Parola di Cialtrone

Annunci inutili

Visto il periodo di recessione e d'incertezza economica, vi lascio con alcuni annunci di lavoro molto significativi:

Non sono io il ragazzo 35enne dell'annuncio..

In vacanza nei luoghi comuni

L'estate è arrivata prepotentemente e come ogni anno i giornali e siti internet si riempiono di articoli utilissimi. Primo su tutti i consigli per proteggersi dal caldo. Il Corriere della Sera ci tiene a farci sapere che bere tanto aiuta quando si ha sete e si suda. La notizia è abbastanza controversa ma spero di non scatenare alcuna polemica. Mio padre è anziano e per proteggerlo dall'afa lo metto sul balcone dalle ore 12 alle 16, avvolto in un una trapunta invernale di piume d'oca. Se lo vedo accaldato gli porto frutta e una bibita: caldarroste appena tolte dal fuoco e un po' di vin brulè, le bibite ghiacciate non fanno bene, è risaputo. Alla sera una bella polenta con il brasato e poi subito a letto con calzettoni e termo-coperta al massimo, sai mai che uno spiffero d'aria gli faccia venire un raffreddore. Poi accendo il camino perché fa subito atmosfera. Del resto non esiste più la mezza stagione

Yahoo invece pubblica un articolo bellissimo sul mal d'auto. Il passo chiave dell'articolo è che scendere dalla macchina per fare due passi potrebbe giovare molto e alleviare il malessere. Non ci avevo mai pensato. I miei quando da piccolo diventavo verde sulle curve per prima cosa acceleravano, poi facevano alcuni testa a coda con l'auto e per concludere affrontavano i tornanti in retromarcia. Tutto questo mentre io sorseggiavo un frullato di prugne a testa in giù. I vecchi rimedi di una volta. Comunque il mezzo più sicuro rimane il treno.

Repubblica, dal canto suo, ci informa che per non scottarsi bisogna stare all'ombra. Finalmente qualcuno parla chiaro. Al mare ho visto orde di mamme che immergevano i bimbi nell'olia d'oliva per poi sbatterli al sole per 12 ore. Al calar delle tenebre, tutti al solarium per una lampada ad alta pressione che fissa l'abbronzatura. Però il mare più bello del mondo è in Italia.

Per concludere Tiscali ci insegna la partenza intelligente per il mare: evitare di mettersi in auto l'ultimo week-end di luglio. Fine. Sintetico ed essenziale. Tutti si lamentano del traffico e poi vedi una persona sola per macchina.

Di seguito lascio alcuni spunti per nuovi ed eccitanti articoli, nella sventurata ipotesi che i giornalisti si trovassero a corto d'idee: si stava meglio quando si stava peggio, c’è la crisi ma i ristoranti sono sempre pieni, Venezia è bella ma non ci abiterei.

Non c'è mai limite la peggio ma quando c'è la salute, c'è tutto.

Spuntino spuntato

Finalmente ho rivisto la 45enne. Mi ha invitato a casa sua per un dopo cena, ovvero per un po' di zumba da adulti. Volevo salutarla con un bacio alla Via Col Vento, perché domani è un altro giorno, peccato che abiti al quarto piano senza ascensore. Sono arrivato sul suo pianerottolo con evidenti difficoltà respiratorie, avevo bisogno di una tracheotomia e di una bombola di ossigeno.. prima di bussare mi sono fermato qualche istante a riprendere fiato. Quando ha aperto la porta per capire dove cavolo fossi finito mi ha trovato attaccato ad un respiratore. Ansimando con scioltezza l'ho salutata con una stretta di mano e mi sono svaccato sul divano chiedendo un bicchiere d'acqua e una flebo. Dopo un veloce passaggio di defibrillatore ho ripreso i sensi.

A tarda notte uscendo da casa sua sono stato assalito da un attacco bulimico, meno male esiste Mc Donald's. Arrivo pochi istanti prima della chiusura, prego in ginocchio una giovane ragazza di sfamarmi e tempo zero mi ritrovo da solo nel parcheggio a mangiare.

Poteva non arrivare la polizia? Certo che no.. mi bussano sul vetro e mi chiedono: Cosa sta facendo? Con la mano destra sorreggo una confezione monodose di maionese e nell'altra ho delle patatine fritte, secondo te cosa sto facendo? Spaccio grassi insaturi o traffico in maionese colombiana?

Io: Stavo facendo uno spuntino..

Poliziotto: Patente e libretto.

Che spacca maroni. Ma ho tutte le mani unte!!!

Poliziotto: Ha bevuto?

In generale o stasera? Qualcuno le ha detto qualcosa?! Nego tutto.

Io: Guardi, sto bevendo una CocaCola annacquata e sono comunque fermo in un parcheggio.

Poliziotto: Faccia attenzione e buona notte.

Faccio attenzione a cosa? Forse ha parlato con il mio medico ed è preoccupato per il mio colesterolo. Scendo dall'auto per buttare i resti di una cena rovinata.

Poliziotto: Dove sta andando?

Ma dove minchia vuoi che vada con il sacchetto della rumenta in mano? Faccio marchette roteando il sacchetto di Mc Donald's come fosse una borsetta?

Io: Butto la spazzatura..

Poliziotto: Va bene.

Sempre nello stesso parcheggio durante questo breve colloquio con le forze dell'ordine ci sono state tre rapine, due incendi dolosi, un paio di scippi, una rissa tra gang rivali e un accoltellamento, ma l'unico ad essere schedato è stato un ragazzo con evidenti disturbi alimentari.

Comunicazione di servizio: Colloquio

Annuncio alla quale ho risposto: cercasi 2 addetti alla clientela, 1 responsabile risorse umane laureato in materie umanistiche e 1 responsabile promozioni commerciali. Scrivi a Tiempo Nord SpA....

Mi contattano e pochi giorni dopo mi presento ad un colloquio.

Entro nella sede di Tiempo Nord a Milano, una società che si occupa dell'allestimento di uffici temporanei, mi fanno accomodare per compilare un questionario intestato alla Face2Face. Quindi il colloquio non è con la Tiempo Nord, ma la Face2Face ha degli uffici temporanei presso la Tiempo Nord. Già mi turnicano le palle, e tutto il mio meraviglioso entusiasmo si è trasformato in voglia di spargimento di sangue.

Mi chiamano e mi si presenta questa ragazza in pubertà, da qui in avanti la chiamerò LC, La Cogliona.

LC: Buongiorno si accomodi.

Io: Grazie.

LC: Noi siamo un'azienda solida sul mercato che ha tra i suoi clienti i più grossi marchi italiani: Vodafone, Enel, Versace.. perché siamo leader nel settore. Il 2011 è stato un anno difficile per tutti ma non per noi! Sto selezionando delle figure che si occuperanno dell'apertura di nuovi uffici e dell'ampliamento delle nostre attività. Sarebbe interessato?

Io: Mi scusi ma credo di non aver capito molto bene di cosa vi occupate.

LC: Noi cerchiamo di fidelizzare la clientela per i più grossi marchi italiani. Abbiamo uffici in tutti Italia!

Io: E come fidelizzate il cliente? (testa di cazzo..)

LC: In maniera differente a seconda dell'azienda! Domani ci sarà la mia responsabile e vorrei farle fare un giorno di stage con lei così potrà capire di cosa ci occupiamo! Venga in abito scuro formale, ci teniamo alla compostezza!

Io: (sei vestita come una prostituta e poi vuoi me in abito scuro con 40°C all'ombra..) In che cosa consiste lo stage?

LC: Domani lo vedrà!

Io: Mi scusi ma non vuole sapere nulla sulle mie esperienze lavorative?

LC: Ho già visto il suo cv ed è perfetto!

Io: (certo..) Ma a quale ruolo sarei destinato?

LC: Come mai mi fa tutte queste domande? Non mi sembra convinto, ci sono mille persone che vorrebbero questo lavoro. Se non è interessato..

Io: Vorrei l'elenco di queste mille persone e delle sedi che avete in tutta Italia. Spero non siano tutti uffici temporanei. Senta, voi vi occupate di vendita porta a porta, ho controllato su internet mentre ero in sala d'attesa, non mi prenda per il culo. Domani mi farete lavorare gratis per tutta la giornata girando per negozi e appartamenti.

LC: Forse è il caso che vada via.

Io: No, no, finiamo pure il colloquio. Mi diceva? Allora domani una stage con la responsabile, a che ora? Mi parli ancora della vostra clientela e di quante sedi avete sparse per il mondo. La responsabile è cogliona quanto lei o di più?

E me ne sono andato con la tempia che pulsava. Su internet ho trovato molti racconti simili al mio, sempre con la Face2Face. Aggiungo questo post alla miriade d'insulti che già circolano sul web. Per certa gente gli insulti non sono mai pochi.

Le regole di vita secondo Cialtrone

1. Le persone inutili devono essere debellate. Organizza uno "sfanculo day" ogni anno, ti sentirai meglio.
   
2. Non preoccuparti di cose su cui non hai il controllo e focalizzati solo su quello che realmente puoi ottenere. Puoi concupire Angelina Jolie? No, meglio la figlia del panettiere con i denti storti.
   
3. I pregiudizi, l'ignoranza e la stupidità non sono animali in via di estinzione. Battiti per autorizzarne la caccia e l'abbattimento, meglio sarebbe lo sterminio.
4. Una spolverata di egoismo una volta al giorno fa solo che bene. Se non pensi a te stesso chi mai lo farà? Perché tu vali!
5. Una vita senza amici è come una vita senza sesso. Poi se non fai sesso hai bisogno degli amici con cui sfogarti.
6. L'ottimismo è il sale della vita, ma se soffri di pressione alta forse dovresti avere una vita iposodica. A volte il bicchiere è mezzo vuoto e basta.
   
7. La malinconia serve a riflettere. Riflettere troppo è deleterio. Deleteria è la malinconia. In ogni caso sei fregato.
   
8. Il divano è il tuo migliore amico: meglio applicarsi nel non fare niente bene, che fare qualcosa male.
9. La paura è come un rutto con la CocaCola: imponente e vibrante ma la puoi controllare.
10. Se riesci a strappare una risata poi è un attimo strappare anche le mutande.