Love experience

Pazza criminale

Sono così patetica che mi compatisco da sola.

Stasera l'ho bloccato e sbloccato 100 volte, ho cambiato foto profilo, ho aggiunto stati...tutto per lui...

E lui?

Credo non se ne sia nemmeno accorto.

Niente di niente.

Sono 3 giorni che dico 'tanto prima o poi con qualche scusa mi scriverà e li io lo affondero' '.

Sto aspettando sul letto del fiume ma questo cadavere non passa mai

Non mi cerca! Non mi scrive

Una volta bloccano e via

Ora, con lui, neanche questo riesco a fare.

Totalmente dipendente dal suo nulla.

La colpa è mia comunque.

Sono il peggio del peggio e mi merito tutta questa sofferenza gratuita che mi infliggo.

La cosa che mi spaventa è come affondero' questi giorni...

Si apre una settimana lavorativa tremenda ed io sono a pezzi e finita tornerò giù per due mesi (o forse per sempre?) di clausura e sofferenze.

Amen

5.20

Ore 5.20 non riesco a dormire

R non si è fatto sentire tutto il we ed io ho perso il mio, già inesistente , equilibrio.

Ormai il mio stato mentale è pessimo.

Non faccio che ripetere a me stessa che lo amo e che glielo devo dire. Devo dirglielo perché questa cosa non riesco a tenermela più dentro. Inutile scena patetica visto che non ricambia, vero, ma una volta che ho un sentimento vero, lo posso dichiarare? Non faccio altro che dire che i sentimenti bisogna esprimerli e bla bla bla e Poi? Sono la prima orgogliosa del cavolo, non chiamo, tengo tutto dentro...ed io invece stavolta glielo dico. Glielo dico. A costo di pentirmene tutta una vita ed uscirne tramortita glielo dico.  Se proprio devo morire voglio farlo così .

Che Poi, detto tra noi, che ci amo?

Sai mi avesse dato amore, attenzioni ...niente di niente 

Amo l'indifferenza che ha verso di me?

Non lo so ma glielo dico.

Non ho nulla da perdere, ho già perso tutto nella vita

E no

Come sempre accade nella mia vita,

quando credo che tutto si stia aggiustando...tutto precipita :

1) R si sta inesorabilmente allontanando, non mi scrive mai e non è venuto a trovarmi come avevamo stabilito ;

2) Sono andata a comprare il vestito che avevo scelto per il matrimonio di mio fra e non mi entra piu';

3)  Con un decreto del direttore generale, è stata annullata la procedura concorsuale a cui ho partecipato per 'sopravvenuta esigenze di bilancio'. Addio promozione e tutto il resto 

Può bastare o vado avanti?

Promossa

E niente in questo periodo sono successe tante cose.

Questo esame mi ha stremata, distrutta. Ho riavuto gli attacchi di panico che tanto temevo con tanti di tremori e scene da fuori di testa in aereo. Scene da fuori di testa interna, perché fuori cerco di non mostrarlo, oltre a sventolarmi come una matta, sbuffare, sudare etc...

Ho fatto tutto ciò che dovevo fare. Sono molto ingrassata. Avrò preso quei 3 - 4 kg che avevo faticosamente perso in questi due anni...ma il livello di stress era troppo alto e non ho retto...impegni familiari, gestire mia madre per la festa di mio fratello, il mio esame...

L'esame è stato uno dei piu' tosti della mia vita ed io ne ho fatti molti e tutti difficili ma, sarà l'età, l'ho vissuto malissimo, sia come impegno psico - fisico , sia proprio come performance dell'esame... ma ...è andata....tra qualche mese prenderò servizio...sarò la capa dei capi, dirigerò un'azienda. Ho una paura folle e non volevo prendermi queste responsabilità...il mio sogno era fare la casalinga, crescere i figli ed aspettare il marito da coccolare la sera...niente di tutto questo...

In tutto ciò, prima di partire, R mi manda un sms "sto malissimo, ho dovuto prendere una scelta difficile per la mia vita" senza pensarci, appena possibile, ci siamo visti, era sconvolto, mi ha detto che gli hanno fatto un'offerta di lavoro vicino alla sua famiglia di origine...al sud Italia ...e lui che vive da 15 anni solo e indipendente a Roma, tornerà a vivere con i suoi...almeno temporaneamente e questa cosa lo sconvolgeva...non troppo, lui non ha mai eccessi, non è mai tristissimo, mai felicissimo, mai arrabbiatissimo...è sempre in un perfetto equilibrio atarassico direi. In questo suo raccontarmi la tristezza nel lasciare la sua indipendenza, i suoi colleghi di lavoro, la casa appena comprata, non ha inserito me e però ho percepito anche un pò di questo. Mi sarò sbagliata.

Il giorno prima che io partissi per l'esame, lui doveva partire per prendere servizio e quindi ci siamo visti. Siamo stati assieme come mai, dolce, tenero, affettuoso e quando ci siamo salutati gli ho detto "non dimenticarmi" "non lo farò e non è un addio, tornerò appena possibile".

Da quel giorno sono passati 15 giorni.

Si, mi scrive, non con regolarità, due, tre volte a settimana, ogni tanto mi chiama...ma non ha ancora mai detto di venirmi a trovare...io ho trovato la forza di dirgli che già non era un rapporto quando eravamo vicini figuriamoci adesso "manteniamo comunque un rapporto, non perdiamoci" mi ha detto e tutto è continuato come prima.

Una sabato sera ero triste, lui non si faceva sentire dal venerdì, Luca mi scriveva e così ci sono uscita, mi ha detto che vuole provare a rifrequentarmi per vedere come va...

Non ne sono per niente convinta e non mi piace ma con R non vedo un futuro e sto diventando super vecchia...

Che fare?

Maggembre

La primavera se n'è andata senza nemmeno arrivare.

Nella mia triste vita nuvole nere, pioggia e freddo, come il meteo da un mese a questa parte.

Che dire.

Sono arrivata all'ultima parte della mia selezione lavorativa, quella più dura, quella da cui dipende tutto. Fino ad adesso ottimi risultati e molte chance ma c'è ancora una prova, la finale, ed io sono molto stanca e provata. Procedure così selettive ti snervano, ti alienano e ti annientano, soprattutto lo studio feroce che c'è alla base.

Insomma, farò questa ultima prova per capire se sono fuori (bocciata) o se il posto è mio.

E già - guadagnerai tanto - tutti mi dicono, laddove dovessi superarlo.

E si, qualcosina si guadagna ma non so dove mi manderanno - da Gorizia a Caltanissetta - e le responsabilità sono enormi, da non dormirci la notte. Io che vado a lavoro un giorno no e l'altro neppure. Io che sogno le vacanze da una vita...

Va be

Vedremo.

Il tempo è cambiato,  è tornato il freddo e la città non era pronta, i condominii hanno visto spegnere i riscaldamenti e le case sono freddissime.

Sono gli ultimi giorni di lavoro perché a breve partirò per sostenere questa ulteriore, benedettissima, ultima prova, e si perché la selezione si fa nel profondo nord...

Avevo perso 2 kili prontamenti ripresi in lunghe giornate a studiare con copertina, libri e mani gelide...

Oggi dopo tantissimo tempo, ho pianto, pianto di un pianto disperato, inconsolabile

Da una parte sono contenta, perché in questi ultimi temi sono stata molto ansiosa ed avevo paura che mi ritornassero gli attacchi di panico (a breve dovrò prendere l'aereo e già mi sento chiusa), forse questo sfogo mi ci voleva

Dall'altra penso che siamo sempre alle solite, la mia fragilità aumenta e non si riduce, non sarò mai felice, mai autonoma, mai amata

Perchè ho pianto?

R

quest'uomo mi scombussola

lo sento dentro come un pugno

nei lunghi mesi in cui avevamo chiuso, ogni qualvolta mi si presentava un uomo, Luca od altri, pensavo "non è R, non è come R". Non che R sia speciale, intanto lo è ai miei occhi e lo stimo così tanto per la persona che è (o che io penso che sia) che gli perdono anche il non amarmi ed in tanti casi il non rispettarmi.

Insomma, dopo la volta che ho raccontato, R mi ha invitata ad una mostra.

Siamo stati benissimo, siamo stati tutti il giorno assieme ed anche il giorno dopo ci siamo visti ed il we dopo, tutto da amici, a distanza, ma con sguardi fortissimi.

Finché mi ha invitato a casa sua, lo so non avrei dovuto accettare, invece sono andata, sono andata non rende l'idea, mi sono fiondata, e mi sembrava bellissimo in ogni istante, appoggiato con la testa alla finestra, mentre preparava il caffè in cucina, sdraiato sul divano a farmi vedere le foto al pc...finché si è avvicinato e mi ha baciato. E niente. Stare assieme a lui è sempre bellissimo, dolcissimo. Siamo usciti, abbiamo fatto un giro, prima di andare via mi ha tirato a sè e mi ha dato un bacio.

Ho toccato il cielo

Ho pensato che se dopo tanto tempo mi ha cercata è perché siamo fatti per stare assieme e tutto il resto

Invece già dal we successivo sono iniziati i problemi, mi ha inviato a cena fuori venerdì, io non potevo e sabato e domenica nulla, qualche messaggio sporadico e la sua forte assenza tutto il giorno. Queste cose mi feriscono. Io ovviamente non glielo dimostro, faccio la sbruffona, gli ho detto che uscivo con un "amico" (in realtà ero a cena fuori con Mark a parlare di lui tutto il tempo), lui mi ha mandato un sms a mezzanotte "ancora con il tuo "amico" stai?". Stoppp 

Dico va be, mi dirà di vederci domenica. Macchééé

Non so dove va, che fa, con chi passa il suo tempo e perché non ha voglia di passarlo con me

Io, senza pudore, gli scrivo ieri e gli dico che stavo da quelle parti (abita lontanissimoooo) e che volevo fare un salto a trovarlo. "Sono a lavoro non so che a ore finisco".

Nessun entusiasmo. Nessun apprezzamento. Gli dico non preoccuparti, ci vediamo nel we (cosa che non dovevo fare ma volevo in un certo senso "prenotarmi" un appuntamento), "questo we faccio due giorni fuori con i miei amici, ho proprio bisogno di staccare"

Staccare da che???????? E perché non stacca con me?????????

Io, ovviamente, non ho mostrato nessuna reazione e gli ho detto "fai bene, riposati".

Ho chiuso il tel e sono scoppiata a piangere.

Io lo conosco, lui in questo we mi manderà foto della vacanza, mi scriverà ogni tanto.

Che fare?

Ri - chiudere? (seconda volta in un anno)

o rispettare questa sua immaturità aspettando che diventi amore?

Help!

Stressata!