Kremuzio

Ogni volta che usciva da quell’orizzonte degli eventi che era la quasar di Mecoria, il capitano Sprovieri si sentiva come un enorme escremento defecato con dolore da qualche divinità extraterrestre. Sarà che aveva alle calcagna l’intera flotta Arturiana e che la “Garbante IV” era a tutta manetta, ovvero a curvatura 5, ma la solita, lieve distorsione spaziotemporale gli provocava un mal di testa che gli sarebbe durata almeno un paio d’ore.

Quel deficiente del droide poi avrebbe avuto qualche assurdo miraggio causato dal suo coprocessore filosofico avariato e si sarebbe messo a cantare girogirotondo come da procedura standard di recupero dei dati.

Dopo pochissimi minuti, tropo pochi per i suoi gusti, entrò nella fascia delle comete erranti, e seppur lontanissime tra di loro, la grande velocità le faceva trovare sulla traiettoria una dopo l’altra, come una antica gara di slalom. E tutto con quei dannati arturiani che seguivano.

Ripensandoci bene, non riusciva a capacitarsi del perché avesse da fuggire dall’ira di quegli esseri a metà insetti e metà umani. Aveva dato una pacca sulla spalla ad uno di esso mentre si trovava nel bar del Grasso Freddy. La guerra con loro era terminata ormai da un lustro terrestre, ed ultimamente non c’era da lamentarsi per grandi screzi accaduti con quei musi da cavallette. Il vino Botraz capsula viola era scorso abbastanza bene al ritmo delle nacchere in fibra di silicio delle ballerine pedipalpe dei mari di Callisto IV. Bruttissime, delle cozze spaventose come si sarebbe detto qualche centinaio di anni fa. Ma stiamo divagando…

Come stavamo dicendo, il comandante Sprovieri stava rimuginando su cosa avesse potuto far imbestialire tanto i cavallettoidi con i quali aveva solo scambiato il Botraz ed una pacc…

-         Per le galassie quaterne! Pensò l’audace pilota a voce alta impaurendo il droide sonnecchiante.

Ora stava ricordando quanto aveva visto in un olodocumentario culturale. Gli Arturiani si accoppiano in uno strano modo: Uno dei tre sessi (per comodità diciamo il maschio) da’ delle pacche sonore sulla schiena di uno dell’altro sesso (diciamo la femmina) la quale con un gesto di sottomissione diventa di un altro colore che non si può descrivere in quanto è nel campo degli ultravioletti, ed in preda all’eccitazione intona nenie imbarazzanti ma naturalmente bellissime nell’ottica della continuazione della specie. Ora ricordava anche che l’arturiano vittima della troppa libertà che si era concesso, aveva singhiozzato o  ululato o latrato oscenamente o con molta grazia (è difficile definirlo con precisione secondo il metro di giudizio terrestre) e probabilmente se avessimo osservato la scena con occhiali protopolarizzati, avremmo anche notato un cambiamento di colore.

 Il capitano Sprovieri si riprese dallo stupore e fece finta di distruggersi cozzando contro uno sciame di corpi meteorici, ma in realtà si infilò in un canyon di uno di essi, gettò fuori la spazzatura, che era così tanta da poter essere scambiata per un bastimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, specialmente dai cavallettoidi che si meravigliano sempre di quanto siano sporchi i terrestri.

Comunque, per evitare altri problemi, accese il meccanismo di mimetismo a sfasamento di campo, si prese una camomilla ed entrò nella cuccetta di ibernazione, dove contava di rimanere per i prossimi ottanta anni, il minimo perché un arturiano dimentichi l’offesa e si svezzino i cuccioli. Diede la buonanotte al droide che iniziò a fare il guardiano sintonizzandosi su un canale subemittente tematico hard metal e si addormentò sperando di non sognare o al massimo di fare bei sogni.

Ovviamente gli arturiani si misero ad attendere fino al momento in cui uno di essi non iniziò ad avere le doglie.

Prima che mi dimentichi, per amor di precisione, l’olodocumentario spiegava che gli appartenenti al terzo sesso non dovevano fare altro che guardare l’accoppiamento e pagare la cerimonia di nozze ed il mantenimento della prole fino all’avvenuta maturità. Ecco perché erano incazzati anche tutti gli altri…