Parola di Cialtrone

Piano di battaglia

Lunedì: pausa pranzo in un locale alla moda così trendy che quando mi sono alzato da tavola volevo pranzare da Mc Donald's. Tanto non ho pagato io, ho digiunato con due amiche che hanno insistito per offrirmi il lunch. Che donne emancipate. Alcuni ragazzi si sentirebbero privati della loro mascolinità nel cedere il conto al gentil sesso, non io. Credo che I e A debbano sentirsi così a loro agio nel ruolo di femmine indipendenti, da volermi elargire doni a profusione senza alcun motivo apparente. Mi sento molto femminista oggi, quasi scendo in piazza a bruciare qualche reggiseno.

Argomento del giorno: vita sentimentale. Sull'argomento ci sarà una puntata speciale di Misteri. Inspiegabilmente siamo tutti e tre single, per cui prima abbiamo parlato male di tutti i nostri amici felicemente accoppiati, e poi abbiamo riesumato tutte le nostre vecchie relazioni analizzandole nel dettaglio. Al passaggio di un corteo funebre il prete ci ha chiesto cortesemente di spostarci perché stavamo deprimendo la funzione religiosa. L'allegria era palpabile.

C'è chi anela ad una vita di coppia armoniosa, c'è chi desidererebbe avere dei primi appuntamenti palpitanti e chi vorrebbe solo fare sesso. Non vi sto a dire chi vorrebbe cosa perché non sarebbe cortese e farei la figura del sessuomane. Alla fine abbiamo concluso che sono gli altri ad essere sbagliati, anche perché la pausa pranzo stava finendo e dovevamo arrivare a una veloce conclusione.

Salutandoci ci siamo dati degli obiettivi da perseguire: A avrebbe dato una seconda chance a quel tipo tanto gentile e tanto.. gentile (a volte non è così semplice trovare dei giusti aggettivi), I si sarebbe impegnata nel trovare nuove ed eccitanti modalità per ottenere ulteriori due di picche dal tipo con cui ci prova costantemente da mesi, ed io dovrò broccolare senza sfociare nello stalkeraggio. Non ce la posso fare, meno male F (quello dalle scarpe rosse) è un penalista.

ps: ho un forte mal di testa da essenza di Hello Kitty, ieri ho regalato a mia nipote l'acqua corpo di Hello Kitty allo zucchero filato con essenza di violetta. Ha infilato la sua tenera testolina dentro la boccetta. Ci ha fatto il bagno. E' come se mi fosse esplosa la fabbrica di Willy Wonka nelle narici. Ho la nausea come una gestante, mi pulsa la tempia e credo mi si sia alzata la glicemia. Così imparo a fare regali cretini potenzialmente letali.