Parole in cammino

Ho smesso da qualche giorno di indossare gli scarponcini da passeggio, quelli col carrarmato e l'imbottitura. Ora porto scarpe leggere e mi sarei aspettata pensieri altrettanto leggeri durante il cammino: così non è.
La giornata di ieri è stata davvero difficile con tutto quel panico a ripetizione, così stamattina ho fatto quello che si consiglia a chi cade da cavallo: sono risalita in groppa. Peccato essermi  svegliata su un cavallo ben più imbizzarrito del precedente, tanto che è stata una fatica riuscire a trovare un improbabile equilibrio, ma sono testarda e un passo dopo l'altro, sono uscita come sempre a camminare. Ero ormai ero a trecento metri da quello che di solito è il traguardo della mia paura, quando ho scorto due uomini intenti all'aratura del loro orto e mi sono arresa, ho fatto dietrfront. Cosa avrebbero potuto farmi quelle povere anime? Non ne ho idea. Probabilmente non avrebbero nemmeno alzato gli occhi dalla terra che stavano lavorando, ma la paura è più forte di ogni logica e di ogni ragionamento. Nell'affrontare la via del ritorno mi sono sentita molto stanca e molto scoraggiata, ho alzato lo sguardo verso i monti, verso il verde accecante degli abeti e dei larici, sui fiori dell'ippocastano e sulle creste ancora innevate. Era tutto troppo bello per mescolarlo alla melma dei brutti pensieri, ho sparato Vivaldi a palla nelle cuffie e, leggera nelle mie scarpe leggere, me ne sono tornata a casa.

Ecco il risultato. Madonnina che fame!!
Ma questa è parte della cena di domani. Questa sera torta di ricotta e spinaci.

Ingredienti:

1 foglio di pasta sfoglia
250 gr di ricotta
350 gr di spinaci
1 uovo
Formaggio grana grattuggiato una manciata
Aromi a piacere
sale pepe noce moscata

Preparazione:

Stendere in una teglia la pasta sfoglia con la sua carta da forno e bucherellarne il fondo con una forchetta, distribuire la farcia ottenuta unendo la ricotta, gli spinaci precedentemente sbollentati e tritati, l' uovo, gli aromi e il formaggio. Chiudere i bordi della torta e infornare a 180/200° per 30-40 minuti.

Kcal totali della torta: 1466... Io ne mangio due fette per un totale di 368 Kcal

Non mi riconosco più. Sono sempre stata convinta di essere una persona buona e gentile, mi vedevo dolcemente simpatica e così pure mi raccontavano le persone. Ora mi guardo muovermi, mi ascolto parlare, mi osservo indurire lo sguardo e inasprire la voce e, davvero, non mi riconosco più.
Non so cosa sia stato a rendermi antipatica.
Durante le sedute di analisi scoprii di essermi ammalata per non rendere visibile al prossimo il mio lato cattivo: evidentemente non è bastato costruirmi una bontà patologica per tenere nascosta la parte più buia di me.
E' difficile quando si perde il senso di sè. E' come guardarsi allo specchio e vedere un volto sconosciuto. E' perdere ogni appoggio, ogni consolazione. Mi ricordo un tempo, quando facevo un errore e riuscivo a perdonarmi solo arrivando a dirmi: "Hai sbagliato, ma sei una bella persona, avrai modo di recuperare". Adesso ho perso quella consapevolezza e, con essa, la capacità di essere indulgente.
Passo le giornate a pentirmi delle parole dette, del tono di voce usato, dell'aggressività che mi esplode dentro. Faccio male a chi mi è vicino, accorgendomi di quanto sto facendo ma non riuscendo a frenarmi. Mi attorciglio nel dolore di essermi persa senza avere modo per ritrovarmi.
E' un senso di colpa così immenso da seppellirmi nella vergogna di me e da farmelo dimenticare, di com'ero quando ero buona.

Ed ecco ora mi alzerò, a Innisfree andrò,
Là una casa costruirò, d'argilla e canne io la farò;
là io avrò nove filari ed un alveare, perchè le api facciano miele.
E là da solo io vivrò, io vivrò nella radura dove ronzano le api.
E là io pace avrò: lentamente, goccia a goccia,
viene dai veli del mattino fino a dove il grillo canta;
mezzanotte là è un balenio, porpora è mezzogiorno
e la sera è un volo di uccelli.

Ed ecco ora mi alzerò, perchè sempre notte e giorno
posso sentire l'acqua del lago accarezzare la riva piano;
mentre in mezzo ad una strada io sto, sui marciapiedi grigi,
nel profondo del cuore questo io sento.

(Branduardi canta Yeats - Innisfree, l'isola sul lago)

Il mio corpo si sta ribellando ai farmaci.
Non posso dargli torto.
Il fegato urla pietà, lo stomaco rifiuta perfino l'acqua.
Tutte le ossa mi dolgono da morire, specie le caviglie e le ginocchia....
Perchè sul foglietto illustrativo del Tapazole c'è scritto peste e corna, ma se ne parlo con i medici questi fanno spallucce?
Niente passeggiata oggi.... me ne vado a letto.

* * *

"Le tue paure assidue, le gioie solitarie,
i drammi che commuovon te soltanto,
le soluzioni ambigue, i compromessi vari,
glorie vantate poi di tanto in tanto.
I piccoli malanni sempre più numerosi,
più dolorosi col passar degli anni;
la lotta vuota e vana,
patetico tentare di rimandare un poco la vecchiaia.
E poi ti trovi vecchio e ancor non hai capito
che la vita quotidiana ti ha tradito"

(Francesco Guccini)

Un rapido saluto a tutti quanti (quelli simpatici).
Per qualche giorno non garantisco la mia presenza nel blog, ma un salto a leggervi ogni tanto spero di farlo...

Besos!

E' andato.
Questa volta è davvero andato.