Parola di Cialtrone

Indiana Jones e la colonscopia esplorativa

E' periodo di visite. Negli ultimi due giorni ho accompagnato mio padre in ospedale per: ecodoppler, test da sforzo cardiaco, elettrocardiogramma e radiografia addominale. Mancava solo una colonscopia esplorativa.. che detta così sembra un viaggio avventura alla scoperta dell'ignoto, ma in realtà è solo un tubo nel sedere. Effettivamente chiamarlo “tubo nel sedere” perde un po' di fascino: se dicessi a mio padre Dai papà andiamo che ti devono infilare un tubo nel sedere, probabilmente cercherebbe d'incatenarsi al letto e scalcerebbe come un mulo, invece quando gli parlo di colonscopia esplorativa è tutto felice e si presenta vestito come Indiana Jones alla ricerca dell'arca perduta. Perduta nel suo deretano.

In attesa degli esiti del test da sforzo mi si avvicina una signora in vena di chiacchiere. Attacca con la politica: “Ha visto qui? - indicando il giornale - altre tasse! Non se ne può più: prima la LIMU, poi la luce e adesso aumenta pure la tassa sull'ammondizia. Pago più per l'ammondizia che per fare la spesa! Poi loro non solo se ne fregano e rubano pure. Anche Bossi, non si capisce niente di quello che dice e ruba!”

Meno male che eravamo nel reparto di cardiologia, così mi hanno potuto defibrillare salvandomi da morte certa. La LIMU, un ibrido tra l'IMU e la LIPU, forse è l'imposta municipale unica sui nidi. Ma le casette in legno per gli uccelli sono considerate seconde case? Devo chiedere al commercialista. Poi che cavolo c'entrava Bossi? Ha avuto un ictus celebrale, per forza parla strano. Comunque il problema non è mai stato come diceva qualcosa ma cosa diceva. Sorvolo sull'immonda zia della mondina, l'ammondizia.

Grazie al cielo vengo salvato dall'infermiera che porta gli esiti dell'esame. Mi avvicino per ritirare il referto medico e la signorina guardandomi sentenzia: “Bene, il suo cuore pompa”. Benissimo, ho la faccia di un ottantenne con insufficienza cardiaca. Ora mi spiego perché faccio furore tra le vecchiette del circondario e vengo ignorato dalle coetanee, domani chiedo la pensione e vado a giocare a bocce. Comunque se il cuore non pompasse probabilmente mio padre non romperebbe i maroni per avere la maionese anche sui frollini a colazione. Però non sono un cardiologo, per cui mi astengo da altri commenti acidi.

Usciamo finalmente dall'ospedale e ci dirigiamo in canoa verso la macchina, il diluvio universale. Arrivato a casa trovo sullo zerbino l'ombrello di mio padre aperto e capovolto. Ho infilato i braccioli e ho fatto un paio di vasche, gli ottantenni si devono mantenere in forma.

Promemoria

Caro Cialtrone, non ti puoi stupire se il giorno dopo una serata alcolica ti senti rincoglionito, hai mal di testa e l'alito pesante come se una pernice fosse venuta a morire nella tua bocca. Non hai più 20 anni. Se poi ti atteggi a uomo salutista evitando tartine, salatini e pizzette, illudendoti che una dieta di soli liquidi comprenda anche birra e vodka, sei ancora più pirla. Lo sai che bere a stomaco vuoto non è esattamente una genialata, hai esperienza in materia.

Ti ricordi quando penzolavi a testa in giù attaccato al cancello dopo una notte di bagordi? Credevi d'aver dimenticato le chiavi di casa e ti sei capovolto nel maldestro tentativo di scavalcare, rimanendo incastrato con un piede nelle inferiate e ritrovandoti nella famosa posizione del pipistrello.

E quando durante uno sfrenato ferragosto in spiaggia una tua amica ti fece notare che ballavi con i pantaloni mezzi calati e l'ambaradan in bella mostra. Il giorno dopo ti svegliasti in spiaggia con i pantaloni in mano e circondato da ombrelloni e bambini.. meno male i boxer con le anatre erano rimasti al loro posto.

Ti vorrei poi ricordare quando hai deciso che sarebbe stato divertentissimo interpretare la parodia di una soap-opera argentina, e sfoderando una videocamera hai coinvolto tutti gli amici alticci in quest'opera artistica. Tu interpretavi Peto, il giardiniere che si innamora della ricca ereditiera Dolores De Panza, incastrata in un matrimonio infelice con il non più giovane Manolo. Avevate previsto tutto anche gli spot pubblicitari, e nelle vesti di un esperto medico consigliavi dei rimedi per l'alitosi. Ora fermati un istante e riporta alla mente cosa hai provato il giorno dopo riguardando tutto il girato. La vergogna e l'imbarazzo sono figli della bottiglia.

Una sera credesti d'aver visto un gruppo di persone attraversare la strade alle 4 di notte: “Una setta! Ho visto una setta!”. Tornammo indietro alla ricerca di questi fantomatici adoratori di satana e trovammo un gregge di pecore.

Guardati allo specchio, il segno che hai in fronte è la craniata che hai dato ieri sera alla porta d'ingresso. Sei imbarazzante. Stai entrando prepotentemente nelle terza età! Stasera aspirina, pastina e a letto presto. Domani ne riparliamo quando sarai più lucido. Imbecille.

Pimpante ammaliante mirabolante badante

Per mia sfortuna la badante di mio padre ha diritto alle ferie. Ho cercato di convincerla che in Italia si lavora 24 ore su 24 per 365 giorni all'anno, ma non l'ha bevuta e insiste per andare in vacanza. La sfrontata. Somma disperazione in me! Ho iniziato quindi a cercare una sostituta pubblicando un annuncio online. Cito testualmente l'inserzione:

Cercasi badante per un adorabile anziano: Che sia buona sia paziente, sempre allegra e divertente. Non dovrà gridar ma sol giocar. Dovrà badare al vecchiettino, molto vivace ma carino. Molti regali farci e poi cantar per noi. Se vorrà farsi amar le poesie non gli farà studiar. Solo compiti leggeri e niente purghe né clisteri. Se te la senti di obbedir, non te ne farò mai pentir. Nel letto ranocchi non ti metterem, né sale nel tè né pepe nel caffè. Cialtrone.

A quanto pare l'annuncio è sembrato criptico e solo squilibrate si sono presentate alla mia porta. Si è pure alzato un forte vento e ho quasi sperato che le spazzasse via, ma erano tutte tracagnotte ben piazzate e nemmeno un tornado le avrebbe smosse.

Durante il colloquio una signora mi ha detto che non avrebbe lavorato durante il week-end, che non si sarebbe fermata alla notte e che avrebbe voluto un giorno libero in settimana. Ho reagito con la solita compostezza che mi contraddistingue. Ora devo solo occultare il cadavere.

Un'altra mi ha chiamato chiedendomi se era necessario fare il colloquio perché aveva altro da fare. Mi è piaciuta tantissimo e l'ho assunta subito proponendole uno stipendio doppio. Le ho detto di presentarsi domani a casa mia: seconda stella a destra e poi dritto fino al mattino. Suonare il capanellino e chiedere di Spugna.

Una gentile signora si è presentata con due amiche “Mi fanno compagnia per il colloquio”. In pratica erano le sue due badanti.

Interrompo il post bruscamente perché alla radio stanno trasmettendo una canzone di Valerio Scanu. Prendo una mazza, spacco gli amplificatori e torno.

Per ultima una gentilissima ragazza mi ha fatto parlare per venti minuti e alla domanda “Ha la macchina o si sposta con i mezzi?” la risposta è stata “Sono brava di Bulgaria”. Non ho capito se Brava era il suo nome o se avrebbe fatto la spola tutti i giorni dalla Bulgaria con una FIAT Brava.

Domani ho altri colloqui.. speriamo vadano meglio, altrimenti mi tocca lasciare mio padre in uno strip club otto ore al giorno per un mese.

No design No party

Siamo reduci dalla fiera del mobile che ogni anno porta con sé tre certezze:

1. Milano improvvisamente si risveglia dal torpore invernale animandosi in preda a convulsioni;
2. L'omosessualità ha il suo secondo picco stagionale, il primo è nella settimana della moda a febbraio;
3. Aperitivi gratis ovunque.

L'ultimo punto è la motivazione del mio ritrovato interesse al design, ma dato il periodo economico incerto e traballante, i buffet quest'anno si sono estinti. Come i Dodo. Quindi il Salone del Mobile di Milano per me è ufficialmente morto.

Alla ricerca disperata di cibo gratis, ho girato in lungo e in largo la city ed ho fotografato gli oggetti più inutili materializzati al mio cospetto. Quindi oggi al posto di scrivere delle solite cazzate, disquisirò di architettura e design ad minchiam.

Il primo oggetto da non perdere è questa fantastica abat-jour. I colori forse sono un filo impegnativi, ma devo dire che la forma è simpatica e mi mette allegria.

A seguire, in appositi igloo blu elettrico immancabili nei nostri giardini, l'esposizione di sobri lampadari. Dove il di più non è sufficiente e l'opulenza è un dovere. Starebbe benissimo in un bel bilocale, solo lui.. non ci starebbe nient'altro.

Poi quest'anno la tendenza sono le mani. Scolpite, fotografate, dipinte. Mani ovunque. Premio inutilità 2012 al seguente oggetto. Forse serve per grattarsi il sedere, lo appoggi sul comodino e quando senti un attacco di prurito ti ci strofini contro.

Indispensabile è il vaso-volto. Non so voi, ma a me inquieta questa scultura.

Ho persino trovato un elegante vasino del 600. Io da piccolo avevo uno sgabellino rosso di plastica, ma sarebbe stato molto più bello fare la cacca seduto su un minuscolo trono, ne avrei sicuramente giovato in autostima.

Un fantastico appendiabiti a muro a forma di bocca, l'inconveniente è che troverete il cappotto un po' sbavato e insalivato. In primavera, quando l'ormone è in subbuglio, potete anche limonarci.

Dei gazebo-bar assomiglianti a dei clisteri. Trovo tutto questo molto filosofico: mangiare all'interno di oggetti normalmente utilizzati per estrarre ciò che non si è digerito.

Sono praticamente perfetto sotto ogni punto di vista, lasciatemi crogiolare in questa convinzione, ma quando entro in una villa antica nel pieno centro cittadino con annesso un modesto giardino privato, l'invidia divampa e un po' mi rode il fegato. (E dico fegato perché culo è volgare. Non direi mai culo. La trivialità della parola culo non mi appartiene. Scrivendo culo offenderei forse talune persone. Per cui niente culo. Culo). A Milano l'unico verde che c'è è la Marijuana che ti vendono al semaforo, poi però scopro questo angolo di paradiso sotto la Madonnina e penso: ma la proprietaria non avrà mica una giovane figlia in età da marito da irretire? Oppure potrei provarci con la vecchia matriarca arteriosclerotica che poi magari schiatta “casualmente” e mi lascia in eredità la baracca.

Per concludere lui: L'Occhio di Sauron, il signore oscuro del Salone del Mobile. Bello è bello, ma chissà quanto spende in collirio.

Un’altra vittima per la ninfomane

Una donna di 47 anni di Monaco di Baviera ha chiuso in casa e costretto un 31enne a 36 ore di sesso.

La domanda nasce spontanea, come è possibile obbligare un uomo a fare sesso per 36 ore di fila? Senza un minimo di partecipazione e coinvolgimento da parte dell'uomo, mi pare un po' difficile.

La donna non è nuova a queste imprese, aveva già costretto un deejay a un'intensa sessione di sesso no-limits, ora ci riprova con un 31enne africano. Il “poveretto” è stato scoperto da alcuni passanti mentre piangeva a dirotto sul ciglio della strada. E va beh..

Il giovane è stato abbordato alla fermata dell'autobus e poi costretto a un frenetico pim-pum-pam. Inizio a rivalutare i mezzi di trasporto pubblici.

Tutto questo potrebbe sembrare sufficiente, ma così non è: gli agenti, a seguito della denuncia, si sono presentati a casa della ninfomane, la quale ha aperto la porta completamente nuda e ha subito proposto loro del sesso di gruppo.

Io ho una vicina di casa che mi chiama solo per recitare il rosario insieme, e vi giuro che non sto scherzando. Le ingiustizie della vita.