenerezza
come fossi un bambino
che rimane deluso
Si lo so
che questa
non è certo la vita
che hai sognato un giorno per noi
Vedrai vedrai
vedrai che cambierà
forse non sarà domani
ma un bel giorno cambierà
Vedrai vedrai
non son finito sai
non so dirti come e quando
ma vedrai che cambierà
Preferirei sapere che piangi
che mi rimproveri d'averti delusa
e non vederti sempre così dolce
accettare da me
tutto quello che viene
Mi fa disperare
il pensiero di te
e di me che non so darti di più
Vedrai vedrai
vedrai che cambierà
forse non sarà domani
ma un bel giorno cambierà
Vedrai vedrai
non son finito sai
non so dirti come e quando
ma vedrai che cambierà.

(Luigi Tenco)

E' così lunga la città
che in questa nebbia che viene giù
ti sembra che svaniscano le case
soltanto noi restiamo qui
seduti ancora un po'
ad aspettare
perché è così dolce la città
che in questa pioggia che scende giù
mi sento come fossi andato via
e ritornando ancora qui
sedermi a questo bar
e ricordare
quanto era bella la città
piena dei tuoi colori
e tu che mi tenevi fra le dita
quanto era bella la città
e com'è lunga la città
senza di te.

(Gian Maria Testa)

(Foto: Cuneo)

Dall'uscita 26 puoi annàààà
à-a Garbatellaaaaaaaaaa
dopo er baretto dei pizzardoni
c'è er semaforo che sarta i colori
occhio alla strada
o so' dolori
E allora vieni con me, amore,
sur grande raccordo anulare, che circonda la capitale
e nelle soste faremo l'amore
e se nasce una bambina poi
la chiameremo: rrrrromaaaaa!!!

Falcopellegrino mi ha fatto una bella reprimenda affettuosa ieri, così che mi sento in obbligo di chiarire due cosette. Intanto non è che io brancoli nel buio aspettando un miracolo dalla Madonna di Fatima. Mi sono sempre curata: prima con gli ansiolitici, dopo con la psicoanalisi e da tre anni con il farmaco classico per il dap, quello che se lo vuoi pagare meno comperi l'alprazolam. Fatta questa premessa, voglio raccontare il mio ultimo anno. Sarà lungo, ma se pensate che per me è stato eterno, sopporterete. La storia comincia bene: il 25 Aprile del 2005 ho smesso di fumare e l'ho fatto in una maniera per nulla traumatica, tanto che già dal giorno successivo ho capito che qualcosa in me era cambiato. Sentivo dentro un'energia nuova, una cosa totalmente sconosciuta, o forse solo dimenticata: una frenesia che faceva sì che non riuscissi a starmene in casa, dovevo uscire, camminare, respirare con i polmoni che giorno dopo giorno si riaprivano all'ossigeno. Mi piaceva uscire la sera dopo cena. Io abito in montagna, in un luogo isolato, dove si può passeggiare sperando di non incontrare proprio nessuno, così uscivo magari con mia mamma, o con mio marito, a volte con mia sorella e scoprivo che l'aver smesso di intossicarmi con la nicotina mi stava regalando anche la capacità di sentire gli odori. Sentivo i profumi delle piante, delle diverse erbe, dei muschi sulle pietre ed erano tutte piccole meraviglie che mi davano l'impressione di una rinascita imminente. Con questo spirito partii per Roma, come ogni anno, ma questa volta salii sul treno con lo stupore di chi sbattendo la testa contro un muro non senta il dolore. Stavo su un treno e non arrivava il panico. Fu così per tutto il tempo del mio soggiorno romano: passeggiate in centro, pranzi in ristoranti affollati, addirittura una domenica mattina in Piazza San Pietro a vedere il Papa (non eravamo pochi) e io stavo bene. Il viaggio di ritorno lo affrontai con una leggerezza che stupiva anche chi mi accompagnava. Tornai su un intercity colmo di romani diretti sul mar Ligure, eppure non feci una piega e mi godetti il panorama dell'Italia che correva dietro al finestrino, per la prima volta in vita mia senza l'assillo dell'attacco di panico. Tornai al paesello decisa a continuare con questa terapia del "non stare in casa" e cominciai ad andare per boschi. Percorsi tutti i sentieri vicino a casa, poi cominciai ad allontanarmi magari facendomi accompagnare da mia sorella che è automunita. Dopo un po' di tempo iniziarono le escursioni serie, con mio marito. Sempre più lontano, sempre più in alto, sempre più difficile. E io sentivo i muscoli farsi tonici, e la mente impazzire di vertigine davanti a tutta quella libertà finalmente mia. Ero guarita, ne ero certa, dovevo solo abituarmi all'idea e imparare nuovamente, dipo diciotto anni di regime semi-claustrale, come si vive nel mondo. Per il momento mi sembrava già miracoloso guardarlo dall'alto delle cime.
Non ricordo come successe.
Credo sia stato così doloroso da volerne rimuovere il momento, il motivo, il ricordo. Di colpo tutto cambiò e mi ritrovai come prima. Come una cappa oscura e paurosa che mi cadeva addosso. La vedevo, ne percepivo il gelo, la minaccia, ma non sapevo fermarla. A settembre tornai a Roma e fu tremendo. Uscii poco e quel poco fu triste. Non ho il ricordo di nulla di quella settimana, se non la partenza per tornare a casa. Stetti così male già alla stazione, poi sul treno.... Ci vogliono più di nove ore per arrivare a casa e io le vissi per intero con dentro un lutto tale da cadere in uno stato depressivo senza precedenti. L'inverno 2005-2006 è stato qualcosa di così vicino all'inferno de pensare che se dovesse succedere ancora, potrei morirne. E allora. Allora può anche essere che dal dap si guarisca, così come può essere che un giorno io guarirò. Ma non ci voglio più pensare. Perchè è come per un condannato a morte percorrere il corridoio che ti porta al lettino per l'iniezione letale, e ogni volta essere graziato sull'uscio. Dopo un po' supplichi che il Governatore si faccia i cazzi suoi. Io non voglio più essere graziata a vanvera. Vivo anche così. Ho i miei ritmi, i miei gatti, l'amore, la famiglia. Ho molto più di quanto molti abbiano e di quanto porbabilmente io meriti. Tra qualche tempo si scioglierà la neve e, se Dio vuole, tornerò in montagna, dove il panico svanisce e dove sempre, sempre, sempre ho praticato la felicità.

Qui è il mio angolo, il mio sfogo, il mio "lacrimatoio" come lo chiamerebbe lume. Lo rivendico come un diritto. Gracias.

* * *

 sappi che tutte le strade, anche le più sole
hanno un vento che le accompagna

e che il gomitolo, forse
non ha voluto diventar maglione

che preferisco non imparare la rotta
per ricordarmi il mare

(Pier Mario Giovannone)

(Foto:betulla64)

Dentro l'acqua di questo torrente
così limpida e veloce scenderò
fino a quando la mia montagna
fino a dove questa montagna
si farà pianura
molto lontano da questo cielo
così vicino che lo puoi toccare
fino al punto esatto
fino al punto dove
il fiume accarezza il mare

Ma chissà
dove il fiume incontra il mare

Tutte le stelle di questa montagna
così piccole e vicine saluterò
fino a quando dalla pianura
fino a quando non potranno
più sentire
e sarò lontano da questo cielo
così lontano da non poterci tornare
molto vicino al punto
al punto esatto dove
il fiume accarezza il mare
Molto vicino al punto
molto vicino a dove
il fiume incontra il mare

Ma chissà
dove il fiume incontra il mare

(Gian Maria Testa - Il viaggio)

Io viaggio, viaggio....

Stasera non dimentichiamoci dei quelle migliaia di esseri umani accampati nel gelo italico, in coda per la speranza.

(Foto: betulla64)

Nella mia lunga carriera di dappista, credo di aver fatto di tutto per rendermi il più possibile irresponsabile. Dal momento in cui mi resi conto che dalla responsabilità derivava tutta una serie di oneri, decisi che una non-esistenza fosse più adatta allo stile di vita ignavo che mi ero prefigurata. Cominciai a premunirmi per tempo: niente studi superiori, poichè sarebbero stati uno stimolo all'impegno lavorativo e sociale e un inizio di responsabilizzazione alla vita. Niente auto: chi ha un'auto è reponsabile per se e per gli altri. E poi un bel matrimonio sterile, perchè se si sta male, se non si riesce a badare a se stessi, se si è dipendenti, come si può pensare di prendersi cura dei figli che, millantando chissà quale fede, avevo giurato di accogliere se Dio li avesse mandati? Chiedermi se il mio star male non fosse solo il primo anello della catena, ha richiesto lacrime e sangue e quando ci sono arrivata ormai era tardi, il danno era stato fatto e metà della mia vita se ne era andata. Comunque, alla fine, sono riuscita a mantenermi sul filo della minima responsabilità e a credermi serena: in fondo, a quel punto, avrei dovuto preoccuparmi solo per me e per mio marito e se pure fosse cascato il mondo su di noi, l'evento non mi avrebbe spezzato il cuore. E lì sta forse il nocciolo della questione: la certezza che il meccanismo si sia inceppato nel momento in cui ho realizzato che la responsabilità è soprattutto disponiblità a soffrire per gli altri ed è per questo che ho cercato di disilludermi escludendomi dal mondo e da ogni pericolo di coinvolgimento emotivo. Non avevo calcolato due sorelle impavide, che a dispetto di tutte le mie paure hanno messo al mondo tre bei frugoletti, che crescono, vivono, vanno nel mondo ed è come se fossero figli miei. E sono loro, quei tre strafottentissimi maleducati ragazzini moderni, che fanno sì che io non mi arrenda alla disillusione e pretenda, incazzandomi, di poter cambiare il mondo seduta a questo tavolo, usando null'altro che il cervello e le dita.

(Foto: Henri de Toulouse Lautrec - Lavandaia)