Kremuzio

Non so se è colpa della carne rossa, dei wurstel affumicati con le esalazioni dei copertoni bruciati o della pizza e mortazza ingerita ieri, presa dal fornaio del mercato coperto, ma mi sento invecchiato.

Una volta per ammalarmi ce ne voleva. Raffreddore o tosse molesta non erano così frequenti, al punto di automitizzarmi come colui che aveva degli anticorpi grossi come caciocavalli. Forse si sono ammalati anche gli anticorpi, ma ormai almeno un due-tre volte l’anno mi prendono dei dolori che mi circondano e danno fastidio un po’ in tutta la mia augusta persona. E se poi non è che dura troppo la parte della sofferenza in sé, mi rimane questo strascico fastidioso ed imbarazzante della tosse una volta secca, una volta grassa, che non sai che farci.

Se fossi da solo senza rapporti sociali, mi libererei volentieri del carico appiccicoso, come si faceva una volta centrando le sputacchiere delle osterie. Adesso però non sai che farci con la produzione polmonare solida.

Mandi su o mandi giù? Espelli o trattieni? Mica si può in continuazione prendere pasticche effervescenti, caramelle o supposte per evitare di rumoreggiare con la gola. In una visione globale del mondo potrei anche pensare che va bene così, e se c’è una simile copiosa produzione di espettorato, un motivo ci sarà. Non posso credere nella natura matrigna. Magari aiuta il buco nell'ozono e non lo sappiamo ancora

Ed allora trattengo, mantengo ed ingoio, respiro con forza e faccio finta di canticchiare watzing matilda per coprire i rantoli della trachea ostruita, dei bronchi inzuppati. Addirittura la notte devo dormire con la testa reclinata a destra, dopo una vita che lo faccio stando a sinistra. Non è per niente facile, ma se venissi meno alla regola, mi sveglierei di colpo come se qualcuno mi stesse strangolando.

No, non è bello. Ed allora comincio a pensare che non sono più quel virgulto di una volta, e che al suo posto c’è un vecchiaccio catarroso a cui manca solo il guidare la macchina col borsalino o la coppola.

Vi avverto, sto lottando, ma se mi vedeste in siffatta foggia, non pensateci due volte e rinchiudetemi in un ospizio ben prima che possa andare in pensione, tanto lo so che non ci andrò mai…

Giusto ieri è stato quel famoso 21 ottobre 2015 tanto caro ai nerd che hanno fatto della saga di “ritorno al futuro” la loro ragione di vita, la loro fede, e per questo ieri hanno festeggiato rivedendo per la trecentesima volta tutta la saga al completo. Di sicuro si sono mascherati secondo il personaggio preferito, con i vestiti ed il trucco anni ’80 (quanti anni sono passati, sigh) che è stato un segno di riconoscimento di quelle belle pellicole di Robert Zemeckis.

Ma non sto scrivendo questo misero post per nostalgia o perché sono un nerd. Certo, quei film me li rivedo quando capita. Magari non quello ambientato nel west, per gustarmi un capolavoro di sceneggiatura dove i mille pezzi del puzzle combaciano perfettamente l’uno con l’altro, impreziosendo tutta la storia.

Di tutto questo però c’è una cosa che mi rattrista. Nella storia, il 2015 veniva visto come un anno futuro e futuribile nel vero senso della parola, pulito, ricco, senza guerre, magari abitato dalle solite persone brutte di 30 anni prima, ma migliore. Addirittura nel film ambientato dell’85 c’erano terroristi arabi… figuriamoci un po’.

Ebbene, ecco la mia delusione, e penso anche quella di molti altri che si fanno un’idea di come possa essere bello, il futuro. A dire la verità ci ero già rimasto di cacca dopo il 2000, quando nel 2001 non stavamo dalle parti di Giove ed oltre l’infinito, quando i pc non leggevano il labiale e latitava intelligenza umana, figuriamoci l’artificiale. Ma per tornare a noi, l’hoverboard antigravitazionale rimarrà fantascienza almeno per altri 30 anni, e questo basterebbe da solo a farmi sentire triste. Poi lasciamo da parte le minchiatine come i cestini dell’immondizia che ti seguono, i benzinai robot, le pizze disidratate, i vestiti che si accomodano sul corpo. Tutto questo è sostituito dallo smartphone e da internet, cose che poche storie di fantascienza hanno immaginato ma delle quali il mondo non potrebbe fare a meno.

Sarà per questo che non abbiamo ancora inventato l’antigravità, neanche i viaggi nel tempo e continuiamo a fare le guerre?

Gli studenti  dell’Università del Texas ad Austin hanno intenzione di protestare contro una proroga per la legge "campus carry" - che consente ai titolari delle licenze di porto d’armi, di portare una pistola nascosta non solo nei campus ma anche negli edifici. Il singolare modo che hanno scelto per la protesta è quello di mostrare dildi molto grandi appesi sui loro zaini. Che poi se non sapete cosa vuol dire ‘dildo’, sappiate che si tratta di un semplice colorato e vibrante fallo di gomma.

‘Lo Stato del Texas ha deciso che non è affatto vietato consentire il nascondere armi letali nelle aule, ma ha regole rigide sulla libera espressione sessuale’. Questo è quanto affermato da Jessica Jin, organizzatrice della protesta su Facebook e studentessa: ‘Si potrebbe ricevere una citazione per aver portato un dildo in classe molto prima di passare guai per aver portato una pistola’.

Gli americani sono bambinoni. Giocano con le pistole trattandole come vere e proprie prolunghe falliche, e da bravi complessati bigotti, combattono le manifestazioni di sessualità, censurando l’inverosimile.

Basterebbe vedere Facebook, come ci si trovino sopra filmati di massacri, teste decapitate, sangue grondante, senza che nessuno impedisca il diffondersi di queste vere oscenita. Ma se una mamma mostra la foto di come sta allattando il suo bambino, apriti cielo, scatta la bannatura e la censura.

Nel mese di giugno, il governatore del Texas Greg Abbott ha firmato due aggiunte alla legge relativa alle armi, HB 910 e SB 11 ‘per espandere i diritti del secondo emendamento in Texas’, secondo l’Ufficio del Governatore, la SB 11, conosciuta come "campus carry", autorizza gli individui con licenza a portare una pistola, senza mostrarla,  nei campus delle istituzioni pubbliche di istruzione superiore.

La politica sull'oscenità dell’University of Texas, secondo il post di Facebook, è la seguente: ‘nessuna persona o organizzazione distribuirà o mostrerà nel campus scritti o immagini, o si impegnerà in qualsiasi esecuzione pubblica oscena ... come definito nel Codice penale del Texas, sezione 43.21 o disposizioni successive.’

Jin dice che il concetto per l'evento - che si svolgerà nel mese di agosto 2016, quando le leggi andranno in vigore - nasce come reazione alla recente ondata di sparatorie e stragi nei campus. ‘Ho percepito un sacco di frustrazione per coloro che stanno ancora cercando di spiegare con scuse che non reggono. per questo modello ripetuto di violenza, e mi sono detta, ‘queste persone sono dei veri dildi!’ come ha raccontato ad Usa Today. ‘Non potevo credere che la gente potesse ancora stare lì e difendere il proprio possesso di armi personali, mentre le famiglie piangono la perdita dei loro figli.’

Secondo Jin, grandi falli di plastica possono essere il simbolo scelto per la protesta perché ‘è semplicemente divertente’. Lei spera che questo favorirà il dialogo su ciò che è o non è osceno mettendo in luce in luce ‘la natura masturbatoria del potere che le persone traggono dal possesso di una pistola’. Ed inoltre: "Ci sono un sacco di discussioni in corso, ma il consenso c’è: stiamo tutti cercando di non farci ammazzare".

A partire da lunedi mattina, più di 4.200 persone hanno accettato di partecipare alla manifestazione, che si terrà il 24 agosto, primo giorno del semestre autunnale 2016-2017.

Jin dice che l'idea ha anche provocato molte discussioni sulla percezione della sicurezza, il rapporto tra armi e sessualità, ed anche sulla violenza sessuale nei campus.

‘Ho bisogno di questo proliferare di sex toys per offrire alla gente una rappresentazione visiva di ciò che sarebbe se tutti noi portassimo pistole’, afferma Jin. ‘Dovrebbe apparire una cosa ridicola. Questo è il punto. Questa è l'America. Se armi e spargimento di sangue non riesce a svegliare la gente, una celebrazione pubblica della sessualità può fare la differenza’.

Quindi il motto sarà ‘mettete falli di gomma nei vostri cannoni’?

La cosa potrebbe interessarci, almeno a tutti quelli che lavorano insieme ad altri colleghi nella stessa stanza: un certo Rich, americano che lavorava in uno stabilimento per la vendita di carne all’ingrosso, stava per essere licenziato per un motivo abbastanza particolare. Viene accusato di soffrire di un esagerato e potente meteorismo, così che ad ogni flatulenza terribilmente puzzolente faceva fuggire a gambe levate i suoi colleghi che si trovavano malauguratamente all’interno di un raggio di distanza anche elevato.

Non è solo questione di naso sensibile, ma di causa potente, al punto tale che l’ufficio del personale è stato costretto ad allontanarlo. Per fortuna non ha perso il lavoro, come gli era stato imposto in precedenza, ma ora è costretto a lavorare a casa grazie ad un giudice a cui si era rivolta la famiglia. Per fortuna è un colletto bianco, per cui non deve ammazzare capi di bestiame o trattare carne macinata dal salotto, ma adesso potrà godersi le proprie arie sganciate senza ferire i sensori odorosi dei colleghi.

Le cronache tengono però a precisare che non si tratta di un vizio o una volontà di ferire i sensi altrui, tantomeno sadismo odoroso. Il poverino era stato sottoposto ad un bypass gastrico, per cui i cibi maldigeriti provocavano terribili gas intestinali poco trattati dai batteri buoni.

Ora sto cercando di minacciare a tal proposito un mio corpulento collega, il quale si sollazza nell’emissione rumorosa e molesta dei propri gas serra. Dopo averlo intimorito portando tappi, maschere antigas, cuffie insonorizzanti, mi vedo ora costretto a rivolgermi all’ufficio del personale ed in subordine ad un’azienda di distribuzione del gas, che con tutto questo metano emesso, basta una scintilla per far saltare in aria l’ufficio.

Che Ignazio Marino sia un uomo antipatico è fuor di dubbio, ma mi è sembrato che sia stato attaccato su mille fronti di infima importanza rispetto agli altri che l’ha visto causare scompiglio nell’habitat e nello status quo delinquenziale mafioso.

Se mi allontano un attimo facendo qualche passo indietro per vedere meglio, vedo che sono state date grandi spallate a quelle organizzazioni criminali che hanno fatto il bello ed il cattivo tempo nella vita politica ed economica romana. Tra scandali grandi ed enormi che hanno sputtanato la gestione precedente, quella dei clientelismi, nepotismi e fascistismi, con tantissimi soldi che hanno preso strade conosciute, il nostro povero Ignazio ha dovuto subire persecuzioni perché passava con la panda rossa dai valichi della ZTL, oppure parcheggiava in posti particolari, o perché se ne andava in vacanza, o perché si inventava inviti papali, o perché ci sarebbe stata troppa sporcizia a Roma.

Bah, in confronto alle spallate date a chi davvero si ingozzava di soldi pubblici, a me non sembrano grandi problemi, specie perché io tutta quell’immondizia per le strade non la vedevo. Ma si sa, sono romano, mica turista.

Magari non l’ha aiutato l’aria da professorino, da saccente e supponente, con quella voce gnègnè impostata tipica di chi ha seguito corsi di dizione.

Vedremo chi andrà al suo posto. Magari non andrà al lavoro in panda ma con l’auto blu, farà finta di lavorare anche di notte come faceva ‘lui’ che lasciava la luce accesa nel suo studio a piazza Venezia, e magari i politici ricominceranno a strafogarsi di soldi pubblici con l’aiuto della mafia.    

Arrivato a questo punto dovrei magari parlare un po’ delle ferie passate, di dove sono andato quando sono tornato quando vorrei riandare via eccetera. Ma alla fine non ho granché da raccontare… sarà che sto invecchiando ma mi sono rintanato in un bel campeggio semideserto della Sardegna. Avete presente decine di ettari di pineta dove non ci va più nessuno per motivi che non mi spiego? Forse non va più di moda, o forse si sta perdendo la voglia di vivere un po’ più in mezzo alla natura, agli animali, anche se pizzicano.

Basta arrangiarsi e premunirsi con lozioni, racchette elettriche, repellenti e cose così, ma alla fine andare a letto presto e svegliarsi all’alba, non è proprio male.

Di cose negative ne ho da catalogare poche. Innanzitutto quei cagnetti idioti che abbaiano per sentirsi vivi ed i rispettivi padroni che ormai assuefatti dalla droga e dai guaiti non fanno niente per farli star zitti. Poi un discorso a parte meritano le vespe.

Se apri una scatoletta o mangi un pezzo di carne, se pensi solo al pollo arrosto o al prosciutto, esse si collegano con la tua mente ed arrivano a sciami, contendendo fin dentro alla bocca, fino alla prima masticata, il bocconcino ambito.

Ormai mi sentivo un domatore di vespe. Ricoperto da decine di esse sulle mani unte, le vedevo leccare o mordicchiare, strappare pezzettini, tagliarli con le loro boccucce a cesoia e trascinarli via chissà dove. E non solo la carne.

Arrivavano all’ora di colazione e di pranzo, e se sei in ritardo ti fanno capire che è tempo. Non si riescono a mandare via con le cipolle, gli agli, spruzzate di repellenti per zanzare (e certo, mica sono zanzare) ma un metodo quasi indolore l’ho trovato. La fida racchetta elettrica svolge egregiamente la sua funzione. Una racchettatina con scossa e la vespa poi ci ripensa due volte a tornare. La scossetta non la frigge ma la stordisce solo. Poi magari racconta il fattaccio alle sorelle che si spaventano e ti lasciano in pace per qualche minuto. Probabilmente hanno la memoria corta come i pesci e dopo un altro po’ ritornano.

Dopo il tramonto no, probabilmente perché non si orientano con gli ultravioletti, per cui tutta vita: grigliate a più non posso con i rimasugli da mettere ad un angoletto lontano così che si possano recare laggiù e non rompere le palle al sottoscritto.