Kremuzio

Lo specifico per non confondermi con Italo, quel mio compagno di scuola che mi sono portato appresso dalle elementari, di origini velletrane, grande amico e grande pornografo fin dalla più tenera età. Lui, in terza elementare, ci portava foto con signorine in pose interessanti che trovava chissà dove, e quando ebbe l’età per il piacere solitario non si vergognava di acquistare quelle riviste esplicite direttamente all’edicola. Naturalmente si è sposato ancora minorenne ed ora è un bravo nonno, ma questa è un’altra storia.

Invece volevo dirne quattro su Italo, il treno di Montezemolo che dovrebbe fare concorrenza alle Ferrovie dello Stato, per bellezza, velocità e prezzo, almeno questo si sperava. A me che piace viaggiare sulle rotaie, ho subito controllato i prezzi. Wow, ben 4 euro di risparmio su una tratta tipo Roma-Milano! Fantastico! Magari c’è il problema che parte ed arriva non dalle stazione centrali, per cui potresti metterci di più per raggiungere altre città se dovessii cambiare, ma quello non è importante per quei signori. Ma allora ce n’era bisogno di un TAV caro come al solito? Che razza di concorrenza sarebbe? Un altro cartello, ce n'era proprio bisogno, che buffoni... E se si rispolverassero treni un poco più lenti, non sarebbe meglio? Ci starei volentieri un’oretta in più, di media, che tanto mi metto a vedere un film e neanche me ne accorgerei della differenza. Però mi accorgo eccome dei prezzi alti. Fammi uno sconto del 25-30% e salgo più contento, specie se, come al solito, devo pagare anticipatamente l’andata-ritorno.

Ed è ormai qualche mese che le FFSS oggi Trenitalia strombazzano la nuova rivoluzione delle classi! Niente prima e seconda, ma ben quattro! La seconda e tre prime che si differenziano da quanto vuoi fare lo “sborone”. C’è anche spazio per i piedi, che li puoi allungare senza darti calci da solo o fare piedino a chi ti trovi di fronte, che a volte per la troppa vicinanza, si trasforma quasi in rapporti completi, specie se stai dalla parte del finestrino e devi andare in bagno. Un’orgia. Uno pensa: “beh, quattro classi, ti pare che non si risparmia?”. La risposta è no, sono semplicemente più care le ultime due per ricchi. Se vuoi incontrare gente normale, devi avventurarti sui regionali. Dove sono quelle belle famigliole che si tirano fuori il portapranzo con le fettuccine al ragù ed i tovaglioli di stoffa? Non beve più nessuno la Peroni famigliare o il vino rosso direttamente dal fiasco o da un bicchiere di vetro?

Al massimo vedi tracannare con parsimonia acqua naturale pagata a caro prezzo, da quelle bottigliette di plastica da mezzo litro. Con classe, ovvio, uomini o donne che siano, la guardano in controluce, svitano il tappino e ci si bagnano le labbra portando la bottiglia alle labbra per un microsecondo, e richiudono riavvitando impiegandoci un paio di minuti. Subito dopo però riviene loro sete e ricominciano da capo. Specie quando non hanno da leggere o da telefonare, lo fanno compulsivamente, a ripetizione.

Sarà colpa del fatto che non ci sono più gli scompartimenti, ma non ci sono più quei bei discorsi sulla famiglia, la nipote che si deve sposare e quel parroco di paese che è tanto bravo con i giovani ma che ha il vizio dell’alcool e delle auto sportive. Troppa gente che può ascoltare, anche se fa finta di ascoltare musica con l’ipod. E chi li conosce? Chi si fida?

Già, bei tempi quando c’erano gli scompartimenti, quando faceva buio e si entrava nelle gallerie, e chiudevi la porta quando non c’era nessuno nei corridoi, e tiravi le tendine, e se stavi solo con la tua ragazza ti davi da fare e il controllore capiva e non entrava a chiederti il biglietto, considerato che chissà quante volte lo aveva fatto anche lui, su quelle poltroncine in finta pelle…