IGNORANTECONSAPEVOLE

Ho deciso.

Come il mio conterraneo Matteo, anch'io voglio ancor più spaccare il PD e fare infuriare i sindacati.

Propongo perciò di abolire l'articolo 25 dello Statuto dei Lavoratori:
"Le rappresentanze sindacali aziendali hanno diritto di affiggere, su appositi spazi, che il datore di lavoro ha l'obbligo di predisporre in luoghi accessibili a tutti i lavoratori all'interno dell'unità produttiva, pubblicazioni, testi e comunicati inerenti a materie di interesse sindacale e del lavoro."

Detesto le affissioni sindacali: sono incomprensibili a tutti se non ai massimi esponenti dei sindacati stessi, sono scritte in un pessimo italiano, interessano lo 0,0004% dei lavoratori, e per la loro stesura decine di delegati e funzionari (da noi pagati) hanno passato ore cazzeggiando e parlando di aria fritta. 

Presto proporrò anche di abolire l'articolo 8 "Divieto di indagini sulle opinioni", che con l'avvento dei social network è decisamente superato.

L'Assorbitore.

Si accomodi, prego, e mi dica quale è la sua specialità.

Ecco, sarò breve. E del resto non è nemmeno difficile da spiegare. Io sono un Assorbitore. Non un Assorbitore qualunque, tenga conto che ho due lauree e parlo ben quattro lingue. Sono certo che lei, che è direttore di questa grande azienda e riassume in se molte cariche prestigiose, che ha una famiglia con due figli, due ex mogli e tre figli avuti dai precedenti matrimoni, non può fare a meno della mia figura professionale.

Non lo metto in dubbio, ma ancora non ho capito quale è il suo lavoro specifico.

Le ho detto, sono un Assorbitore professionista. Sono specializzato per assorbire ogni suo scatto d'ira, o quello dei suoi collaboratori, posso fare da capro espiatorio, anche pubblicamente, posso andare a suo nome da un suo collega o amico per espletare la stessa funzione, e può anche decidere di regalare una o due ore delle mia prestazioni a sua moglie, o a un suo superiore.

E posso dirle quello che voglio?

Certo, e scegliere in base ai suoi gusti se devo rispondere, difendermi, essere remissivo, o lasciare che mi regoli da solo in base alla mia esperienza. Pensi che bello, si rende conto di aver fatto un pessimo investimento per l'azienda, e mi porta in una riunione del Consiglio d'amministrazione, investendomi di ogni accusa, dandomi dell'incompetente, dell'idiota, minacciando ogni genere di provvedimento. Può offendere i miei parenti, la mia stirpe, minacciare di prendermi a schiaffi o anche impalarmi: è tutto compreso nella tariffa.

Meraviglioso. E quanto costa? 

Lei può comprare un abbonamento di dieci sfoghi pagando in anticipo 2.000 euro, invece che 350 euro a chiamata. Fra l'altro gli abbonati possono prenotarmi con un minimo di preavviso, in modo da sfogarsi immediatamente, e già cominciare a maledirmi per telefono, via mail o in teleconferenza.

E se avessi bisogno di qualcosa di più efficiente?

Io sono capace di assorbire di tutto, ma se a lei pare incufficiente posso portare la mia socia e collaboratrice Sonia che è adatta a impersonare la segretaria svampita che non perde l'occasione per combinare un guaio. In questo caso c'è un sovrapprezzo del 50%.

Le compro subito l'abbonamento, presto, mi servirà già domani sera. Lei, se lo lasci dire, è un vero genio, il re dei parassiti: non fa un cazzo e guadagna dei bei soldi!

La prego, non inizi a offendermi subito!

Tenga i soldi e stacchi subito il primo tagliando, stronzo, e poi questi duemila euro se li cacci su per il culo. Anzi, no li spenda in medicine per quella troia di sua madre! Spero solo che un TIR la investa mentre porta a scuola le sue gemelline, e che faccia poltiglia di tutti e tre, mentre sua moglie se la spassa con l'operaio nigeriano dell'idraulico! Idiota, porco! Ah, che meraviglia... sto già meglio... Lei non solo è uno scemo, ma si veste come un coglione, se un culo avessa la sua faccia si farebbe schifo...

Non essere geloso.

Ciao cara, come va?

Tutto a posto tesoro. Come è andata in ufficio, giornata difficile?

Più che difficile direi faticosa, la segretaria nuova ha insistito così tanto che alla fine ho dovuto scoparla.

Capisco, e come è andata?

Diciamo che pensavo meglio. Non è brutta ma, tu mi capisci, è un pezzo di legno.

A proposito di pezzo di legno, con l'idraulico che stamani è venuto a cambiare il rubinetto mi sono regolata come al solito. E devo dire che lui invece è stato davvero grande!

Almeno uno nella famiglia ha passato una bella giornata. Sei stata fortunata.

Se è per quello solo tu non lo sei stato, visto che Violetta si è rimessa con Fidelio.

Ah, ma brava la nostra figliola. E ora vanno d'accordo?

Direi di si, sono stati tre ore chiusi in cameretta, e a volte i mugolii e le grida si sentivano dal giardino.

Perfetto. Allora solo io sono lo sfigato della famiglia che si fa la sveltina sulla scrivania con la segretaria frigida!

Ma no caro, non ti abbattere. Vieni, andiamo a fare un giretto in centro e a mangiare qualcosa. 

Ottima idea, ora prendo la macchina. Ormai sono due giorni che non la levo dal garage, da quando ho deciso di andare in taxi al lavoro. Perdo meno tempo e risparmio il parcheggio, poi durante il tragitto controllo il lavoro che farò in ufficio... ho fatto proprio bene... Ma, MA... MA COSA HAI FATTO ALLA MIA MACCHINA???

Ah, caro, scusami ma ho deciso di mettere quelle foderine sui sedili...

Ma sei scema? Compro la macchina con i sedili in pelle e poi TU mi ci metti sopra le foderine a fiori... Ma allora non capisci un cazzo!

Scusami ma era solo perché c'era una macchia sul sedile, sai la sera prima l'aveva presa Violetta per uscire con quel suo amico che non vedeva dallo scorso anno...

Allora lo fate apposta, sapete quanto tengo alla mia macchina, maledette...

Caro, calmati, su. Sei troppo nervoso. E poi devi fare qualcosa per questa tua gelosia!

Congresso vescovile.

Durante la mia visita pastorale nel Regno Unito ho partecipato a un raduno di vescovi a Canterbury.

Questa è la foto ufficiale, e io sono il secondo da sinistra.

Sono pieno.

Non scrivo da un pezzo, e così ora sono pieno che scoppio.

Si tratta di un periodo così, e sono davvero poco malleabile.

Ad esempio sul ragazzo morto dopo aver forzato un posto di blocco, io ricordo che negli anni settanta (io c'ero) la polizia sparava regolarmente a chi forzava un posto di blocco.

C'era il terrorismo, nero e rosso, ma in ogni caso tanto per avere un'idea, quando io ero militare nell'83 ancora si faceva la guardia con il colpo in canna e la sicura inserita.

Se poi partiamo dall'inizio, diciamo pure che senza casco lo scooter nemmeno dovresti scenderlo dal cavalletto con il motore in moto.

Ma io sono fatto a modo mio. Io quando, dopo, ci sono queste rivolte con le auto delle forze dell'ordine distrutte manderei avanti i Leopard, che sono davvero difficili da rovesciare.

D'altra parte non sopporto neppure l'altra campana, quando - e sono loro stessi - dicono che un poliziotto rischia la vita per 1.300 euro al mese. Nessun bambino viene rapito in culla, nessun ragazzo viene costretto a abbracciare la professione di poliziotto o carabiniere. Quando si fa un concorso per un lavoro ci si dovrebbe informare sui rischi e la retribuzione.

Passiamo all'orsa. In natura ci sono specie che dominano e specie che soccombono. 

Fino a qualche millennio fa indubbiamente l'orso dominava nelle grandi foreste del nordeuropa. Oggi i suoi spazi vitali sono molto limitati in quesi paesi che hanno subito una forte urbanizzazione e uno sfruttamento intensivo dell'ambiente naturale. 

Dunque si vogliono allevamento e pastorizia efficienti? Centinaia di chilometri di piste con annessi impianti di risalita? Rifugi dotati di ogni confort a 3000m con tanto di linea telefonica? Strade comode e agibili tutto l'anno per raggiungere i paesini in cima al monte? Questo va contro le necessità degli orsi. Mi spiace per loro, ai tempi dell'uomo di Cro-Magnon era lui ad avere la peggio.

Oggi ho saputo di un ragazzo che si è appeso a un cipresso perché non venga tagliato.

Ho anche seguito la vicenda, ma mi pare che si possa anche sorvolare sui dettagli. Mi incuriosisce un "ragazzo" di 26 anni che trova il modo di passare del tempo appeso a un albero. A quella età dovrebbe lavorare, o studiare, o prepararsi per una delle due cose.

AUGURI CHIARA!

Tanti auguri (pubblici) per i tuoi cinquanta anni, caro topino.

Sei stata una donna fortunata, perché dopo i primi, squallidi ventidue anni, hai trovato sulla tua strada quella creatura meravigliosa, quell'uomo splendido, quel santo del Card. che ha cercato di migliorare il tuo bilancio esistenziale con ventotto scoppiettanti, indimenticabili anni.

Ecco un'immagine dei due stagionati roditori la mattina appena svegli - terribile.

Auguri Topino.

Sono completamente sbagliato per questo mondo!

Sono completamente sbagliato per questo mondo!

Sul blog di Phoenix sto ingaggiando una battaglia persa su cosa è per me il massimo sentimento che può unire due persone. Tralasciando il nome (amore, amicizia, complicità, infatuazione) per me è quello che porta a volere, sopra ogni altra cosa, il bene dell'altra persona. 

Quindi non può contemplare obblighi di nessun genere, rancori o gelosie, patti davanti a un prete o un sindaco, accordi economici, avvocati e giudici.

Poi ho un altro problema, che condiziona i miei rapporti con le donne ma soprattutto i discorsi che si fanno con gli altri uomini: a me le donne che sfoggiano accessori che in teoria dovrebbero farmi cadere ai loro piedi, mi lasciano indifferente o, peggio, mi fanno ridere.

A me una donna, anche bellissima, in reggicalze fa ridere. Penso a quanto debba essere scomodo, laborioso, noioso usare un accessorio del genere, a quanto invece siano pratici i collant o i fuseaux, penso che la signora debba avere una ben limitata stima di me se crede che io sia sensibile a queste cose.

I tacchi alti li capisco fino a sette, otto centimetri, la misura che ancora permette a un essere umano di camminare comodamente per un giorno intero senza poi stare con il male ai piedi il giorno successivo. Inoltre con i tacchi alti il piede prende una posizione innaturale, come in molti animali che camminano sulle dita. 

La gran parte della lingerie sexy mi fa ridere. Lacci e spaghi che passano qua e là, cordoncini tesi come corde di violino che passano fra le chiappe (soffro al solo pensiero), mutande tanto ridotte che converrebbe nemmeno comprarle.

L'attenzione spasmodica alle unghie, la necessità di depilarsi totalmente continuamente per evitare che un pelo possa essere notato (non da me, io ormai noto solo i ciuffi), l'abbronzatura dodici mesi all'anno (non fa nemmeno bene alla pelle), mi fanno pensare che io abbia davanti una persona che pensa solo all'apparenza, e non alla sostanza.

E così io rimango della mia idea: una donna (ma più o meno vale anche per gli uomini) si comincia a conoscere quando apre la bocca (e non le gambe).

Vacanze-2

Seconda foto: Chiara alle prese con il gatto che abbiamo chiamato Cardhu, visto che viveva nel cortile della famosa distilleria.

Anche il colore del micio dimostra coma sia stato fatto invecchiare in una vecchia botte da Sherry.

Questo piace alla Tiffany, o anche lui sembra un Chihuahua???

Vacanze-1

Bellissima la città di Edimburgo, specialmente quando c'è il Festival.

Impossibile non notare tanta topa!