Parola di Cialtrone

Debutto in società

Era giunto il momento, non si poteva più tornare indietro, dovevo presentare la mia dolce metà (MDM) ai miei amici.
Quale occasione migliore se non una cenetta intima con una decina di persone? Un bel tuffo carpiato e ci si getta nella vasca dei piranha. Rapido. Indolore. Incosciente. Incosciente perché l'unico a conoscenza dell'intrigo ero io: MDM pensava ad una cenetta in un ristorante, i miei amici pensavano portassi mia cugina ed io tramavo alle spalle di tutti.
MDM mi ha insultato brevemente e ha cercato di vararmi con una bottiglia di vino in testa.

Al nostro arrivo la Santa Inquisizione era già ubriaca. Ognuno portava avanti un discorso diverso e questo ha favorito il debutto in società.
S cantava, A scriveva su facebook e taggava i presenti, M parlava con Guido il pinguino.. tutto nella norma. Una cena leggera, le solite 12 portate e poi tutti a nanna.

Per concludere degnamente la serata avevo pensato a qualcosa di azzardato, di un po' spinto.. un ménage à trois (io, MDM e il piumone) ma la situazione è degenerata e da trois siamo passati a quatre con l'ingresso del cesso.
Ho vomitato e zampillato da ogni pertugio per tutta notte e la serata romantica si è trasformata in una forma virale dell'Esorcista. Correvo in bagno e non sapevo se affrontare il water di testa o di culo. Son bei momenti.

La mattina seguente ero fresco e profumato come una discarica, con un colorino grigio verde tipico della muffa del gorgonzola. Tra coliche intestinali e renali, pensavo di dover partorire il demonio, ma è stato un falso allarme, forse solo una gravidanza isterica. Probabilmente neppure Belzebù vuole avere niente a che fare con me.

Ps: una buona notizia, ho perso 2,5 kg in tre giorni! EVVIVA! Questo vuol dire che appena sto meglio festeggio da Mc Donald's.

Grasso è bello. Grasso è buono.

Inspiegabilmente sono ingrassato di 3kg. Non mi capacito, eppure stamattina la bilancia lampeggiava a caratteri cubitali il numero 76. Era molto più bello quando le bilance non erano analogiche, bastava un colpo di tosse per far oscillare la lancetta anche di 5 kg! La difficoltà stava nel balzare giù dalla bilancia quando l'oscillazione toccava il numero più basso. Eppure mi pare di mangiare in maniera equilibrata:

Lunedì sera l'ho passato a casa e ho ordinata la pizza: un trancio abbondante con il salame piccante, uno abbondante di margherita e una piadina con Nutella. In omaggio una bibita per ogni commensale, mi sono arrivate due lattine di Coca Cola ma non avevo ospiti.

Martedì cena con la mia amica S in un posto specializzato in hamburger stra-buoni! Carne dietetica, doppia pancetta dietetica, maionese dietetica e lattuga che sgrassa. Non ho neppure preso il dolce ma solo anelli di cipolla fritti, che poi è altra verdura. Le vitamine sono importanti.

Mercoledì aperitivo. E' risaputo che l'aperitivo milanese e solo macrobiotico. Era macrobiotica anche la birra. Due birre.. va bene tre.

Giovedì sera per festeggiare San Valentino siamo andati al cinema a veder il film su Bin Laden, il romanticismo. Non c'era tempo per cenare e quindi ci siamo fatti di Mc Donald's. Uno sballo.

Venerdì sera ho cenato al giapponese. Il pesce crudo non ingrassa e neppure le due bottiglie di vino.

Sabato ho cenato a mezzanotte con un kebab, che poi era più uno spuntino notturno. Quindi posso dire che sabato ho saltato la cena.

Domenica ho pranzato con A: focaccia unta con prosciutto, spaghetti alle vongole (ho usato la focaccia unta per fare la scarpetta con l'olio della pasta) e un tiramisù leggero. Domenica sera stavo quasi per digiunare quando ho scoperto il Burger Club, ovvero un falso Mc Donald's che però consegna a domicilio! La svolta. Se prima consumavo almeno 4 calorie per andare a sfamarmi al Mc Drive, ora posso comodamente ingrassare sul divano di casa mia.

Inspiegabilmente sono ingrassato di soli 3 kg! Evviva!

Top 10: Cialtrone&love

E' la giornata ideale per una mia personalissima classifica dal titolo: Gli amori di Cialtrone. Ecco la top ten:

10- Io amo le canottiere di lana. "Lana-lana, cotone-cotone.." (Citazione colta).
9- Io amo la suocera di Sgarbi e la sua passione per la musica disco.
8- Io amo le guanciotte del mio criceto.
7- Io amo vincere a bowling. Anzi, stravincere.
6- Io amo i capelli cotonati e incatramati con il gel.
5- Io amo quella parte della mano tra il pollice e l'indice, dove c'è il muscolo adduttore del pollice, perché è liscina e morbidosa.
4- Io amo le fossette sulle guance, anzi solo la fossetta sulla guancia sinistra.
3- Io amo le ricette della Sora Lella, soprattutto perché abbina al già dietetico carciofo alla Giudia, il petto di pollo fritto e impanato con prosciutto e mozzarella, condito con burro e panna da cucina.
2- Io amo le pagnottelle.
1- Ma soprattutto amo rubare i carrelli al supermarket.

L'invasione dei putti

A casa mia regna l'ordine supremo. I tappeti sono perfettamente centrati e paralleli gli uni agli altri, ogni oggetto ha una sua ubicazione specifica e i granelli di polvere mi chiedono il permesso prima di depositarsi. Sì, sono un cagaca**o. Butto il superfluo e a volte anche quello che mi serve solo perché crea disordine. I quadri storti mi destabilizzano e non riesco a dormire sonni sereni se ho una tazzina sporca nel lavandino. Mi piace il minimal e odio i soprammobili che non abbiano un utilizzo specifico.

La mia dolce metà collezione chincaglierie di inizio '900. La prima volta che sono entrato in casa sua ho avuto un malore e mi hanno defibrillato: il putto di ceramica regna incontrastato. In camera da letto c'è una bambola con sguardo torvo che mi scruta con disprezzo, in stile La bambola assassina. Aprendo con sgomento l'anta di un mobile mi è saltato addosso un cervo di porcellana bianca con le corna dorate, indietreggiando per lo spavento sono andato a sbattere contro una ballerina di flamenco che dominava il soggiorno da sopra un comò.
Vaso a forma di cigno, sottobicchieri di vetro con incastonate vere farfalle e tazzine con motivi floreali inognidddove. Dal salotto troneggia un quadro raffigurante una giovane fanciulla, Ritratto di prima lesbica.. dato che la signorina non ha tratti particolarmente femminili e ha un principio di baffi. Sarà una mia fissazione ma a me sembra che di volta in volta i baffi siano sempre più folti. Grazie al cielo indossa una gonna lunga perché, se tanto mi dà tanto, sulle gambe ha dei tronchi di pino.

Prima di varcare la soglia di casa sua prendo sempre un ansiolitico. Meno male che senza vestiti persino i putti diventano sopportabili.. ma la bambola del terrore no, quella finirà casualmente nel tritarifiuti o prenderà fuoco. Devo ancora decidere.
Tra l'altro nell'ultimo periodo mi chiama bambolotto ma dato i suoi gusti in materia.. non so più se sono così tanto lusingato.

Zie e dintorni

Non ho parenti normali. E' assodato. Sia da parte di mamma che di papà sono tutti vagamente disturbati. In medicina questo situazione viene definita come geneticamente fottuti.

Sabato viene a trovarmi mia zia M con il maritino al seguito. Gira per casa constatando le piccole migliorie che ho apportato all'arredamento e mi dice: “Così hai la tua privacy nel caso volessi fare dei festini”. Questa frase pronunciata da una donna di 79 anni non mi avrebbe minimamente turbato, se non fosse stato che alla fine ha ammiccato.. dando quindi un significato vagamente osé al discorso. Faccio finta di non aver visto e offro loro un caffè. Mi parlano dei festeggiamenti per il compleanno di lui appena trascorso e sottolinea: “Alla mattina ci siamo alzati un po' tardi..” e ammicca. MA ALLORA?!? La smetti di farmi l'occhiolino! Io queste cose non le voglio sapere! Chi ti ha insegnato a fare l'occhiolino?! L'operazione alla cataratta non ti ha mica fatto bene.

Tre giorni dopo sono a pranzo da mia zia A. Rientra tutto in una mia strategia definita Come non morire di fame: l'arte dell'auto-invito coatto.
70 anni e tutti i mercoledì è impegnata nel fare volontariato in un centro anziani. Solo a me sembra un ossimoro? Mi racconta d'aver conosciuto due giovani suore missionarie e dopo aver scoperto che avevano 23 anni.. è partita per la tangente: "Ma siete giovanissime! Chi ve l'ha fatto fare di prendere i voti, con tutte le belle cose che ci sono in giro? La musica, i locali, i ragazzi! Avete mai avuto un fidanzato? Immagino di no. Ma bisogna fare esperienza prima! Non dico di non rispondere alla chiamata di Dio, basta solamente metterlo un po' in attesa. Ah ah ah!"
Credo sia stata assoldata dal demonio per abbattere il sistema cattolico dal basso. La zia tentatrice.