parlodime

Libri

Con la libertà, 

I fiori, i libri e la luna,

Chi non sarebbe perfettamente felice?

Oscar Wilde 

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...e poi lo ammetto mi segue da un po' di tempo il rammarico, e insieme la consapevolezza che nella vita io non ho mai avuto e nè mai avrò qualcuno che si prenda cura di me.

lo dico con invidia pensando a chi ha un lui o una lei che si prende cura di sè

negli anni ho sempre cercato di essere autonoma, libera indipendente, e mi rendo conto che non potevo fare diversamente, ma come vorrei ora avere qualcuno che pensasse a me.

E' vero, ho le spalle grandi, so fare da sola...ma mi manca, l'attenzione, la tenerezza e so che questa cosa non sarà mai per me.

scusate lo sfogo.

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è passato tanto tempo da quel pomeriggio, su per giù a quest'ora, quando dopo aver fatto i compiti e preparato le domande per la gara di verbi che si doveva tenere il giorno dopo a scuola, uscii per andare da mio fratello che giocava da un suo amico che abitava davanti a casa nostra.

Nel ritornare a casa, attraversai con la mia solita leggerezza, o meglio disattenzione approssimativa che non mi fece vedere l'auto che era dopo il trattore ...e feci un volo.

Mio padre sentì il rumore e mi raccolse e salendo in macchina di un conoscente mi portò in ospedale e poi da lì mi portarono in un ospedale più grande, dopo avermi cucito alla bell'e peggio quel brutto taglio in viso.

rimasi in coma tre giorni

poi mi ripresi...e tutto passò

a parte quella brutta cicatrice che ancora orna il mio viso e che mi costò tanta difficoltà ad uscire i primi tempi.

oggi tutti gli anni ripenso a quanto sia stata fortunata

e ringrazio.

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un saluto per augurarvi buona estate, anche se ormai l'estate è un po' sfiorita...

a volte , penso, mi piacerebbe tornare qui, ma se iniziassi a scrivere sarebbe un po' banalotto perchè sono un po' meditabonda in questo periodo e neanche molto felice.

non che le due cose debbano per forza essere collegate, ma a volte è così.

sento però il bisogno di raccontare di me 

devo solo decidere se scrivere qui o su un quaderno.....

...e riprendermi da quella pigrizia che mi fa dire che scrivere non serve

a me , lo sento, servirebbe.

ciao!

....

eccomi! sono viva anche se non mi sono fatta più viva da tanto ...troppo tempo.

come state tutti? tutti...voi che siete rimasti e che continuate a passare a volte qui...

io sto bene, a volte molto impegnata, a volte senza più l'abitudine di passare per queste strade...

non riesco a mettere le foto...sempre i soliti problemi?

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i passi 

uno dietro l'altro fanno una camminata

piccola, grande, dipende dai metri che si percorrono

noi intanto da 18 giorni ci siamo incamminati in un nuovo anno

e speriamo di riuscire a percorrere questi 365 giorni con una certa costanza e salute

auguro a tutti voi un buon anno

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l'idea era di fare collane con perle e perline che ho già per casa

ma poi non so come metterle insieme, quali abbinamenti, quali accostamenti...

insomma quello che voleva essere un piacevole passatempo 

sta diventando quasi uno strazio!!

e il tempo stringe e gli impegni molteplici

.......

quando torno a casa a volte penso che dovrei scrivere, perchè ho voglia di raccontare di me....ma poi penso che non sarei di compagnia, sono un po' triste e "bilanciosa" in questo periodo di fine anno, e mi censuro, non ritenendomi contenta il giusto per poter intrattenere un dialogo qui.

Il problema lo so, è il mio, non  è detto che mi si legga e non è detto che gli altri non siano interessati a come io stia; ma ho una sensazione come se dovessi essere sorridente ed ilare per piacere agli altri, se il ritenermi in qualche modo sconfitta o amareggiata non sia uno stato confacente ad essere inquesto mondo di ombre che viaggiano.....

il fatto è che a volte vista la mia parabola di vita mi viene da pensare(lo so che non è sempre vero, ma il più delle volte lo è...) che io certe cose non le ho avute e mai le avrò e che è bene che io mi adatti a questa idea e che me ne faccia una ragione.

in fondo però , a ben pensare, è così che vivo, una ragine me la sono già fatta da un po'....

dovrei solo imparare a non aspettare ma a vivere come se non esistesse .......

....

avevo promesso che sarei tornata e infatti...eccomi qui!

scusate sono diventata molto poco social, anzi anche un po' asociale.

ci sono sere che torno a casa molto tardi e l'unica cosa che vedo è il letto e quindi poco tempo per stare in queste lande lontane ma che mi piacciono tanto.

spesso cammino per strade buie in compagnia della luna e quei 900 passi che mi separano da casa sono un momento che mi serve per disintossicarmi dal lavoro e per ritornare nella mia dimensione di solitudine che mi piace anche se a volte mi rattrista ma forse è solo un effetto del tempo che inizia a far freddo e che spinge a tornare a casa a rintanarsi al calduccio........

.....è il suo tempo........

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oggi, domani forse non più, ottobre è stato un ottobre caldo, quel misto tra afoso e caldo che riscalda e fa venire voglia di tornare al mare anche se ormai non si fa più...per tanti motivi, per lo più dettati da convenzioni autunnali.

poi mentre andavo al lavoro sono passata in una strada in mezzo ad un prato , e i giardinieri comunali stavano tagliando l'erba.....che buon profumo!

stasera la luna piena è meravigliosa! così luminosa che entra in camera e la illumina quasi a giorno....

piccole gioie della vita 

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mamma mia quanto tempo è passato da quando sono passata qui l'ultima volta!

non credevo che sarei riuscita a restare lontana così tanto tempo, e invece i giorni hanno preso a correre uno dietro l'altro e non me ne sono neanche accorta!!

è passato il caldo, è finita l'estate , è arrivato il freschetto.

oggi sono andata dalle parti di ravenna e ho viaggiato sulla A14 sotto una coltre di nuvole di tutte le gradazioni del grigio, che a tratti facevano pure paura tanto erano scure e minacciose. Erano minacciose ma bellissime!

regalavano quello sfondo scuro alla natura che è ancora abbastanza verde e rigogliosa.

ho guardato il paesaggio , così piatto , così bello anche se diverso dalle zone mie, dove accanto al mare si vede la collina, dove guardi ad ovest e vedi le montagne

poi ho visto il sole che usciva per tramontare da dietro le nubi donando al cielo e al panorama quella tranquillità che non c'è stata mai tutto il giorno

alla fine, si potrebbe dire, le cose sono andate per il meglio.......

......

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mi spiegate per favore questa nuova?

cercavo di fare un post (cosa ben difficile, anche per una certa mia poca "vena" scribendi )

e una volta individuata la foto, presa dal web, non riuscivo a metterla nel post perchè mi rimandava ad una pagina di DIGILAND.....

ma cosa sta succedendo?????

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TRE ORE PER ENTRARE SU LIBERO

HO BISOGNO DI UNA PAUSA ZEN

AHAHAHHA

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forse l'equilibrio è tutto lì

in una leggera , sempre più presente 

evanescenza

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          chissà, forse alla fine abbiamo tutti bisogno di non sentirci soli......

          ...........e mi domando, che ci manca o che ci è mancato?........

...

sembra strano anche a me, ho quasi vergogna a dirlo ma io ancora devo fare il cambio stagionale. No, non vado vestita di lana! ( da me iniziano a vedersi le persone in bermuda...)ho rimediato dagli scatoloni un po' di magliette e pantaloni di cotone, ma il grosso è ancora nelle scatole e i maglioni di lana sono in buste da lavare...risultato i cassetti del comò sono semi vuoti e attendono di essere riempiti.

Perchè? vi chiederete voi, tutto questo tempo perso e tutta questa non voglia di finire il lavoro?

in verità voglio togliermi tante cose che, ho notato, passano dallo scatolone al cassetto e dal cassetto allo scatolone senza essere per questo usate. Così come per abitudine.

ho voglia di essere un po' più essenziale di quello che in genere sono e di limitare il mio guardaroba effettivamengte solo a quello che indosso, ma è difficile e quindi per quieto vivere lascio tutto e rimetto a posto come ho sempre fatto.

o meglio farei, perchè le mie intenzioni sono altre.

ho però l'impressione che sotto sotto ci sia dell'altro....

....

non nego che quando ti penso mi domando che cosa sia io per te

che nome dare al nostro rapporto

che cosa sia questo cercarsi, trovarsi, 

non trovarsi, apparentemente scordarsi

ho bisogno stupidamente di catalogare in qualche modo il nostro esserci

di rinchiudere in un termine 

quello che c'è di grande , di trasversale, di complicato e complesso

quasi che con una parola io potessi avere un posto in te

nella tua vita

così diversa e per certi versi lontana dalla mia

ma ogni parola mi accorgo sarebbe troppo o troppo poco

in ogni caso non sarebbe esaustiva

ho deciso che sono è sufficiente

                                                                      25 maggio

23 maggio

quando è successo sembrava impossibile

invece sono passati 25 anni e stiamo ancora cercando la verità...

....sapendo benissimo tante cose.

.....

le conchiglie sono solo il pretesto per scrivere, per raccontare il filo dei pensieri che mi ha accompagnato oggi mentre guidavo per fare quegli ormai 40 chilometri giornalieri che percorro. 

Mentre mi dirigevo alla mia destinazione ho visto un aereo che decollava e mi è venuto in mente che avrei voglia di fare un giro, una vacanza, uno scoprire qualcosa di nuovo, di non visto....una fuga. O una pausa. Meglio una pausa , più possibile e forse più salutare, o diciamo, più semplicemente, più fattibile. Sì perchè non riesco più a pensare a cose che non riuscirei a fare, troppo rammarico o troppa paura di pensare al gran daffare per rendere realizzabili. Un amico mi dice spesso che mi accontento e mi rimprovera (bonariamente) per questa mia "caratteristica".  Non sa che ho provato a non accontentarmi ed è stata dura, troppo dura per non rischiare di fare un cataclisma nel quale avrei travolto tante persone che non se lo meritavano.

 Da allora ho deciso di non cercare niente che non fosse alla mia portata, anche se può essere un accontentarsi.

..............e poi guardi la vastita del mare e ti piace pensare vasto come se anche il mare non avesse limiti..........