Parola di Cialtrone

Pizzata di fine a anno?

Aggiornato 25/06/2012

CI VEDIAMO

DOMENICA 1 LUGLIO ORE 12.30 - MILANO

Pizzata per cazzeggiatori professionisti, ovvero l'arte di essere blogger

I giochi sono quasi fatti! Nel caso qualche ritardatario si volesse aggiungere all'ultimo, scrivetemi e vediamo cosa si può fare.

Elenco provvisorio:

*** *** *** *** ***

Il post che ha scatenato il delirio..

Non so perché ma mi è venuta un'insana voglia di conoscervi di persona. Ci facciamo una pizza da qualche parte un giorno di questi? Parlo principalmente con i residenti nel nord Italia, per facilità logistica.

Il mio lavoro sarebbe quello di organizzare eventi, aspiro al Nobel per l'inutilità, per cui organizzo.

Comincerei nel testare il vostro gradimento, a seguito di manifestazioni d'interesse cercherò il luogo migliore (in base alla provenienza geografica della maggioranza), fissando una data. Orsù, una bella pizzata di fine anno scolastico!

L'evento è aperto quasi a chiunque: mogli, mariti, concubine, molestatori seriali, volpini e figli educati (altrimenti sentitevi liberi di lasciarli tranquillamente a casa con una ciotola d'acqua e qualche crocchetta). Non verranno accettate adesioni da parte di totali sconosciuti, preferirei non entrare nel commercio illegale di organi interni. Tanto lo sapete che il mio fegato è già bello che andato. Ovviamente gli amici di amici sono ben accetti.

??? Non so esattamente cosa aspettarmi da questo post, probabilmente aderirà solo un tumbleweed, uno di quei cespugli di rovi rotolanti tipici dei film western.. ma tentare non mi costa nulla!

Sfidiamo la censura

Non so se riuscirò a scrive questo post con il decoro che necessita e senza sfociare nella trivialità, ma ci proverò. Per l'occasione il blog si tinge di rosso, rosso hot, rosso pudore.

Venerdì ci sono stati i festeggiamenti per il genetliaco della mia amica vaporosa, età non pervenuta. Ad una signora anziana non si chiede mai l'anno di nascita, si suppone, si insinua, ma non si chiede. Tra i mille invitati anche un certo C, un tipo burbero soprannominato “il rapinatore di tabaccherie” per l'aspetto non esattamente rassicurante.

Durante la serata mi sono ritrovato seduto accanto a lui e mi sono stupito della sua cordialità e simpatia. Mi aspettavo uno sfregio in faccia con una bottiglia di birra rotta, invece sbagliavo ed ho conosciuto una persona gioviale, alla mano e molto schietta. Pure troppo. Non so esattamente come siamo finiti a parlare di certi argomenti, credo che c'entri la birra, ma C ha candidamente ammesso a me e alla vaporosa di essere un felice praticante del fisting. Per ulteriori specifiche vi rimando a wikipedia così evito rocambolesche spiegazioni. Certe cose le conosci per sentito dire, ma mai nessuno che ne parli apertamente. Non potevo mica rimanere nell'ignoranza, e quindi con l'aria fintamente noncurante e vantando una certa nonchalance, ho lasciato che C esponesse i fatti.

Mi sono fatto una cultura in materia, ho pure scoperto che esiste una particolare oggettistica per esercitarsi e applicarsi. Perché non ci si improvvisa cultori o cultrici del genere, lo si diventa con la pratica e la dedizione. Le uscite galanti si fanno sempre più complesse, prima bastava una doccia e un salto dal parrucchiere, adesso bisogno allenarsi con appositi sex toys. Diventa impegnativo, bisogna trovare il tempo, non è una cosa che si può fare in pausa pranzo mettendo un braccio di plastica nella borsetta.

Te pensa. Io che ostento da sempre una notevole apertura mentale, poi mi stupisco di certe preferenze. Concepisco il sesso tra due persone solo come esternazione del proprio amore, l'apoteosi dell'intimità tra adulti consenzienti che decidono di vestirsi in latex, indossare gli speroni e frustarsi quel tanto che basta per perdere i sensi. Sono proprio all'antica. Un bigotto. Un normalone.

Mi viene in mente la nonna ottantenne di M quando ha saputo che un suo nipote era gay, disse: “Bisogna stargli vicino, non è semplice. Povero ragazzo”. Poi aggiunse: “Non è colpa sua, è nato così. E' come se fosse poliomielitico”. Perfetto. Diciamo che la nonna si è bruciata sul finale.

Direi che alla fine il post non è poi così tanto rosso hot, sembra più un rosa sbiadito. Sono stato fin troppo accorto nello scrivere, comunque ho finito.. TA-DAAA!!

Le mie rovine 2, la vendetta

Non ho solo avuto relazioni complesse e sbagliate, ho avuto anche un sacco di primi appuntamenti inutili. Generalmente ci vogliono almeno 7 primi appuntamenti per trovarne uno decoroso. L'ottava ragazza è quella giusta, e non ti fila nemmeno di striscio. Non lo dico io, sono dati statistici.

Al primo appuntamento, dopo la fine di una relazione duratura, mi presento giù da combattimento: lavato, profumato, lucidato, cerco i capelli per casa per dargli una pettinata e pulisco l'auto. Arrivo armato delle mie migliori battute, degli aneddoti più spassosi che utilizzo ad hoc intercalandoli ad una manciata di notizie d'attualità. Uso uno slang leggero ma raffinato, non è il caso di far sapere subito che sono un pirla.

Al settimo primo appuntamento disastroso è già tanto se faccio la doccia e mi cambio i boxer. La porto in un Mc Donald's, non dentro però, passo al Mc Drive così lo stillicidio è di breve durata. Parlo con la bocca piena, rutto, e poi la saluto sgommando con l'auto e ricoprendola di fango.

Il problema è che già dai primi 10 minuti capisci l'andazzo della serata e se per caso intravedi una morte per noia, la tua morte, non ci puoi più fare niente. Generalmente in questi frangenti provo a trasformare la cenetta romantica in un più sbrigativo aperitivo: “Tu hai tanta fame? Perché altrimenti conosco un locale molto carino dove possiamo bere un aperitivo in tranquillità spiluccando delle prelibatezze!”. E così ti ritrovi al pub all'angolo a bere una birra sul marciapiede perché c'è così tanta gente che l'unico modo per sedersi è stravaccarsi sulle strisce pedonali. “Mi spiace, normalmente è un locale così tranquillo. Ci sarà qualche evento particolare”. A Milano c'è sempre un evento. Tempo 10 minuti e sto tornando a casa, da solo. C'ho quasi 40 anni non è che posso perdere minuti preziosi così. Un divano mi aspetta.

Poi c'è l'ottava ragazza, quella così perfetta che non ti vuole. Io faccio lo spiritoso scrivendole brevi trattati che occupano una decina di sms, e lei risponde con “Sì grazie”, “No grazie” o con emoticon poco espressive. Però ha risposto! Per cui non è vero che non le piaccio. Magari è impegnata e non ha tempo di rispondermi, le scrivo un'altra decina di sms per esserne sicuro. Poi, posseduto dallo spirito di un teenager, clicco su “Mi piace” e commento ogni vaccata che scrive. Ma prima dell'avvento di facebook i ragazzi come si umiliavano pubblicamente? Alla fine ricevo un'ingiunzione del tribunale che mi obbliga a mantenermi almeno a 10 km di distanza dal suo profilo on-line.

Le mie rovine

Qualcuno mette in dubbio la mia innata capacità di auto-flagellarmi con rapporti sbagliati. Babbani, avete svegliato il mostro! Quindi cominciamo:

In principio ci fu L. Tre anni di tira e molla, più molla che tira. Lei era gelosa delle mie amiche e di mia sorella. Negli ultimi mesi mi pedinava, mi aspettava sotto casa, chiamava i miei amici per controllare che fossi esattamente dove dicevo di essere e mi polverizzava i testicoli con telefonate fiume ogni 30 minuti. L'ultima conversazione che abbiamo avuto:

Io: “Ho visto P abbiamo pensato che sarebbe bello tornare in Spagna quest'estate!”

L: “Ecco, tu organizzi le tue vacanze senza di me! Non mi metti mai al corrente di niente, e se io non avessi le ferie?! E se volessi andare da un'altra parte?! Sono sempre l'ultima ruota del carro! Se non mi vuoi dimmelo! Sigh...sob.. come-quando-nell'agosto-di-due-anni-fa-sei-andato-in-spiaggia-senza-avvisarmi-mentre-io-dormivo-e-quando-mi-sono-svegliata-mi-sono-sentita-sola-e-triste-abbandonata-al-mio-destino-infame! Nooooooooooooo”. L'ho gettata dall'auto in corsa.

Poi ci fu V. Lei era gelosa di L: “Perché lei ti può pedinare ed io no?!?”. Eliminata.

A seguire G. Avevo completamente perso la brocca per lei, fu subito palpitescion! Ci ritrovammo tra i monti a Natale, mi presentai con un regalone in mano (non quello che pensate voi..) e lei mi disse di essere tornata con il suo ex. Molto bene. Scaricato nel cesso io e il mio regalo.

Poi C o almeno credo si chiamasse C.. forse era S, va beh il nome non ha importanza. Una storia importante. Mi pare di ricordare.

Io e il mio migliore amico P ci prendemmo una storta per F. Una battaglia all'ultimo sangue, ma alla fine vinsi io! Dopo dieci mesi andò a letto con un altro a casa mia.. sono stato un signore, avrei potuto darle fuoco ma mi limitai a dar fuoco solamente ai suoi vestiti. Era ferragosto e il falò si stava spegnendo, in un attimo c'erano delle fiamme alte tre metri! Altro che legna, se volete delle fiamme vive e potenti usate jeans, magliette stretch e una manciata di gonneline di cotone.

Poi arrivò A. Sospiro. Intelligente, simpatica, bella. Lei era più grande di me e quindi già proiettata alla convivenza e alla famiglia, mentre io ero proiettato a feste alcoliche, schiuma party e focacce di Recco appena sfornate alle 6 di mattina. Lo so abito a Milano, ma quando vengono certe voglie è un attimo arrivare in Liguria. Le nostre strade si divisero al casello dell'autostrada A7 direzione Genova.

Con C, un'altra C, sprofondai nelle coccole. Mi accudiva come un pupetto: cucinava, puliva, mi faceva fare il ruttino.. Però ogni tanto bisticciavamo dibbrutto: “Andiamo al cinema stasera? No stasera voglio stare un po' a casa, siamo sempre fuori! Non vuoi mai fare quello che piace a me. Egoista! Ma se facciamo sempre quello che vuoi tu? Non conto niente per te!”. Poi lei tornava a casa ed io smettevo d'insultare lo specchio. Per dare un po' di pathos al rapporto litigavo tra me e me, una noia mortale.

Ci sarebbero un'altra manciata di lettere dell'alfabeto ma magari ne riparliamo un'altra volta. Ora sento la necessità d'incrinare lo stipite della porta a craniate.

Piano di battaglia

Lunedì: pausa pranzo in un locale alla moda così trendy che quando mi sono alzato da tavola volevo pranzare da Mc Donald's. Tanto non ho pagato io, ho digiunato con due amiche che hanno insistito per offrirmi il lunch. Che donne emancipate. Alcuni ragazzi si sentirebbero privati della loro mascolinità nel cedere il conto al gentil sesso, non io. Credo che I e A debbano sentirsi così a loro agio nel ruolo di femmine indipendenti, da volermi elargire doni a profusione senza alcun motivo apparente. Mi sento molto femminista oggi, quasi scendo in piazza a bruciare qualche reggiseno.

Argomento del giorno: vita sentimentale. Sull'argomento ci sarà una puntata speciale di Misteri. Inspiegabilmente siamo tutti e tre single, per cui prima abbiamo parlato male di tutti i nostri amici felicemente accoppiati, e poi abbiamo riesumato tutte le nostre vecchie relazioni analizzandole nel dettaglio. Al passaggio di un corteo funebre il prete ci ha chiesto cortesemente di spostarci perché stavamo deprimendo la funzione religiosa. L'allegria era palpabile.

C'è chi anela ad una vita di coppia armoniosa, c'è chi desidererebbe avere dei primi appuntamenti palpitanti e chi vorrebbe solo fare sesso. Non vi sto a dire chi vorrebbe cosa perché non sarebbe cortese e farei la figura del sessuomane. Alla fine abbiamo concluso che sono gli altri ad essere sbagliati, anche perché la pausa pranzo stava finendo e dovevamo arrivare a una veloce conclusione.

Salutandoci ci siamo dati degli obiettivi da perseguire: A avrebbe dato una seconda chance a quel tipo tanto gentile e tanto.. gentile (a volte non è così semplice trovare dei giusti aggettivi), I si sarebbe impegnata nel trovare nuove ed eccitanti modalità per ottenere ulteriori due di picche dal tipo con cui ci prova costantemente da mesi, ed io dovrò broccolare senza sfociare nello stalkeraggio. Non ce la posso fare, meno male F (quello dalle scarpe rosse) è un penalista.

ps: ho un forte mal di testa da essenza di Hello Kitty, ieri ho regalato a mia nipote l'acqua corpo di Hello Kitty allo zucchero filato con essenza di violetta. Ha infilato la sua tenera testolina dentro la boccetta. Ci ha fatto il bagno. E' come se mi fosse esplosa la fabbrica di Willy Wonka nelle narici. Ho la nausea come una gestante, mi pulsa la tempia e credo mi si sia alzata la glicemia. Così imparo a fare regali cretini potenzialmente letali.