ALIVE IN THE NIGHT

Turbative di aste emotive

Le conseguenze non sono scelte…

Turbative di aste emotive corrompono la linearità di un'esistenza

Defilandosi  furtive in scappatoie infinite …

Quantiche dissolvenze traghettano verso  “mancanze” eterne  ..

E per quanto io tenti di graffiarmi il cuore lui si corazza di una parvente indifferenza

Poiché la tua mancanza è la piu’ forte presenza che io riesca a percepire

Mi ci attacco sempre pertinace con tutta la forza della mia solitudine

Mentre sprofondo nel vuoto della mia essenza

E non c’è nulla a colmare … eppure trabocco

saveTHEinsanity

non siamo fatti per volare....il mio castello di favola di ruppe nel 95 con la morte di mia cugina aveva solo trent'anni....una falla emotiva enorme mi squarciò..e piano piano di anno in anno...scomparivano e scompaiono persone più o meno care...queste ultime le sento altrove in presenza...ieri avrei voluto scriverti...lo stavo facendo...poi la connessione temporale neuronica e' caduta...volevo condividere proprio con te un mio pensiero...avrei voluto....avrei voluto parlarti di ciò che stava accadendo..ed e ' con non poco dolore che..mi sono accorta che già lo stavo facendo..

ero in contatto già con la mia immensa solitudine in cui mi e' convenuto ad oggi visualizzarti..mi sono stretta forte a me e al guscio della mia anima...tutto e' passato molto velocemente come i ricordi ora nel presente...si accumulano e si accatastano ..prepotenti e preponderanti..si ripropongono ululanti....e io si avrei voluto parlarti...ma a chi poi avrei confessato il mio amore se non all'ardito pulsare del mio cuore? io ti amo e tu non lo sai..io ti amo e in me morirai...taci lo sdegno ..cresci piccolo essere invece di rifugiarti nel tuo inutile contegno...

un buon non compleanno..

oggi ne avresti avuti 46 ....mi ritrovo nella borsa un legnetto che tenevi nascosto in uno dei tuoi dread..lo avevi inciso con il mio nome..così per portarmi con te nel tuo viaggio in Africa.....un viaggio che mi sembrò così lungo allora...dove tu mi inondavi di lettere e io non potevo che leggere senza facoltà di risposta..non avevi indirizzo, dimora tua era la VOLTA delle stelle... E sotto la volta di un altro cielo..anni dopo sei morto..ma..eccco io tI immagino sempre così...pastore libero..girovago del mondo ero troppo giovane allora per vedErti dei difetti ...e tu Sandro sei l'unico che sia riuscito davvero a sTupirmi...sia inBENE  che poi nel male...sei stato il primo e l unico che michirsE.."mi vuoi sposare'"....avevi un quarto di secolo allora ed io poco meno....alice rimane comunque con silvia nel paese delle meraviglie...a cantARE  anche oggi il tuo buon non compleanno...

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Dicono che è nei nove mesi di permanenza nel grembo materno che si scelga di dire si o meno  all'amore... Stamani nel sentire il suo respiro forte, il suo odore e il calore della sua anima accanto,beh non ho potuto che abbracciarlo e accarezzarlo dolcemente....lui ha continuato a dormire inconsapevole ...lui non sa nemmeno di essere stato l'antidoto ai miei più amari veleni esistenziali...e mi dispiace se a volte la sua presenza la do per scontata...un uomo dolce gentile e attento nell'amare e' una gran "cosa"..... e certo è che se l'amore puo' spaziare variegato anche in mere  proiezioni della mente è nello stare insieme che vive e rinasce ogni giorno..  l'averti vicino amore mio dipana tutti i deserti emotivi sterili pieni di futili spettri..disssolve la siccità...quella dell'anima.

Zielstrebigkeit..immer

Mi aggrappo con soave tenacia ad ogni giorno e a il suo senso ... anche quando la mente cerca di buttarmi nel pantano del negativo sublimo ..mi grado attorno e vedo tre tesori unici intorno a me .... e ringrazio consapevole che da un momento all'altro tutto potrebbe sparire ..me compresa ...

Capire quale meravigliosa palestra evolutiva siano  le persone che incontriamo così come gli eventi che viviamo  siano entrambe causa di felicità o di tristezza .. beh, anche questo lo considero un grande dono ... posso essere "tante cose" ma di sicuro io sono tenace ..

Nonostante  una protesi nel ginocchio,  mi armo di tutore e cammino imperturbabie sulle montagne .... Hai presnete quella piacevole sensazione di fatica che provi nei muscli dopo una lunga camminata? Una sorta di ricompensa purificante dell'animo in tormento ..un po' come quadno sulle mie amate alpi il cammino, seppur fatcoso è allietato dalla visione di scenari perfetti  che invogliano ad un sorriso irradiante .. 

Io sono tenace .. amo la salita e vorrei che fosse infinità ... e quando arrivo in alto è incantevole scprire che dietro l'orizzonte c'è sempre qualcosa di nuovo da scoprire ....

Sempre tenace e a cuor contento nell'epoca dello sgretolamento !!!

Configurazioni

In un colpo d'occhio a tutto tondo ho RI-visto il ripetersi di uno schema quadrato o rettangolare  ... un ingabbiamento condizionato da quanto accaduto nel mio passato...

L'ho riconosciuto, ma questo già era successo, il passo qualitativo sta nell'accettarlo comprenderlo e romperlo ... le dipendenze emotive hanno radici profonde che si connotano non del tutto casualmente nelle persone che incontriamo --- spesso  incosciamente   si giocano ruoli aqcuistiti dalla costellazione familiare .. e avolte ci si rimane intrappolati per sempre ...

Come Avviene la liberazione ? Con una firtuita seppur  volontaria presa di coscienza ...   "semplicemente " rendendosi conto che invece di  riempire vuoti con persone o situazioni dannose è meglio crearlo il vuoto dentro, per fare spazio a quel che veramente siamo ....

ed è la cosa "piu' meravigliosa" che possa  accadere .. ...

https://www.youtube.com/watch?v=5mlXzOEfgAQ

Digressione

Ripetizione Onirica ... quella mattina madonna Selvaggia camminava fiera per la foresta, come sempre era solita fare ... noto' pero' che al dipanarsi delle nebbie il pozzo giaceva piu' vicino alla foresta ..o almeno così le pareva ... al pozzo non c'era nessuno, i suoi sogni questa volta erano rimasti coperti e protetti nella coperta della notte passata ..pronti a tornare all'imbrunire in caso e in forme nuove ... non le importava essere sola sotto quella volta celeste .. che sola poi non era c'era tutta la potenza della selva e della dea che era in lei ... si specchio' nel secchio e con una mano distorse il suo riflesso ..sorrise perchè sapeva che anche se l'immagine era cambiata l'essanza sua era pertinace a se ... e fu così che madama selvaggia si abbevero' nuovamente alla fonte del sapere intuendo che mai la sua sete si sarebbe sedata .....

Das Leben ist wie ein Konfekt

Parola d'ordine leggerezza....

C'è che è finita anhe questa fase del sublimare ..quindi enrgica sparecchio la tavoglia di fiumi di parole esondate dagli argini della mia infermità ...mentale ... idealizzare ha questa controindicazione ...

Cambio scenario ..conosci tu il confetto di Pistoia ? Ecco sono i bignolosi delle grandi palle di zucchero ma guai a te se ti provi di morderle ! Potresti lasciarci un dentino ... o anche due ...

Chiudi gli occhi ..mettiti calma e comincia a succhiare piano piano lo zucchero che lento e succulento  si scioglie sulle gengive e corrode i denti e lìdilata le papille .. puoi giocarci anche sai, lo fai passare da una gota all'atra ... e devi avere pazienza ..ma che bel piacere soave tutto quel dolce dopo un relativo periodo di fiele .... e mentre sei li che ciucci lo zucchero dalla tua vita .. è come se il tempo si fermasse .. e' una sorta di meditazione e per giunta gratuita ... pensa un po! :-)  concentrarsi sui sensi e sentirne i sapori e la consistenza che pian piano si muovono in dissolvenza ....Ora non devi avere fretta,  te l'ho detto, lenta lenta  ..con la lingua oramai  affaticata  che arriva a percepire il livello di cunsumo  e con fiero orgoglio tadam ..beh lo mordi ed è li che se è la prima volta che lo mangi ... rimani stupita .. dentro c'è una piccola sorpresa ...( puo' essere un candito una nocciola un pistacchio .... )

come quella accaduta oggi ... che ti allarga la bocca in un meraviglioso sorriso .. certo il confetto insegna che nulla è durevole .. e a volte certo gli ingranaggi delle meccaniche umane si inceppano e grippano ... ma la morale ? beh che è meglio gustare le cose dolci dalla vita ... toh anche quelle agrodolci ... e sputare via l'amaro in la ..che tanto è tutto un alternarsi

Ich habe Fantasie immer in meine augen ... ;-)

Awarness

Hai presente quell’attimo in cui ti svegli di soprassalto e ti ritrovi  smarrito perché manca la connessione con la realtà , non sai di preciso dove ti trovi, sussulti … il respiro si ferma ... poi i sensi si riconnettono prendi coscienza e senti un respiro familiare vicino .. e pensi .. “si è proprio qui che volevo svegliarmi e sono esattamente nel posto in cui avrei voluto essere…” E PROVI quel senso di sollievo ad un pericolo scampato ....

Io non so davvero per quale ragione a volte insorgano i tormenti dell’anima, soprattutto quando tutto intorno non ha nulla da eccepire … credo sempre piu’ profondamente sia una questione mentale … scatta qualcosa di irrisolto certo,  è viscerale -àtanti lo chiamano bestia … altri  la scimmia urlante …ma poco importa in quanti altri molteplici  modi si pu’ definire …

La questione  è che con il tempo si puo’ imparare  a “domarla, anche se  ogni tanto si riaffaccia e porta a comportamenti auto- lesionisti … non ci si prende cura di se ne fisicamente ne mentalmente .. si cercano situazioni al di fuori del reale … senza senso,  ci si incaponisce nel volerle immaginare e connotare secondo una mera proiezione mentale … non si sta bene eppure si continua … ecco io umilmente non ho ben capito perché lo si fa … ma sono contenta di aver capito quando è il momento di dire basta … quando è il momento di smettere di usare persone  e contesti come capro espiatorio in modo da  immaginare  situazioni  che hanno come obbiettivo “una felicità” esterna mentre invece, se ti guardi bene intorno quella interna c’è già…. ed è solo sopita . Allora l ricerca di talune persone e/o situazioni diventa solo un alibi alla nostra infelicità .

Chiamiamolo pure punto di non ritorno, oppure semplicemente questione di qualità della propria felicità …. DA li comunque indietro non si torna piu' .. per meglio rendere la catena è scesa ...

Ho pensato che dopo la morte di mamma il tempo fosse limitato …. Ma lo è sempre stato !  … ho pensato di dover fare cose ..vedere persone … di doverlo fare per forza … mi sbagliavo   ne prendo atto

Nessuno, a meno che non sia persona evolutivamente repressa  dovrebbe aver bisogno di affermare le proprie idee e il proprio stile di vita disprezzando quello degli altri, certo si puo’ non approvare, ma questo non ci arroga alcun diritto di porci su un livello di superiorità…a meno che non si abbia un disturbo di personalità chiamato NARCISISMO  associato ad conseguente  forte egocentrismo … ( che puo' essere cronico o transitorio ... )

Un’anima semplice e consapevole  anche se  talvolta apparentemente sembra  meno evoluta, ha molto rispetto di se e non permette a nessuno di minare la propria integrità ….amarsi per amare … ma soprattutto ha un compassionevole  rispetto verso il percorso degli altri e mai si concede il supponente diritto di giudicare ….

Per questo bisogna perdonare e perdonarsi se a volte si prendono abbagli, non è semplice domare la mente quando ruggisce e rigurgita sugli “altri”  aspettative insane … ma se stiamo attenti a cio’ che percepiamo e a volgerci verso cio' che ci fa stare  bene,  ed io intendo alla serenità e alla completa accettazione di cio’ che siamo, difetti compresi …, beh piano piano, oppure forte forte vedremo dissiparsi   il torbido dei veleni mentali e il risorgere   limpido  e cristallino  dell’anima .

Ed è allora che respirando profondamente si prende coscienza e si è grati  di quanto sia meraviglioso  vivere li ..proprio in quell’attimo di presente …sia esso contorno di una lacrima  o di un sorriso …

( il sovracitato pensiero è mio ha preso spunto e forma  da un' esperienza vissuta e da una frase di un giovane filosofo che mi ha dipanato nebbie umorali sterili )

WAYout_FLUCHTWEG

INDI ? PENDENZA !

Pendevo da ogni sigola parola ..su di me un potere immenso ..igannevole il senso che ho voluto vederci... ristagnando in illusioni ....

pendo verso cio' che piu' mi aggrada ..seguo la pendenza possibilmente e sempre in salita ... verso cio' che mi fa star bene ...ed ascolto e mi ascolto ...

Non è piu tempo di ignorare i segnali ..vacui i pensieri persi in un prossimo passato  ..vogliosi di un futuro programmato ... giammai realizzato ..nessun attiamo è mai come lo abbiamo pensato ...

Di sicuro domani ci sarà luna piena..

Rotta è la bussola della passione ... cambia la meta ..non il desiderio del viaggio ..l'ago strampalato delle emozioni mi fa traboccare ...in perpetuo movimento ..vistoso mutamento ..senza pretesa di eterno

Traboccare comporta contare gli esseri che in me si sono generati ..enumerarli ? Inutile ..

li guardo compassionevole e torno ad essere conforme a me ....

..calma tagliente ... sprezzo ? no animo indifferente ....

Indi? PEndenza ! Pendo verso la mia essenza ... ora è nuda di dolore nella sua fragilità ..scavata e rosicata da una futile ossesione ... vivida risorge e si fortifica

"nè pesantezza che non si puo' portare

nè pesantezza che si debba fuggire ( propria conformità )

avevo una ragione da dirti, s'è persa  che ragione non c'è

avevo una proposta da farti s'è persa che proposta non è

avevo

cadevo " GLF

Plusvalenza ingiustificata

Respira e lascia andare …….

Tu mi hai spezzato il cuore !

Tu mi hai spezzato il cuore ?

No… sorrido amaraMENTE  perchè, vedi .. io  ho fatto sempre e tutto da sola

Cantava Guccini “il peccato fu creder speciale una cosa normale” ….

Sei  stato tutta la  noia in proiezione verso una finta inerzia  evolutiva …  sei stato la mia voglia di sognare

------>Sei stato a tratti un rifugio immaginario ancora piu’ isolato della mia piu' furente alienazione .......t’ho cercato sempre e unicamnte  per un  invano conforto  mai arrivato--->> mi era comodo come un comodino rovesciato con un abatjour che invano tenti di accendere ....<------

… eppure esistiamo …in un disegno concepito ……CERTO

[{Non è destino]} …se non per quello che fu,  e parve magico nell'allora e io ogni singolo attimo ….

Ora:  poche parole e un cielo plumbeo e peso come il piombo ha schiacciato ogni possibile entusiasmo ..

Non so piu’ che dirti … non ho piu’ niente da immaginare … non ho piu’ stimoli da ricercare  …. non ho nemmeno silenzi in cui sognare ..non piu' per te .....

… nemmeno in un respiro  da dedicare ad una vacua promessa di non tornarti nuovamente a cercare ….

Mi hai svuotata di illusione ---lasciando un profondo spazio…..

< mi faro’ una ragione che mai piu' in caso in questa vita non ti riveda>

“Di quante identificazioni di bisogno  ho necessitato sino ad oggi per portare avanti un  mio sepolcro di inquietudini remote ed ancestrali? " ....  e tu  non sai nemmeno  quanto  sei stato fortunato ad avertici li io connotato  …. La mia mente decise di intrappolare al tempo qualcuno …un caso che fosti tu …..

…io  non smetto mica di sognare … ti accantono nei silenzio e ti  sorrido …..

…porto avanti la mia solitudine e semplicemente ti ripudio  in gratitudine per la grande opportunità di consapevolezza che mi hai donato . …

Respira e lascia andare ....

Incontinenza_EMOTIVA

Incontinenza emotiva colma questo placido  silenzio .. e non è vuoto ma percezione, lo fa con soave discrezione ...osando in sogni innumervoli ... dolci .. come ricordi caramellati d'amore ...

non ci è dato di sapere cosa riserva il futuro ..possiamo solo sperare di poter ancora  osare ...che il fato non sia avverso e ci lasci tnacemente navigare ....