Abbandonare Tara

RICOMINCIARE

E così ho ricominciato da me.

Ho ricominciato dall'unica cosa che si possiede veramente: se stessi.
Separando biblicamente il grano dal loglio, la me che sono da quella che ho costruito per gli altri. O che forse gli altri hanno costruito per me.
Smontando i mattoncini di lego del DNA; scrutando nel seppia delle vecchie fotografie, nella labilità delle memorie; cercando di distillare quello che di mio sopravvive, trasmesso col sangue e la carne dentro i miei figli.

Ho cercato di vedermi con gli occhi di chi mi incontra per la prima volta oggi; di scoprire le diverse percezioni rispetto a quelli che mi conoscono da sempre e che sovrappongono a me i cumuli di ricordi di me, di sensazioni di me, di ipotesi di me, di chiacchiere di me: la loro vita con me.

Mi sono imposta un'analisi fredda, ho scavato in "Ody l'oscura".

Sono la persona con cui devo fare i conti, sono quella che mi farà compagnia volente o nolente; sono quella che qualcuno sceglie e con cui molti sono semplicemente costretti a confrontarsi.
Coinvolgente, assoluta, avvolgente.
Tagliente, improvvisa come una gelata notturna.
Ho pretese altissime dalla vita e dagli altri; mi sento facilmente ferita, sono ombrosa, irritante, gelosa. Tendo a non aver fiducia negli altri. Difficilmente e solo con molto molto tempo dimentico i torti ricevuti.
Mi sono inventata una malattia su misura, in cui una parte di me cerca di annientare l'altra parte, considerandola un corpo estraneo. O una pericolosa proliferazione anomala.

Ad un certo punto mi sono chiesta se mi piacevo, se mi piace la persona che sono diventata. Ma questo è un gorgo senza fondo. Un labirinto che forse non è salutare percorrere.
E in fondo la risposta non è importante. Non si troverà mai un chirurgo disposto a separare queste due gemelle siamesi.