Parola di Cialtrone

Si scrive mEEtic!

Uso il potente mezzo per scopi personali. C'ho un'amica da piazzare. Rizzate le orecchie e se siete interessati o se avete un amico in astinenza (sentimentale) contattatemi!

Donna di 37 anni, bionda vaporosa (così un aggettivo a caso), gran bel fisico, tette sode e chiappe vincenti sulla gravità, cervello usato pochissimo ancora in garanzia nonostante la laurea, vive e lavora a Milano. Ebbene sì è una di quelle donne indipendenti che si mantengono da sole, io invece gradirei qualche sovvenzione se fosse possibile.

Cerca un lui altrettanto vaporoso, possibilmente munito di materia grigia, gentile, educato e che non sia un completo cazzone. Il contrario di me in estrema sintesi.

Lei non si vuole sbilanciare sull'aspetto fisico ma lo faccio io: non pretende Brad Pitt ma se fosse un po' più carino di un rutto non sarebbe male. Non è alla canna del gas, per cui non proponetele il cugino brufoloso con problemi alla prostata e con un'identità sessuale confusa. Per essere chiari.

Dai su fatevi vivi! La selezione è aperta.

ps: sappiate che supervisionerò possibili candidati con un gruppo di amici cacciatori di taglie.. siete avvisati.

Annunci di lavoro

Son qui che navigo online e scartabello tra varie proposte di lavoro e come al solito mi imbatto in annunci che dire bizzarri è dire poco.

Ricerchiamo giovane cantante pop per serio progetto dance pop: XXXXX ricerca cantante vocalist anche non professionista per serio progetto pop dance inviare foto e se possibile file mp3 con demo a xxxxx@gmail.com

Tralasciando il “giovane”, sarei perfetto! Devo solo decidere se avere un look alla Britney Spears o se mettermi una bistecca in testa e prediligere uno stile alla Lady Gaga. Magari un Mister Gaga.

Non è importante l'aspetto fisico ma... fondamentale che tu abbia mani e piedi curatissimi, regolari e con unghie perfette se corrispondi ai requisiti contattami : io sono un fotoamatore, interessato solo a mani e piedi totale anonimato e privacy. foto e risposta a: xxxxx@libero.it

Allora non c'è scritto da nessuna parte che sta cercando delle ragazze, per cui un cv io glielo mando. Bisogna vedere cosa intende per “mani e piedi regolari”, ma potrebbe essere una buona opportunità lavorativa.

Selezione massaggiatrice: Selezione massaggiatrice max 40 bella presenza per lavoro occasionale. Anche non professioniste. Si richiede discrezione e disponibilità. 100 euro come paga oraria incrementabile.

Nel senso che se gli incrementi qualcosa, lui ti paga di più. Chiaro.

Per servizio fotografico “modelle sulla neve”: cerco ragazza anche con scarsa esperienza, di ottima presenza, fotogenica. Il servizio intendo realizzarlo entro fine gennaio in nota localita' sciistica della valle d'Aosta prevedo un compenso per la modella, oltre a dvd completo del servizio da utilizzare magari come book. Sono anche ben gradite idee sul tema " Modelle sulla neve"; rispondetemi solo allegando vs foto (almeno 3/4) , specificando anche -misure e -pregresse esperienze come modella -capacita' di un buon self make up. Risposte da inviare a : xxxxx@libero.it ciao da xxxxx (fotografo semi-prof free-lance)

Allora vuoi delle modelle che stiano mezze nude nella neve rischiando l'ipotermia, che ti suggeriscano delle buone idee su come fotografarle e che si trucchino da sole.. ma caro il mio fotografo semi-prof free-lance, tu che minchia fai?!

Tra l'altro vorrei farvi notare che questi annunci appaio inserendo come parola chiave "comunicazione" e/o "eventi". Mi sento inadeguato rispetto a queste nuove professionalità. Per prima cosa domani mi faccio fare mani e piedi, che se poi mi chiamano per un colloquio voglio farmi trovare in ordine.

Vi lascio con l'ultima frontiera dello sfruttamento animale.

Cerco agenzia pubblicitaria per il mio cane labrador: Cerco agenzia pubblicitaria per il mio cane un labrador bellissimo per fargli fare pubblicità comparse in programmi televisivi films se interessati contattatemi 347/ xxxxxxx. Marta

Il quoziente intellettivo di Marta è sicuramente inferiore a quello del suo bellissimo labrador. Credo abbia visto troppe puntate di Lessie. Mi domando poi come un cane possa fare comparsate in tv, ma del resto se Valeria Marini porta ancora in giro il suo culone impunemente su ogni canale televisivo, c'è speranza per tutti. Tra l'altro dubito che il labrador possa sbagliare più congiuntivi della Marini.

Comunque sfruttare il proprio animale domestico non è una completa pirlata, quasi quasi mi lancio pure io nel business..

Così ho sputtanato anche il mio gatto, e via così.

Quella voglia insana di pelositą

Quando passeggio.. no aspettate riformulo. Quelle rare volte che sono obbligato a camminare all'aria aperta (così è molto più veritiero, non vorrei mai passare per uno sportivo), mi viene quell'insana voglia d'avere un cane. Ho sempre avuto un simpatico batuffolo peloso che scorrazzava per casa, ma poi si cresce, gli impegni aumentano, il pensiero del giretto notturno in pieno inverno alla mercé di tossici, viandanti, papponi e venditori di rose, mi fa di colpo rinsavire e decido che l'unico altro essere vivente che voglio in casa, è la palla di polvere che vive nel mio soggiorno.

Per anni ho vissuto in simbiosi con il cane più stupido del mondo, un alano femmina di nome Clementina. Vorrei precisare che il nome è stato scelto da mia sorella, così è abbastanza chiaro che non sono l'unico rimbambito della famiglia.

Clementina era uno spasso! Pesava 65 kg ma si comportava come un chiwawa di pochi etti, creando non pochi problemi soprattutto quando decideva di saltarmi in braccio mentre ero comodamente seduto sul divano a guardare la tv. Vi lascio immaginare quanto possa essere piacevole avere una zampa di danese sui maroni. Era tragicamente affezionata a me e non mi lasciava neppure andare in bagno da solo. Se incautamente la chiudevo fuori dalla toilette, iniziava a guaire così forte da allarmare tutti i cani del circondario. Esasperato dai lamenti, ho imparato a fare i miei bisogni sotto lo sguardo vigile di un cane idiota che mi mirava comodamente seduto dal tappetino del bagno. Vi tralascio le crisi isteriche e i continui latrati quando mi facevo la doccia.

Clementina brillava per la sua sfolgorante intelligenza. Passava l'autunno ad abbaiare alle foglie che cadevano. Sapete quante foglie cadono in autunno? Milioni. Lei abbaiava a tutte. Il perché rimane un mistero.

Una sua mancata abilità? Il nuoto. L'istinto primordiale rende i cani ottimi nuotatori. Minchiate. Scusate il francesismo. Non ha mai capito che le zampe andavano mosse avanti e indietro sotto l'acqua, mentre lei probabilmente cercava di nuotare a stile libero: agitava e sbatteva le zampe fuori dell'acqua alzando spruzzi di tre metri e rimanendo immobile.

Altra sua caratteristica, la pigrizia. Il veterinario mi consigliò di portarla fuori almeno quattro volte al giorno per lunghe passeggiate, perché gli alani sono molto vivaci, devono fare movimento e adorano stare all'aria aperta. Che rimanga tra noi, ma quel dottore probabilmente si era laureato per corrispondenza alla facoltà di veterinaria di Paperopoli. Svegliare Clementina era un'impresa. Era necessario trascinarla fuori con la forza e se malauguratamente pioveva.. faceva pipì solo sotto le grondaie al riparo dalle intemperie. Voi capite che la teoria dell'evoluzione delle specie di Darwin, che prevede che i cani siano discendenti diretti dei lupi, iniziò a vacillare. Il creazionismo da allora non mi sembrò più una completa boiata.

Rimane comunque il mio più grande amore.

Vi lascio con un'immagine di repertorio. Per il contenuto esplicitamente erotico la visione è consentita a un pubblico di soli adulti.

Ai tempi non esistevano ancora le ginocchiere della Disel (vedi post precedente).

Quanta cultura

Dopo avervi polverizzato i testicoli e detonato le ovaie con il post precedente, oggi voglio parlarvi di sesso. Mi sembra che la rete non tratti a sufficienza l'argomento e vorrei elevare il livello culturale del blog lanciandomi su tematiche impegnate e di forte impatto.

Navigando ho trovato due notizie molto interessanti. Le news non sono freschissime ma le ho scovate solo oggi. Piano piano ma ci arrivo pure io.

La prima è che Louis Vuitton ha realizzato un'edizione limitata di preservativi griffati. Vuoi fare sesso nudo senza neppure un logo, una scritta promozionale e senza pubblicizzare qualcosa? In questo momento di crisi economica non mi sembra proprio il caso. Sono dei preservativi marroni, un colore chic che non impegna, che possono dare l'impressione alla vostra donna di strofinarsi con un omone senegalese. Speriamo siano anche imbottiti così l'illusione è completa. Costano solo 53€, che per una trombata mi pare un filino tanto. Secondo me infilare un preservativo da cinquanta euro può avere effetti indesiderati sull'erezione. Una volta indossato è obbligatorio farlo a luce accesa possibilmente in un luogo pubblico. Mica ti infili un coso di marca e poi ti rifugi in camera da letto al buio?! No. Devi uscire, vantartene con gli amici e mostrarlo con orgoglio in una bella passeggiata in centro il sabato pomeriggio. Farai furore, o sarai arrestato.. ma vuoi mettere arrivare in prigione con il preservativo di marca?! Diventerai subito la nuova mascotte dei carcerati. C'è da dire che essendo stata un'iniziativa benefica per il Word Aids Day, pur essendo una minchiata (non uso questo termine a caso..), ha comunque un non so che di nobile.

La seconda notizia, molto più grezza, è che la Diesel ha inventato delle ginocchiere per aiutare nel sesso orale. I-n-d-i-s-p-e-n-s-a-b-i-l-i.

Amiche e amici, etero e gay! Siete stanchi d'avere sempre le ginocchia sbucciate?! Avete paura di danneggiare irrimediabilmente le vostre rotule praticando dei sani giochetti sessuali?! L'età avanza e l'osteoporosi vi impedisce d'inginocchiarvi con amore davanti al vostro partner? La Diesel ha pensato proprio a voi!

Ora che l'umanità è salva, posso andare a mangiare.

Notate la sobrietà della confezione.

ps: in un post precedente vi avevo parlato di una nuova bevanda a basa d'urina di mucca (qui), ebbene poteva forse mancare un infuso ricavato dalla cacca di Panda? Certo che no. Un ricercatore cinese ci ha pensato. Già vi vedo sbocconcellare biscottini al burro mentre sorseggiate tisane di cacca di Panda alla cinque del pomeriggio.. la nuova frontiera del cibo spazzatura: il cibo da water.

Per oggi basta cultura.

Voglio farmi d'appretto

Rimane solo un sacchetto contenente due camicie, un pigiama, qualche libro, una manciata di ricordi e l'immancabile risentimento. Quel che resta di una relazione.

E' incredibile come qualcosa che prima occupava l'intera mia vita, ora sia stipata in una shopper di carta rossa sgualcita. Un po' ci si sente così, sgualciti.

Come quei tessuti spiegazzati che fuori dalla lavatrice sembrano lisci e perfettamente stirati ma, non appena si asciugano, ecco che rispuntano tutte le grinze. Amici, serate, cene, risate ma non appena ci si ferma, ecco le grinze. Magari colpendomi violentemente in testa con un ferro da stiro posso spianare le pieghe. Datemi un po' d'appretto, dello Stira e Ammira o del Merito. OK, la smetto qui con l'angolo della massaia.

Si è in balia di ciò che era pensando a ciò che sarà ma vivendo ciò che è. Chiaro no?

La domanda da un milione di petroldollari: a parte le droghe e l'uso smodato di alcol, che possono comunque essere un piacevole diversivo per ottenebrare la mente, come si può spegnere il cervello o almeno metterlo in stand by?