Parola di Cialtrone

C'ho lo stress in bocca

Sono stressato. Me l'ha detto anche la mia dentista: c'hai la gengivite da stress.
Quindi oltre alla dermatite adesso ho anche problemi orofaringei. Che culo. Sono l'unica persona la mondo che somatizza sulle gengive. Me ne farò una ragione.
Dopo essere stato torturato da quel boia che si spaccia per dottoressa, ora impiego circa 25 minuti per lavarmi i denti. Nell'ordine: prima mi massacro le gengive con uno spazzolino duro, poi il filo interdentale, poi lo scovolino, poi ancora lo spazzolino con un dentifricio al sapore di topo, poi il collutorio e per concludere un gel da spalmare. Devi far sanguinare le gengive! quindi ora sputo sangue. Letteralmente. Iniziare la giornata così è meraviglioso. Un'igiene dentale molto pulp.
Poi è molto comodo portarsi dietro tutto quanto, prima m'infilavo uno spazzolino in borsa, mentre adesso viaggio con un trolley con le rotelle.
Tra l'altro sento che mi sta venendo la congiuntivite, ho l'occhio che sfrigola (termine tecnico per indicare bruciore e fastidio alle palpebre).
Vi scrivo tutto questo perché nel caso non aveste più mie notizie, non vuol dire che mi sia sposato.. ma potrebbe essere che mi sia semplicemente sgretolato sotto i colpi del tempo.
Devo assolutamente fare un tagliando. Avrò le pastiglie dei freni tutte consumate.

La ragazzina dai capelli rossi

Ognuno di noi, come Charlie Brown, cerca una ragazzina dai capelli rossi da amare. L'unica differenza che la vogliamo un po' meno ragazzina e un po' più dominatrice sessuale. I gusti son gusti.
Passiamo tutta la vita a cercare quel riflesso rosso negli occhi delle persone che incontriamo. A volte il nostro sguardo è rapito da una scollatura e ci perdiamo nella ricerca.. mentre altre volte ci rendiamo conto che non è un rosso naturale ma che sotto sotto è un volgare castano. Può succedere che smettiamo di bramare il rosso perché l'ormone ci spinge verso il biondo platino, oppure ci arrendiamo al nero corvino perché non crediamo ci sia di meglio.
Ma cosa succede quando troviamo la giusta tonalità pel di carota? Succede che ci rincoglioniamo. Semplice. Completamente incapaci d'intendere e di volere. Mentecatti tra i mentecatti. Signori indiscussi del cortocircuito neuronale.
Ho un'amica innamorata. L'ho beccata a limonare violentemente fuori da una discoteca in un vicolo isolato alle 3 di notte, accanto a un bar di spacciatori nigeriani. Raffiche di lingua alla Minipimer tra un pusher e una retata. Il ricoglionimento appunto, senza filtri. Mostrato al mondo intero senza inibizioni.
La vedo con gli occhi a forma di cuore sbattere le ciglia (blink-blink) con dissolutezza e lascivia, e mi chiedo se l'ultima birra l'abbia definitivamente annebbiata.
Poi improvvisamente mi ricordo d'aver passato la sera prima a sbaciucchiare una guancia sotto l'effetto di convulsione coccolose, strofinandomi come un gatto e imitandone le fusa. Molto bene. Poi in questo periodo ho difficoltà nel moderare i piccoli soprannomi amorosi, è tutto un cipollina, trottolina, patatina.. sono da internare.

Nel caso qualcuno ritrovasse in giro la mia dignità, potrebbe rimandarmela a casa? Grazie.

Clooney e i suoi testicoli

Sono in auto e alla radio hanno appena detto che George Clooney avrebbe fatto un lifting ai testicoli. Lo ha dichiarato al mensile Max.
Se non ho capito male la tecnica si chiama ball ironing e pare essere molto in voga ad Hollywood. Del resto dopo lo sbiancamento anale potevamo lasciare le palle lì così a penzolare senza alcun ritegno? Certo che no. Che poi in certi frangenti non è carino spogliarsi, togliersi le mutande e poi impiegare mezzora nel cercare le gonadi finite sotto il letto. Molto meglio averle lì a portata di mano.
Chissà cosa s'inventeranno la prossima volta. Magari uno scrub al perineo, che pare brutto avere l'ano e i testicoli in ordine e lasciare il perineo allo stato brado.

Flavia Vento hackerata

Hanno hackerato l'account twitter di Flavia Vento.
Sono in ansia, sapete che ho un debole per lei. Mi piace tantissimo seguire i suoi vaneggiamenti online, mai il rincoglionimento diffuso è stato così concentrato in un unico individuo. Non sto esagerando, leggete i suoi ultimi tweet:

• Mi hanno boicottato twitter maledettiiii
• Hanno voluto boiccottare ilcastello hanno paura di quello che scrivo a dire la verita' in molti gli rodeeeee
• Adesso con il tritone andiamo tra gli aker a sconfiggerli
• Ora vado con cavallo alato dal meteorite e sul ghiacciaio per le zucchette arrabbiate
• Vogliono sconfiggermi non ci riusciranno riavro'i miei followers a breve e nessuno piu'riuscira'a boicottare
• Axaur tritone ulisse maga andiamo da sti maledetti e come dice verdone scateniamo l'infernoooooo
• Qui al castello si torna a ballare con rombi sogliole tritoni sirene la rumba del mar per le zucchette marinate

Qui di marinato c'è solo il suo cervello. Che poi mi sfugge una cosa: vive in un castello immerso con tritoni e sogliole, e fin qui nulla di strano.. ma dove parcheggia il cavallo alato se vive nel mare? Mistero.
Vorrei poi un minuto di silenzio per tutte le vittime coinvolte nel caso, perché per ogni tweet di Flavia Vento un professore d'italiano muore.

Enzo e la sua materntą

Su Gente un articolo interessantissimo:
Carmen Russo spiega perché la figlia si chiamerà Maria: “Sono rimasta incinta dopo un viaggio a Medjugorje”. A parte il fatto che non era necessario fare un intero servizio su questa cosa, bastava un sms e avanzavano pure dei caratteri per metterci delle faccine tristi, ma se andava a San Giovanni Rotondo la chiamava Madre Pia? Scomodare i Santissimi per queste cose lo trovo un po' da presuntuosi.
Comunque qui il miracolo non è che lei sia rimasta incinta ben oltre la data di scadenza delle sue ovaie, è che sia rimasta incinta di Enzo Paolo Turchi. Vorrei tanto che Bruno Vespa facesse uno speciale sull'accaduto. Chissà se la piccoletta nascerà con una crisi d'astinenza da acqua ossigenata. Il parto sarà in diretta su Pomeriggio 5 e questa probabilmente sarà l'espressione di Barbara D'Urso.

Colgo l'occasione per salutare le emorroidi di Enzo.