Parole in cammino

Io avevo progettato una famiglia da ... quelle comunità in cui si fa bottabottaficofico.. lo facevo quando facevamo natale noi tre, l'ho fatto finchè poteva essere vero. Adesso mi perseguitano - ma con astio - i tuoi stessi pensieri. Mia madre, crudele, mi fa notare che pure io posso fare la sua fine, e allora vedrò... E io mi vendico pensando che modestamente io starò peggio, magari nell'ospizio brullo del mio paese... Oppure crudele, mi dice che anche lei alla mia età non mi aveva...E io penso che ad un figlio questo regalino non posso farlo. E subito dopo mi viene in mente:" e se prendessi la pillola eppoi mi facessi prestare un seme? magari mi scapperebbero sei gemelli, magari" Già passi la pillola, ma il seme? eppoi c'è pure che qualcuno può ribattere:"ma tu che ci fai, non hai neppure un compagno".... Non prendo iniziative, non ho la propensione al suicidio!! Ciao betulla, ti auguro.... una gioventù ancora lunghissima e un tempo per tutto

Una cugina di mio marito un bel giorno ha preso uno, lo ha concupito per fare un figlio e poi gli ha dato il benservito... :) (bet)

bet, a me non mi si fermano!!!! homorepellente?

ma vavava!!!! :)

per me è difficile dirti qualcosa, forse anzi dovrei tornare nel mio blog, finisce che l'imbarazzo ce l'ho io perchè ho figliato. Vengo da una famiglia numerosa e tutti i miei fratelli hanno bambini...meno uno, il mio fratellino, il mio preferito, e io come tua madre ho cercato di convincerlo, egoisticamente di avere dei bimbi, non per lui non per la gioia non per le cure quando sarà rincoglionito, solo per dargli un surrogato di eternità perchè ho paura che si perda nel tempo. Lui non ne vuole, non ne ha l'esigenza, ama i miei e io mi sono arresa. ...e credo anche di averlo capito. Spero che il tuo non sia un dolore, spero che la tua persona sia già una cosa importante per te e per gli altri.

Non credo sia un dolore... È certamente una mancanza, un vuoto a cui non so dare significato, o meglio, il cui significato è forse troppo duro da accettare. Se fosse stata una scelta ragionata sarebbe diverso, ma non è così. È stato un lasciare che le cose andassero come era più "facile" lasciarle andare. Un illudersi che c'era ancora tempo, per accorgersi invece che il tempo è finito e forse si è valutato male. E allora forse in fondo in fondo se non è un dolore ora, lo diventerà in futuro. Amen. (bet)

E’ sempre il tempo che frega: “di tempo ne ho”, ho sempre pensato così ed intanto l’orologio non si ferma ad aspettare nessuno. A tua differenza non ho mai pensato realmente ad un figlio, forse una volta ma poi ho rimandato per non pensarci più. Ora che l’orologio sembra aver fretta mi capita di pensarci, ma un pensiero così, non so bene come spiegare. Un pensiero che non è rimpianto, solo un chiedermi che tipo di madre sarei mai stata, come me la sarei cavata ad educare qualcuno, che valori avrei trasmesso e se ci sarei riuscita, se avrebbe preso qualcosa di me oppure no. Un pensiero così. Poi, mi penso come figlia e mi accorgo di avere tanti dei difetti che rimprovo a mia madre, e penso che magari sarei stata come lei e allora credo di aver fatto a non riprodurmi. Mi guardo intorno, guardo in che mondo vivo e torno a pensare di aver fatto bene. Ma so che quando sarà troppo tardi, forse un rimpianto si affaccerà. Forse. Spero di no, però.
Diversamente da tua madre, la mia, che di figli ne ha sei, non mi ha mai chiesto quando l’avrei resa nonna. Mai. Mi ha chiesto tante cose, mi ha rimproverato altrettante ma la mancanza di figli no.
E per la vecchiaia con un paio di fratelli (quelli celibi, almeno per ora) abbiamo già messo a punto un piano che ci sembra perfetto. (Quoti)

Ci adottate a me e Cristina? Grazie :)

... e poi forse non è tanto un dolore quanto il senso di colpa per non essere stata quello che tutti si aspettavano io fossi e forse, ancora, proprio questo non parlarne, come fosse un tabù e se se ne parla è per fare battute stupidine. L'assurdo è che io, in questo momento non sto desiderando un bambino, ma vivo nella paura del momento in cui potrei desiderarlo e star male nel non averlo. Siamo punto a capo. Resto ferma immobile a guardare le mie paure future, che poi è quello cha ha causato il panico. Non imparo mai, mai, mai!!!

Grazie per avermi fatto da lettino H. :) era tanto che non partivo all'attacco, analiticamente parlando.... grazie :) (bet... anche nei due precedenti commenti)

da come vanno le cose cara la mia betulla bella non mi preoccuperei... la nostra generazione è destinata a passare le sua vecchiaia o con una badante possibilmente non dell'est perchè pare che siano toste ehhe o in una bella casa di riposo dove si gioca a tombola e si litiga come bimbi all'asilo magari per una sedia....ricordo quando è nata Paola tutti a dirmi che sarebbe stata il mio bastone della vecchiaia.... ho sempre risposto che su di lei non farò mai affidamento non voglio esserle di peso e soprattutto non voglio sentirla sbuffare impaziente quando verrò colta da attacchi di senilità acuta ... quindi ho già stilato uno scritto con le mie volontà....nel caso necessitasse ...casa di riposo e al momento dellla mia dipartita nessun funerale ... solo l'obbligo di essere ridotta in cenere... ecco ora lo sai pure tu ;o))) d_dap

e io che ho 4 figli maschi? sarò preda di nuore disamorate?:))))
giusto per dire, ovvaimente, che sul futuro si può fare poche previsioni.
ma capisco il presente. e anche il presente in relazione ai sogni del passato. questo è quello che pesa, che grava. immagino.

Lo immagino anche io (forse). Non che avessi tutti quei gran sogni. Li avevano gli altri in vece mia e a me un po' dispiace di averli disillusi.
Ti auguro nuore amorevoli e soprattutto solidali :)

Mia bella mora, il capricorno che è in te mi fa ogni volta scompisciare :) Io comunque sono più drastica. Alla casa di riposo e alle badanti ukrainobielogeorgiane, preferirei un bel colpo secco dietro la nuca, di sorpresa, dato da un professionista, magari karateka ... dopo si può procedere alla pira :)

Mmmhhh, che argomento!!! Io ho “figliato” con assoluta incoscienza e non sono sicura di essere una buona madre, è un percorso talmente pieno di ostacoli, ansie, paure, ripensamenti… E solo una certezza: “sul futuro non si possono fare previsioni” come dice odio_via_col_vento. Quando ho avuto i miei ragazzi mai avrei pensato che sarei andata incontro a una malattia cronica e degenerativa che mi condannerà a non essere autosufficiente in un tempo ancora non definito. Se lo avessi saputo non li avrei voluti, e forse avrei sbagliato. Chi lo sa? Certo è che ho imparato a vivere giorno per giorno e godere di tutto il bello che ho, finché c’è. intanto spingo i miei ragazzi a volare il prima possibile per non costringerli a vedermi malata, probabilmente sconfitta e frenare il loro percorso….vedi, ognuno ha di fronte a se una traccia ma il percorso ha mille variabili e nessuna certezza. Bisogna sempre cercare il dio delle piccole cose che illumina la via con scintille di speranza. a presto. S.

Ricordo che quando avevo tra i diciotto e i vent'anni desideravo avere un bambino. Mi sentivo dentro quella santa e beata incoscienza, quel romanticismo che fa pensare che tutto si risolve se c'è amore. Mi pento di non aver seguito quell'istinto perché credo che l'incoscienza sia il più bello stimolo a "figliare" ... se ci si pensa troppo vuol dire forse che si ha poca fiducia in sè e nel futuro. Quando venne il panico pensai che badare ad un bimbo quando non ero in grado di badare a me stessa fosse quanto meno imprudente e presi due gatti :) Ho detto al Dio delle piccole cose che se volesse distrarsi un attimo da me per illuminare un cincinìn di più la tua via, io non me la prenderei. Non sto qui a scrivere smancerie Sarket, perchè non son capace, ma.... credo che le persone come te rendano il mondo più vivibile. Ciau :)

Ti chiedo scusa da subito perché, ovviamente, quanto sto per riportare è fuori tema con il post, ma non ho resistito ieri quando ho visto, non potevo non pensarti. Et voilà Um abraço (H.)

oh!..... ma che bello! Grazie H. Mi hai fatto venire voglia di prendere il primo treno..... Dos abrazos y un beso cariñoso.

Ancora lì stai? Se vuoi vado io sul sito a guardare gli orari delle partenze dei treni :) (Quoti)

Nei prossimi giorni ho una schiera di medici che mi attende al varco.... altrimenti sarei già sul treno.... :)

Ci sarà un altro momento. Un momento migliore, ne sono certa. Da subito un enorme in bocca al lupo (e non me ne voglia il lupo che è per un'ottima causa) per la schiera di medici. (Quoti)

Ciao Prof.

Ciao Salvo! :)

Leggendo questo post mi ci sono ritrovata. ho 32 anni, ma per ora sia io che il mio ragazzo non vogliamo figli. lui perchè pensa che non saprebbe come dargli da mangiare, non abbiamo un lavoro stabile, io perchè ho paura che venga come me, sembra stupido ma è così (anzi i dottori mi hanno detto che per colpa della tiroide ormai fossilizzata, non ho una percentuale molto alta di rimanere incinta). comunque mi piacerebbe adottarli, ma il mio ragazzo non è d'accordo. mha vedremo, comunque un figlio è una cosa meravigliosa, ma si deve essere sicduri al 100% >:D

Intanto mi ha fatto ridere che il tuo ragazzo non sappia cosa dare da mangiare ai figli, quando ha una morosa che cucina (deliziosamente) come una matta da mane a sera :)... Sai che non sapevo che avessi problemi di tiroide? Mi ero soffermata sul panico (a dire il vero a volte penso ci sia un legame mica da poco tra le due cose) Anche io ho fatto il radioiodio, ma dopo averla tolta....Comunque a 32 anni hai ancora tempo per pensare, per guarire e per decidere :) [notazione fuori par condicio: fare figli è una cosa meravigliosa, ok, ma se la mamma (pace all'anima sua) del divin silvio avesse ponderato meglio... sarà stata sicura al 100% o nel dubbio non ha saputo dire no?] Ciau.

m'impiccio ma solo perchè non saper come fare per dar da mangiare ai figli mi ha fatto venire in mente il mio cuginetto, 6 anni: papa', mi vorrei fidanzare, ma ho un problema: se mi nasce un figlio come faccio? io non so allacciarmi le scarpe. E il padre: per questo poco male, gliele compri con gli strapp:))) Scusate se salto di palo in frasca Lume

:)))

non ho mai pensato da giovane di avere figli, non mi sono mai sentita addosso il senso materno, poi mi sono sposata, non arrivavano, ma per noi non era un problema, poi sono arrivati naturalmente, senza ansie e senza paure, così per caso, concepiti tutti e 2 il 1° febbraio (naturalmente di anni diversi), io che dovevo essere sterile. una volta si facevano i figli perchè dovevano assistere i genitori nella vecchiaia, adesso questo concetto è cambiato. nè saprei pensare alla mia vita senza figli. Cambiano di molto la vita che stai facendo. non pensarci, non chiederti se. è andata così. hai scelto di vivere questa esperienza che è la migliore che ti sei permessa. vivila con questi concetti. un bacio. manu

...e poi ho tre nipoti tre, che quando ci si mettono, fanno si che io ringrazi tutti i numi per aver scelto come ho scelto :)

sognavamo la casina delle api con moto perpetuo.....