Parola di Cialtrone

Guerra al calcare. Ha vinto lui.

Ho un metodo tutto mio per fare la spesa, si chiama “a cazzo”. Non faccio mai la lista, tanto mi ricordo, ed è così che mi ritrovo con 5 deodoranti nuovi e neanche un foglio di carta igienica. Il problema è che sto esaurendo anche i fazzoletti di carta.

Nell'ultimo periodo ho detto NO allo sporco. Di secondo nome faccio Morigeratezza, lo sapete, per cui sto estirpando la polvere in ogni modo possibile.

La più grande sfida è la lotta al calcare. Per un pulito brillante uso la dinamite. Lascia uno strano odore, è un po' rumorosa ma vuoi mettere l'efficacia. Nonostante i mille esami di ecologia fatti in università, per pulire prediligo le sostanze più chimiche possibili, mischiandole insieme per un effetto stordente. Mi hanno detto di usare l'aceto con il limone, sgrassa, pulisce e rispetta l'ambiente.. ma posso preparare un condimento per insalata mentre sto pulendo il cesso?

Sono al supermercato nel reparto esplosivi per accaparrarmi i prodotti più nocivi per l'ambiente, e mentre sto scegliendo il mio detersivo per lavatrice preferito.. vengo braccato da una signora: Lo usavo pure io ma rende gli abiti troppo rigidi e facevo fatica a stirarli. Improvvisamente mi sono ritrovato in una pubblicità degli anni '80, mancava solo la vecchietta dell'ACE. Sorrido con educazione, un sorriso che voleva dire: Ma io vengo a romperti le palle perché compri le fragole a gennaio o m'informo se quegli assorbenti sono per te anche se hai la stessa età delle gemelle Kessler sommate insieme? Miiiiiii. Un sorriso prego di significato.
Faccio per andarmene e m'incalza sorridendo: Sì vede che stira ancora tutta la mammina. Rispondo che purtroppo la mamma non c'è più e la sciura mortificata si scusa e sparisce nel reparto surgelati.

Allora, non è che tutti i trentenni sono dei mammoni incapaci di gestire un ferro da stiro! Comunque la roba da stirare la porto a casa di mio fratello, ma questo a lei non l'ho detto.

Sono una persona orribile

Sale nel caffè, è l'inizio di una giornata di cacca. Perché tengo lo zucchero e il sale sullo stesso ripiano in barattoli simili? Non ne ho idea. Dovrò parlarne con il mio analista. Oggi quindi mi sento dell'umore giusto per esser acido, malefico e un filo orrendo.

I giornali di spessore in questo periodo sono pieni di chicche:

• Lindsey Lohan farebbe la escort. Alzi la mano chi è stupito.
• Fabrizio Corona è fuggito all'estero gettando nello sconforto molte donne. L'hanno rintracciando facendo annusare il suo sospensorio alla mia amica A. Sono bastati 15 minuti.
• Tiziano Ferro alle Invasioni Barbariche ha parlato per circa un'ora della rottura con il suo fidanzato. Ringrazia il cielo che ti abbia solo lasciato, io ti avrei fatto a pezzetti, rinchiuso in un baule e gettato in un dirupo. Una pesantezza.. leggero e spensierato come una visita alle catacombe.
• Barbara D'Urso si lamenta del servizio di Feccia Rossa. Il problema principale è che non dovrebbero farla salire sul treno ma legarla ai binari.
• Ci sarà un reality sul parto di Carmen Russo. Lo daranno sul canale NationalGeo subito dopo uno speciale sull'estinzione dei dinosauri. Doveva essere ad alta definizione ma la patonza ossigenata in High Definition ha creato dei malori alla troupe, si è quindi optato uno Low Definition meglio se Sfocation.
• Valeria Marini si sposa e la sua testimone sarà Anna Tatangelo. Se solo il mondo fosse finito il 21 dicembre scorso..
• Mara Venier è stata picchiata da un suo ex all'età di 20 anni. Mando un biglietto di ringraziamento al tipo, firmo anche per voi?

Gerbilli al blu di prussia

Squilla il cellulare. E' mio fratello. Nelle ultime settimane mi ha chiamato una media di 12 volte al giorno per chiedermi le cose più disparate.. da “Sai mica costruire un arcolaio con i bastoncini del gelato?” fino a “Per caso hai un amico che alleva gerbilli mutati geneticamente sulla tonalità del blu di prussia?”. Una pazienza.. Mi chiede se ho impegni per pranzo e mi invita a casa sua. C'è anche Gengis Khan, la mia nipotina. Chiedo delucidazioni sulla presenza della nana, e mi viene detto che è a casa perché ha delle strane bolle rosse sul corpo e stavano aspettando il medico.
Molto bene, pane e virus ebola.. la colazione del campione.
Credo stiano cercando di terminarmi. Prima si ammala la mia dolce metà, che di dolce in questo periodo non ha niente dato che si burla dei miei gusti musicali e mi canzona dandomi del tamarro. Se non capisce l'arte, non è mica colpa mia. (Più in basso vi ho postato la canzone dello scandalo.)
Poi è la volta di mio fratello, influenza e scatarramento, poi il nipote e per ultima la nana. E tutti che voglio la mia presenza. Assoldate un serial killer che fate prima.
Per ora il mio fisico regge. Strano. Posso persino limonare perché mi è passata la gengivite, però sono rimasto bloccato con la schiena nello spostare dei mobili. Quindi sì al limone ma niente zumba. Non si può avere tutto dalla vita.

Alambicco maledetto!

Mio nipote è influenzato. 38 di febbre ed era sul divano a guardare i cartoni mangiando patatine. Io se ho 37,2 sono in coma, vomito, spurgo e zampillo da ogni pertugio. Non riesco nemmeno a bere del succo di frutta che immediatamente mi ritrovo con la testa nel cesso.

Cerco di districarmi tra i tubi nel vano tentativo di preparargli l'aerosol. Ricordo perfettamente d'aver buttato le istruzioni pensando con arroganza: “Un libricino di 20 pagine per usare 'sto coso. Non siamo mica tutti rincoglioniti!”. A distanza di un anno dall'ultima volta che l'ho utilizzato, devo essermi rincoglionito parecchio.
Nonostante un pezzo avanzato, l'alambicco parrebbe funzionare. Spiego a mio nipote che deve fare lunghi respiri profondi con la bocca ed espirare dal naso. Lui mi guarda e mi dice: “Come con le sigarette”. Ora capisco tutto quel catarro, colpa del tabagismo.
“Zio è normale che venga giù del liquido?”. Normalissimo. Sia mai che ammetto d'averlo montato male:
“Devi tenere premuto con il dito”
“Ma sei sicuro? Non è molto comodo..”
“Non l'ho mica inventato io”
“Sarà..ma secondo me non funziona”
E si conclude una conversazione imbarazzante. Per me ovviamente.
Com'era bello quando da piccolo e stolto credeva a qualunque cosa gli dicessi, ora invece mi guarda con sospetto.. come se sapesse che sono un coacervo di minchiate.

Un amore al gorgonzola

Per Mario Mario la famiglia "è costituita da un uomo ed una donna".

Devo dissentire, la mia famiglia è composta da me e un pezzo di formaggio che ha preso vita nel mio frigorifero. Tra l'altro siamo in lista d'attesa in una clinica in Svizzera per una fecondazione assistita: vorremo dei tomini.
Giovane, moderno.. Monti con i suoi 70 anni suonati, la vitalità di una pianta grassa e la simpatia sconvolgente di un palo nel sedere, è il volto “nuovo” della politica italiana. Sono serenissimo.
Meno male che ci sono delle valide alternative: Bindi, Binetti, Berlusconi, Fini, Casini.. oppure posso sempre appendermi per i testicoli ad un palo. Ci penso.