Kremuzio

Nessuno sa davvero cosa ci sia nella mortadella. Può esserci di tutto, ma nelle salsicce siamo poi sicuri ci sia roba buona? A cominciare da quello che danno in pasto ai maiali, la catena alimentare è abbastanza un mistero per noi cittadini. Una signora 66enne lesbica americana, Susan Monica,  è stata condannata ad “almeno” 50 anni di carcere per aver ammazzato un paio di persone che lavoravano per lei, e poi fatte a pezzi e date da mangiare ai suoi maiali. Almeno così dice l’accusa. Lei si era trincerata dietro una legittima difesa ed una pietosa uccisione per non far soffrire uno dei due diventato fiero pasto degli affamati suini.

Dopotutto sappiamo che di solito tutti gli avanzi sono preziosi in campagna. Sarebbe stato più difficile farli diventare mangime per galline, mentre i maiali, si sa, sono meno schifiltosi e mangiano tutto.

Certo che quella signora era un bel tipetto. Nelle foto potete gustarla nella versione romanticamente femminile ed in quella rudemente maschile. A voi decidere quale sia la migliore. Io quasi quasi la preferisco maschio, dato che somiglia spiccicato all’ubriacone che schiamazza sotto casa e che fa pipì tra le auto in sosta.

Comunque, non sappiamo bene perché li abbia ammazzati. Alcuni dicono perché era una lesbica accanita, e dato che gli uomini sono tutti porci, tanto valeva trarne un vantaggio in  termini di risparmio sul cibo per gli animali, che come tutti sappiamo, almeno quelli che hanno una cara bestiola in casa, le scatolette costano un occhio della testa.

Ed ora che gli animali sono ingrassati, sarebbe ora che qualche umano li mangiasse. Ed il cerchio si chiude.

Qui la mia versione seria della storia

Se lo dice la Nasa, dovremmo starla a sentire   

E quel che dice è interessante, ovvero che entro una decina di anni dovremmo avere la prova che c’è una vita aliena al di fuori della Terra. E neanche troppo lontana.

Secondo la scienziata Ellen Stofan, “Stiamo avendo forti indicazioni riguardo la scoperta di vita extraterrestre entro un decennio, e siamo vicini ad avere la prova definitiva entro 20 o 30 anni. Sappiamo dove cercare e sappiamo come guardare, nella maggior parte dei casi abbiamo la tecnologia e siamo su un percorso di attuazione. Quindi credo che siamo decisamente sulla strada giusta.

Ora posso immaginare che i motivi per queste dichiarazioni siano principalmente due.

1.       Servono fondi per finanziare nuove spedizioni all’interno del Sistema Solare, a cominciare da Marte, dove ormai abbiamo la sicurezza che sia stato ricoperto di acqua e che ancora ce ne sia molta intrappolata sotto il terreno. L’equazione acqua=vita sembrerebbe essere la spinta principale per la prossima esplorazione del pianeta rosso.

2.       Hanno già qualche prova. E non parlo di improbabili contatti con alieni provenienti con i loro dischi volanti, ma di prove scientifiche quali che siano microscopici resti fossili o chissà quali reazioni biochimiche scoperte durante le trapanazioni del suolo marziano.

In pratica ci sono molti ambienti abitabili, oceani di acqua liquida sotto Europa e Ganimede, gelide lune di Giove, o sotto Encelado, satellite di Saturno. Si è capito che gli oceani ricoprivano Marte moltissimo tempo fa, e che le striature scure osservate sulla sua superficie erano causate dall’acqua salata.

Forse un giorno vedremo cose che i nostri occhi, oggi, non riescono ad immaginare…

Il rover Curiosity ha trovato molecole organiche contenenti carbonio ed azoto sul suolo marziano, ingredienti base per la vita simile a quella sulla Terra. Come dice Paul Hertz, direttore della divisione di astrofisica della Nasa: “La Via Lattea è letteralmente fradicia. Possiamo vedere l’acqua nelle nubi interstellari dai sistemi planetari in formazione. Possiamo vedere l’acqua nei dischi di detriti che stanno per diventare sistemi planetari intorno ad altre stelle, e possiamo anche vedere nelle comete come l’acqua evapori quando si avvicinano al Sole.”

Il prossimo rover Mars, il cui lancio è previsto nel 2020, cercherà campioni di vita esistita nel passato marziano e li riporterà a Terra per ulteriori analisi.

E’ pianificata anche una spedizione su Europa nel 2022. L’obiettivo principale di questa missione da 2,1 miliardi di dollari, sarà quello di far luce sulla potenziale abitabilità della luna ghiacciata, ma potrebbe anche cercare segni di vita aliena. Scienziati Nasa stanno valutando il modo di assaggiare e studiare i pennacchi di vapore acqueo che apparentemente sgorgano dalla regione polare sud del satellite di Giove.

Sarà lanciato inoltre nel 2018 lo strumento JWST (James Webb Space Telescope) da 8,8 miliardi di dollari che scruterà le atmosfere dei pianeti alieni simili alla Terra, alla ricerca di gas che possono essere prodotti da organismi vivi tramite il metodo denominato “spettroscopia di transito”. Inoltre a metà degli anni 2020 dovrebbe esserci il progetto Wide-Field Infrared Survey Telescope con un coronografo per le osservazioni dei pianeti extrasolari.

E poi, anche se non la troveremo come ci ha insegnato la fantascienza, con bipedi, mostri e grigi rettiliani, già scoprire un fossile di granchietto nascosto in un anfratto di Marte, non so voi, ma a me farebbe scoppiare dalla gioia!

E non metto nel calderone quei misteriosi segnali provenienti dallo spazio che dicono siano stati ricevuti per la prima volta 14 anni fa… Sarebbero 11 impulsi radio molto veloci che sembrano seguire un modello matematico.

Secondo lo studio di Michael Hippke dell'Istituto di Analisi dei dati in Neukichen-Vluyn in Germania e John Learned della University of Hawaii di Manoa, i radio-bursts rilevati per la prima volta nel 2001, sono tutti multipli interi dello stesso numero: 187,5. Learned ha affermato "Gli astronomi che hanno ricevuto questi segnali non li hanno mai visti prima, e neanch'io li capisco".

Se non li capiscono loro, magari non vogliono dire nulla, e come si pensa più borghesemente, che siano provenienti da una fonte stellare o addirittura terrestre, da un satellite in orbita. Staremo a vedere, anzi a sentire.

Post tratto da due miei articoli qui e qui

Della serie “la guerra continua” vi renderò edotti di quanto, nella mia paranoia senile, sia diventato veramente una bestia, tale da essere additato di sicuro come vecchio pazzo.
Non è un mistero il fatto che io sia contrario a quella moda che sembra essere diventata obbligatoria come quella del camminare guardando lo smartphone mentre si sta chattando con whatsapp. Un conto è una minima attività digitatoria sul tastierino virtuale sul quale neanche mi azzardo a ticchettare, a causa delle mie ditone grandi che prendono 4 tasti per volta. Un altro è farlo in continuazione.

Quando mi chiedono di dar loro il telefono per wazzapparmi, e rispondo che non ce l’ho, fanno una faccia come se stessero guardando una mummia al museo, tipo poveraccio come è ridotto male. Cerco di spiegare che non voglio che mi si rompano le palle ogni 3 secondi per dirmi stupidaggini (che poi ci ho pensato bene, non credo siano cose serie se uno manda migliaia di frasi al giorno, tipo venti al minuto… o forse mi sbaglio e stanno scrivendo la storia futura) ma se sento in ufficio un continuo bip tlang pipiripiri e tutti i suoni che avvisano dell’avvenuto recapito del messaggino, e la cosa mi snerva.

E questo in ufficio.
In metro la stessa cosa, ma dopotutto la gente preferisce questo, come farsi bombardare di notizie inutili… ad esempio, e forse come esempio questo c’entra poco, oggi un collega tutto contento dice che ieri ha visto una trasmissione domenicale in tv dove una dell’isola dei famosi, mai sentita prima, diceva che stava con un altro che mi possino cecà se so chi sia. Praticamente gli rispondo se non poteva, vista la bella giornata, uscire e raccogliere cacche di cane dei cani senza padrone, piuttosto che starsene di domenica a guardare trasmissioni per lobotomizzati. Naturalmente stava chattando con un quinterno di persone diverse mentre declamava la sua felicità.
Ok, per farla breve, visto che mi sono stufato di tutte queste persone che per strada, sui marciapiedi o mentre attraversano sulle strisce e non, stanno chattando fissando lo schermo del maledetto smartphone, allora ho deciso.

Non mi sposto.

Venitemi addosso pure, sbattetemi contro, che sono pesante ed imbottito, ma mi sono rotto di schivare questa specie di zombie affamati di comunicazione inutile. Se camminate in mezzo alla gente, alla società, guardate dove mettete i piedi, che già fate fatica a camminare dritti, figuriamoci guardando i tastini sul touchscreen. Non mi sposto più, anzi se passeggiate in mezzo alla strada, tranquilli che non vi metto sotto, ma mi avvicino e vi strombazzo come se fossi sotto le mura di Gerico. Dovete saltare in aria dalla paura, farvi rizzare peli e capelli, sbiancarvi in volto così che con un gesto inconsulto possiate lanciare in aria quel mattoncino che poi ricada in terra con lo schermo a pezzettini.

Pare che a Taiwan facciano la multa a chi attraversa la strada senza attenzione. Io passerei alle pene corporali. Ma tanto non mi scanso. E se vi lamentate vi do una capocciata.

Ecco, mi sono sfogato.