Parole in cammino

parole giuste. avere paura dei farmaci, conoscerli è bene, se aiutano a vivere in maniera decente sono sacrosanti. non sono un esperto, anzi, ma hai ragione, lo so e lo sento. buona giornata. p.s.: ho tentato di guardare le foto del che, ma ho chiuso subito dopo la prima, no, non mi interessa vedere, proprio no, e sono contro la loro divulgazione. non è giusto e non serve a niente, almeno io la penso così.

Quella che ho pubblicato io, scattata nella escuelita, io la trovo ..... conoslante. Ha lo sguardo stancamente incazzato e ci fa credere che sia morto come ha vissuto. Con coerenza. Buona giornata

non capisco perchè si deve pubblicare tutto.

Bella domanda... diritto di cronaca?

sempre e comunque? il rispetto di chi è nelle foto, dei familiari, etc. etc.? ma non ho una risposta..o frose si, ma son combattuto su chi deve decidere cosa.

Ma questo non era un post sul panico? :)

ehm...giusto, ho virato su altro....

solo chi ha la fortuna o sfortuna.... ;o) di non essersi imbattuto in questa malattia non saprà mai!! mia mamma di tempra forte e battagliera pure ora a 85 anni! non si dava pace quando la sua piccola (io) aveva contratto questa malattia... che suuu animooo c'è di peggio nella vita!!! perchè rovinarsi l'esistenza con delle pastiglie?? parole vere e sacrosante... ma io stavo male davvero e le pilloline mi tranquillizavano... non sono mica guarita ..nn si guarisce più credo!! ma ci convivo bene ... e di questo devo dire solo grazie a paola!!! è arrivata nel momento giusto ;o) buona giornata bet !!!

Ciao Betulla. Come il cuore, il fegato o qualsiasi altro organo anche la mente può ammalarsi. Non ci trovo niente di strano. Il problema al giorno d'oggi è farlo capire a tutti!! Per la miseria!!! Come si vivrebbe meglio senza pregiudizi stupidi!!! un abbraccio forte forte da farti scricchiolare la schiena... ;PPP

Ho scoperto i farmaci "salvavita" e la loro utilità da quando mia madre ha l'angina pectoris, accompagnandola in farmacia, ho capito che.. anche troppe cose. Non ho mai avuto pregiudizi sui farmaci e, ancora una volta, mi ritengo fortunata a non averne mai avuto bisogno. Spero che la mia "rendita" continui a lungo così. Ad onore del vero, va detto che io ho "la malattia dei forti", non prevede farmaci, non è dolorosa a prima vista e ti mette al "riparo". Potrebbe sembrare un bluff come malattia e magari lo è, abbiamo imparato ad accettarci e ci facciamo compagnia da qualche anno. Un abbraccio stretto e grazie per condividere qui i tuoi pensieri..

scusa, ma qual'è la "malattia dei forti"?

Quella che solo chi ce l'ha e quelli come me, che ne approfittano, sanno riconoscere.

ho letto anche i post precedenti. ti abbraccio. tutto qua.

Bella!! Un abbraccio forte anche a te.

Quanto hai ragione. Eppure io non prendo più farmaci. Mi sento ancora ammalata, anke se in forma a volte più, a volte meno lieve. Ma cerco di vivere senza. Sarebbe più facile con. Ma saperli nel cassetto mi dà un pò di tranquillità in più.Per ora posso, in futuro non so. Bacio...

Non escluderli è già un passo verso l'accettazione. E poi, curarsi non significa forse sperare di guarire? Io bestemmio spesso la mia malattia, ma ancora nel profondo ci spero, che la pillolina mi restituisca la vita. Un abbraccio.

Ognuno di noi vive con le sue paure e un sacco di sogni infranti. Ed è per questo che, forse, vale la pena ritrovare il contatto con la natura che ci circonda, perché la vita è bella proprio per i suoi contrasti. Col dolore e la sua gioia, l'amore e la sofferenza, la solitudine e l'amicizia di tanti. Siamo in viaggio verso l'ignoto e non serve nascondersi da qualche parte. La strada milgiore è quella di accettare la realtà e tornare a tuffarsi nell'esistenza. Ciao.

Dal punto di vista poetico-filosofico, il tuo commento è ineccepibile, ma dal punto di vista pratico mi permetto di dissentire. Vivo in un posto che nemmeno Heidi, quindi la natura la conosco bene,ma questo non mi aiuta a sentirmi meglio. Posso accettare la gioia e il dolore, l'amore e la sofferenza e quant'altro, ma tutto ciò non cura una cosa che si chiama Dap, che è una malattia e che non guarisce filosofeggiando. Pretendo la ricerca, pretendo gli specialisti e pretendo la cura. Grazie comunque per esserti soffermato qui. Buona giornata

e fai bene a pretenderli. solo la scienza aiuta.

Anche un sorriso può aiutare e qui ne ricevo tanti. Reginaldo non ha del tutto torto, anche per le malattie ufficiali conta l'ottimismo, l'ambiente, la solidarietà... Tutte cose che aiutano, ma non sono la cura. (Poi esistono i miracoli, ma è un'altra storia...)

la scienza stesso lo dice che la prima possibilità viene da noi stessi e dal nostro desiderio di voler guarire. ma da sola non basta, diciamo che un buon 80% deve essere affidata alla ricerca e alla scienza, quella vera e seria. come la medicina omeopatica, un comico una volta disse, tre mesi di cure omeopatiche per far passare un raffreddore, meglio un'aspirina!! ma parlo da profano, dall'esterno e oggi non ho vogla di lavorare e quindi lascio commenti in giro, e da te ci vengo spesso e volentieri.

le medicine sono delle conquiste dell'uomo per vincere la malattia....farne uso idoneo aiuta a vivere meglio, a curare, a sperare in una vita "normale" che spesso senza l'ausilio dei farmaci non è possibile. essere alternativi a questo è per me come esserne dipendenti....logicamente esistono mali che possono essere curati con un po' più di pazienza utilizzando terapie meno invasive...ma esistono malattie e persone che hanno bisogno di farmaci... se hai trovato la cura che ti far star bene con te stessa....seguila con coscienza.... viva la vita! un abbraccio******

Credo che tu corrisponda al punto 7 del giochino "le 7 cose che mi piacciono in una persona" Grazie 'doce

buon giorno Betulla,vedo che la nottata è passata anche per te,ho letto il tuo post..ho riletto ho riflettuto su quello che hai scritto.So di essere malata,lo so perfettamente,non me ne vergogno.Da sei anni sono in terapia,cerco come una disperata di cercare,poi elaborare e poi lasciare le causeche mi hanno portato nelle braccia di panico.Faccio una fatica esagerata,esco dalle sedute,con mal di testa e stati d'animo inquieti,poi torno a casa e d'improvviso lui torna ed io mi sento una perdente a usare i farmaci,perchè,mi chiedo per che caxx fare tutta la fatica che faccio se poi basta una pillolina per dormire?ma questa non ha solo un effetto placebo?e allora mi chiedo contro chi sto combattendo,contro me stessa che ha sviluppato panico,o contro una malattia?perchè in realta' le due cose sono diverse...

E' difficile rispondere alle tue domande, posto che risposte ci siano. Non so se le due cose siano diverse, ma mi viene da pensare ad esempio, se ho il diabete, è colpa del mio corpo che si è ammalato o è colpa mia perchè mangio troppe sfogliatelle? Devo combattere contro il mio corpo che metabolizza male o contro la mia golosità? O devo fare entrambe le cose con estrema pazienza? Credo di aver già detto di aver passato 13 anni di vita ad analizzarmi. Uscivo dallo studio a volte stanca, a volte euforica, a volte scoraggiata, ma sentivo che mi serviva, che era sano per me questo scavare nell'anima. Dopo, quando mi sono trovata sola a lottare mi sono arresa al farmaco e non è stato facile. Ma il farmaco fa si che io stia lontano dalle lamette e dal balcone... capisci? Se tutto ciò si sia cronicizzato non lo so, ma so che posso mantenermi in vita e adesso come adesso è quello che conta. Dicono che finchè c'è vita c'è speranza..... Oggi le mie speranze sono tutte per te Amelie. Una carezza.

PARTE SECONDA - Soffro di morbo di Basedow dal 2000. E' una delle tante malattie che colpiscono la tiroide ed ha risvolti poco piacevoli sul fisico e sul sistema nervoso. Ma questo è solo un pretesto per quello che voglio dire riguardo il corpo e la psiche. Ricordo una sera che, stesa sul lettino dell'analista, la misi al corrente della diagnosi infusta per la mia ghiandola e a sorpresa la dottoressa si fece una risata gustosa. Lì per lì mi offesi, ma lei subito si scusò dicendo: "E lei che da anni tiene mile rospi in gola, dove altro voleva ammalarsi?" Rimasi fulminata e ancora ora a pensarci suona tutto così logico. Ancora più logico se penso che la mia malattia è autoimmune, cioè il mio corpo rifiuta pezzi di se stesso. E allora, contro chi combattere? Contro la tiroide impazzita o contro me stessa? In realtà Amelie, io temo che sia la stessa cosa.

betu...ho retto e riletto e ancora non ne vengo a capo,scusami e che non so piu' cosa credere,se credere che come dice lo strizza,panico è nato dal mio passato o se come dicono i foglietti illustrativi... semplicemente sono affetta da turbe psitiche.perchè allora è diverso cambia tutto,non devo combattere contro il passato e aiutarmi io sola a gurirmi leccando le ferite,aprendo i sacchetti delle paure e analizzandoli a pieno in ogni componente,dovrei arrendermi all'evidenza che i farmaci mi serviranno per sempre perchè devo considerare la mia come le malattie che si possono vedere e che non vanno via...

Non lo so se i farmaci ti serviranno. Così come non so se serviranno a me. Io credo che ad un certo punto della mia vita qualcosa nel mio cervellino ha fatto tilt e la mia anima non ha saputo reagire. O forse dico stupidaggini.... Ma Amelie, se non lo sanno i dottori perchè stiamo male, mi spieghi perchè noi dobbiamo massacrarci nel senso di colpa di non saper capire? Tu almeno sei istruita... Dormi stanotte...

speriamo di dormire per davvero ho sul groppone 5 notti e 6 ore di sonno,sono stanca morta...ti abbraccio fortissimissimo!se non riesco a dormire,prendo la bici,il the arancio e vaniglia,i biscotti al burro e pedalo fino sotto casa tua,ove per farmi sentire al posto dei sassi tiro le pilloline bianche,almeno serviranno a qualcosa!

Ok, qui scatta la ninna nanna: Nina nanèta, mama l'è 'ndaita a mèssa, mèssa sonava, l'Angel cantàva,cantàva tanto bìn, fà la nàna bèl bambìn!

wheeeeeeeeee è un modo carino per dirmi nun pedalà verso casa mia?;)

Ma che scemotta :))

Estremamente difficile intervenire, prima di tutto perchè non conosco a fondo il problema, ma dirò la mia, ne sento il bisogno impellente,mi sembra doveroso verso bet e verso me stessa. La vita non è mai facile ed anche io ho avuto bisogno di medicine per il corpo e per la mente. Quando mi occorsero per il corpo non mi sentii in colpa e ricorsi alla medicina di gran carriera. Tutto andò bene, ma onestamente non credo che la mia guarigione sia stata dovuta al fatto che avevo voglia di vivere, che avevo forza di volontà, che ho combattuto, balle, semplicemente ho avuto una gran botta di culo, e questo lo dico per rispetto soprattutto a quelli che tale colpo di fortuna non l'hanno avuto e non perchè non hanno combattuto o non avevano abbastanza forza di volontà, semplicemente era arrivato il loro capolinea, per sfortuna loro. Così quando ebbi bisogno di farmaci per superare un malessere situato in mezzo alla mia materia grigia, ansia, piagnistei e insonnia, ho stupidamente ceduto per parecchio al mio orgoglio dicendomi che dovevo farcela da sola, balle, quando ho accettato di avere il problema ho anche fatto ricorso alla medicina. Ultimo appunto in entrambi i casi tutti avevano valanghe di consigli da darmi, purtroppo molte cose si capiscono solo quando si vivono sulla propria pelle. Adesso infatti ci vado cauta con i consigli, spesso preferisco abbracciare, dare il mio appoggio incondizionato, un paio di orecchie per ascoltare senza giudicare o semplicemente una spalla su cui piangere. E siccome non ho certezze nelle tasche, ancora non so se faccio bene o sbaglio. Scusa bet se mi sono eccessivamente dilungata, credo che non sia corretto nel blog degli altri. Perdonami sono nuova e poco pratica dell'etichetta nei blog. Besos.

Lo dico qui e vale per tutti. Non c'è limite di spazio nel blog. Nel caso il dilungamento dilaghi (scusate il bisticcio) nella rottura di palle, si fa presto a passare al commento successivo. Non è il tuo caso. Grazie per non aver trattenuto il bisogno impellente e grazie per quella botta di culo... sarebbe stato un peccato non leggerti. Besos locos

ancora una somiglianza fra noi :mio padre e tuo padre ...cuore e diabete , tutti i giorni , tre volte al giorno apre la sua scatola per le scarpe arancione dove ha riposto un numero imprecisato di medicine tutte numerate e dà vita al rito.ogni volta per sdrammatizzare mima Pupo e dice "affari tuoi !" ma si incazza come un'ape !non sopporta i medicinali , non ha mai preso nemmeno una pillolina...io ringrazio il cielo , pensa se non esistessero , non avrei lui , non avresti lui...

Bet, tu e Ariel siete assolutamente sicure di non essere sorelle separat alla nascita? ;) Non sono molto pratico di medicinali per il fisico, figuriamoci per quelli per la psiche, però credo che questi ultimi aiutino ad estraniarsi dal problema, oppure a metterlo un po' da parte, in modo da poterlo eventuialmente considerare senza starci dentro. Ritengo che quando si sia immersi in un problema (intendo proprio immersi, fino ai capelli) sia pressochè impossibile vederne o ipotizzarne una via d'uscita. In ultima analisi, se ti permetono di vivere meglio perchè non usarli? Alla fine il loro scopo è quello: vivere meglio che non usandoli. Spero di non aver detto cretinate, nel caso chiedo venia. Beso

Non aiutano a mettere da parte il problema. Aiutano a sentire meno dolore. Come per i reumatismi.

Per rendere l'idea... mi permettono di passare fuori di casa 4/6 ore al mese. Questo è il mio/nostro vivere meglio. 'notte alma

Notte Bet..scusa se qualche mio commento è inopportuno; cerco di non dare consigli o soluzioni (e come potrei) ma intanto cerco di capire il problema perchè non ne conoscevo nemmeno l'esistenza.

Cazzo che stronza che sono! Scusami alma, dopo una certa ora dovrei rimandare le risposte, così da evitare quel tono he mi rendo conto che c'è ma non riesco a frenare. Scusa scusa scusa.

:) Non preoccuparti, 7 anni di vita matrimoniale mi hanno temprato a prove più dure di questa ;))) Notte ;)

Hai perfettamente ragione! Io sono un alcolista. Che non beve più, ma sempe alcolista. Se bevessi un solo bicchiere di vino credo che ricominceri a bere sistematicamente. Lo so. Sono in totale disaccordo col sistema degli Alcolisti Anonimi, ma su questo hanno ragione: restare vigili e curarsi. Io conosco le mie ansie e le mie paure. Mi curo con lo Xanax e con un antidepressivo. Sento meno dolorosa la vita. A ognuno il suo. Non esistono stronzi! Abbraccio e bacio

Un abbraccio solidale, di quelli che di solito mi regali tu.