Kremuzio

Dato che uso il servizio Shinystat per vedere nei particolari i movimenti del blog, come ad esempio, da quale sito i visitatori arrivano e quali parole chiave usano per googolarmi, rimango molto spesso stupito quando si creano flussi di visitatori inaspettati. Ho trovato con sorpresa un sacco di accessi di persone che cercavano un corpo di alieno morto ad Isernia. Non ne ero a conoscenza. Arrivavano perché avevo parlato tempo fa di quel caso di ragazza molisana che aveva avuto un approccio sessuale da parte di alieni, per cui le parole alieni ed Isernia titillavano il motore di ricerca che sputava le mie pagine. Allora mi sono incuriosito. Perché da parte del mio centro non erano arrivate spiegazioni? Poi la risposta venne chiara nella mia mente, perché si trattava di una sciocchezzuola, il solito esperto di effetti speciali che per farsi conoscere inscena una pantomima che, devo dire la verità, non è fatta malaccio. Superiore alle media nella saga dei cadaverini alieni. Il mio amico e collega Gildo, notorio topone di biblioteca informatica, riesce a scovare tutto in pochi secondi, e perciò, quasi neanche mi ci metto a cercare. Questo è quanto trovato:   

http://www.youtube.com/watch?v=jvWelKMEXKA

http://www.youtube.com/watch?v=6LOlt6zk-BY&NR=1 (la versione completa)

Le didascalie spiegano che, in origine, l’autore doveva preparare un lavoro per il concorso “Life in a day”, ma poi, passeggiando con il cane, con inquadrature verso il terreno, abbastanza inutili per qualsiasi storia, ecco che incontra un corpo adagiato tra le foglie morte, senza una gamba. Il seguito della didascalia avverte che gli autori vogliono restare anonimi perché sarebbero stati dissuasi da interventi esterni. La solita storia dei men in black.

Un umanoide grigiastro-bluastro nudo, gommoso, dalla muscolatura inappropriata, ma con le ossa decentemente disegnate. Uno sterno dal quale dipartono costolette lunghe, un testone brutto come un direttore dei giornali di famiglia, e tanta poltiglia che, nelle intenzioni originarie, doveva risultare sanguinolenta. Il cane si avvicina e sniffa, subito tirato via dal guinzaglio. Ma perché non annusa la ferita della gamba mozzata? E poi perché il corpo è nudo? Senza differenze di colore di abbronzatura? Perché non ha sesso? Già, ha pettorali e niente capezzoli, clavicole con scapole anche davanti, un collo flaccido nonostante l’ottima spina dorsale ed il testone nella media aliena.

Mani lunghe da pianista con dita numerose nella media, e ginocchia troppo larghe. I muscoli delle cosce sono penosi, ed i piedi disegnati male. Ma si potrà dire che essendo in via di putrefazione, si potrebbero anche accettare così. Però quella specie di interiora di pollo che escono dalla gamba sembrano ben fresche, e neanche una formichina si trova su di esse. Mosche zero, vermetti ancora di meno. Il testimone fa segno di sentire una gran puzza, ma al cane questo non interessa, e viene strattonato per fingere il contrario. L’attore ed il cameraman fanno finta di ascoltare un rumore, e con un movimento nervoso di camera, cercano di imitare le carrellate veloci di “Blair witch project” o di “Cloverfield”.

Ci avvertono poi che due giorni dopo il corpo è scomparso… Ma scherziamo? Una cosa del genere dovrebbe costringere una persona a telefonare subito a carabinieri, polizia, cia ed fbi, magari anche alle guardie padane e le giovani marmotte. Ma no, loro tornano dopo due giorni, stesse condizioni di luce e di tempo, e solo le interiora rimangono sul terreno. Il corpo sparito senza lasciare ombre o macchie se non quell’osceno blob di carne, ancora senza animaletti sopra, fresco come appena tolto dal frigorifero.

Bah, peccato, avrebbero potuto far di meglio, magari mettendogli un paio di mutande spaziali, un respiratore rotto, un qualsiasi manufatto alieno… qualsiasi cosa per un minimo di avallo. Si potrebbe dire che non avendo sessi visibili (ma come, se in quei posti c’era stata una violenza sessuale su di una donna terrestre proprio a causa di alieni?), si possa trattare di un rettile, come dicono alcuni espertoni, o magari che un paio di razze diverse si siano date appuntamento sopra la provincia molisana. Qui mi fermo altrimenti mi vengono in mente alcuni scenari da Starwars che levati…