Kremuzio

Da adesso in poi se qualche giapponese vi dovesse raccontare la favola della strage di balene per fini scientifici, potete benissimo ridergli in faccia sonoramente. Dopo tanti anni di lotte, finalmente la corte internazionale di giustizia dell’Aja ha decretato la sospensione di questa vergognosa attività. Nell’Oceano Antartico le balene potranno continuare a vivere in pace senza fare male a nessuno, tranne che ai krill, ovvio, ma qualcosa devono pur mangiare.

Il contenzioso internazionale è iniziato nel 2010 con le accuse dell’Australia proprio verso il Giappone così che smettesse lo sfruttamento commerciale dei cetacei in barba alla mascheratura della ricerca scientifica in auge dal 1988 dopo il divieto. Pensiamo a quante balene sono state uccise barbaramente da quell’anno. Per cosa poi?   

I giappi dicono che si tratta di una loro tradizione, e che il consumo di carne di balena sulle loro tavole va rispettato. Però non hanno fatto bene i loro calcoli. E sembra che a salvare le balene sia stato, stranamente, l’inquinamento. Il loro grasso è così pieno di metalli pesanti e di mercurio che vi ci potreste misurare la febbre. Non voglio sapere però dove v’infilereste la balena termometro.

Il risultato è che ci sono migliaia di tonnellate di balena grassa invendute nelle celle frigorifere.

E’ dal 2003 che i ricercatori hanno avvertito dei potenziali rischi riguardanti il consumo di quelle carni, e l’informazione è trapelata fino al pubblico delle famiglie che hanno bloccato subito il consumo. Tradizionalisti ma mica scemi.

Al punto tale che hanno provato a distribuire gratuitamente la carne inquinata (proprio bravi, non c’è che dire) alla mense scolastiche, dove prima di ora, il prezioso grasso veniva usato per dare un rinforzino ai cibi per l’infanzia.

Tutto finito, ora. Le famiglie si sono arrabbiate ed i consumi sono definitivamente crollati.

Ed adesso possiamo solo sperare che, con quelle seimila tonnellate di carne di balena nei frigoriferi, ci facciano veramente esperimenti scientifici proprio come avevano promesso, giurato e spergiurato. 

Potrei dare ai ricercatori qualche idea:

Ad esempio proviamo con le proprietà terapeutiche del grasso in questione. Spalmato sul corpo dei lottatori di sumo dovrebbe essere un valido ausilio per il divincolamento degli atleti in balìa delle prese assassine.

Oppure si potrebbero creare delle ottime creme contro la caduta dei capelli. Avete mai visto un esquimese calvo? Sono tutti zazzeruti con folte criniere.

C’è chi dice che si potrebbe usare l’olio ricavato dalla spremitura del grasso, per usarlo nei motori delle auto, in particolar modo le Honda, per motivi che gli scienziati non hanno saputo ancora spiegare con formule comprensibili. Sembra però ci sia un terribile effetto collaterale che ne sconsiglierebbe l’uso in posti che non sia l’alto mare. Il fumo che scaturirebbe dalle automobili con qualche difettuccio nelle guarnizioni della coppa, trasformerebbe l’aria urbana in una fabbrica di fumo al sapore di pesce rancido sotto sale.

Ancora, un bel deodorante ambientale, che magari a qualcuno potrebbe risultare nauseante, ma volete mettere quanto saranno contenti i gatti di casa?

Le balene ringraziano. Così facendo non potrà avverarsi quella catastrofe planetaria paventata nel film Star Trek IV Rotta verso la Terra, e lo spettacolo del loro canto continuerà a riecheggiare potente negli abissi marini. 

E tra il capitano Achab e Moby dick, farò sempre il tifo per la seconda!