Parola di Cialtrone

Primi appuntamenti - 2

..continua dal post precedente..

Lady aspettative

Due ore passate insieme e lei ha già proiettato il suo intero futuro con te. Non solo ha organizzato la prossima uscita e ha un centinaio di idee su dove trascorre il prossimo ponte, ma si spinge oltre parlando di convivenza e accennando a matrimonio e figli. Da questi discorsi alla castrazione chimica, è un attimo.

La dominatrice

Colei che non deve chiedere mai. Se gli sposti la sedia per farla accomodare, si incazza perché non ha bisogno che qualcuno l'aiuti. Se provi a versarle del vino, ti tramortisce con il secchiello del ghiaccio perché pensa che tu voglia farla ubriacare. Se le fai un complimento, ti denuncia per molestie sessuali, e a fine serata ti propone una sfida a braccio di ferro.

Tutte le donne della mia vita, come mia sorella o le mie amiche, sono donne forti e indipendenti. Possono combattere con un grizzly a mani nude, indossando 12 centimetri di tacco. Riescono a scardinare una porta con le unghie appena laccate e ottengono tutto ciò vogliono con la grazia e la compostezza di una signora d'altri tempi, ma se manchi loro di rispetto, con la stessa grazia e compostezza, ti colpiscono all'inguine con l'ultimo modello di borsa griffata.. ma rimangono pur sempre delle donne, donne a 390° (360° non sono sufficienti per descriverle).

Miss money

La reincarnazione di un commercialista. Riuscirebbe a stilare la tua dichiarazione dei redditi solamente guardandoti le scarpe. Meglio non presentarsi con una vecchia Panda, perché potrebbe far finta di non vedervi, e portarla in una bella trattoria con cucina casalinga potrebbe spingerla a lanciarsi dall'auto in corsa. La cosa straordinaria di questa tipologia di ragazze è che non hanno mai passato un esame di matematica, faticano a contare il resto di un caffè da 0,90cent quando pagano con 1€, ma sanno calcolare l'aliquota IVA su beni di lusso ammortizzata dalle detrazioni in base alla recente normativa che disciplina l'import-export con la provincia Al Wafrah nel sud del Kuwait.

Alla fine, se si è fortunati, si trova la ragazza giusta. Quella a cui non manca niente, forse solo un paio di ali angeliche. Brillante, intelligente, bella, spigliata, ironica, realizzata, generosa, dolce e passionale. Ovviamente lei, non ti caga di striscio. C'est la Vie.

Primi appuntamenti - 1

Il ritorno alla single-itudine mi obbliga a ributtarmi sulla piazza e ad affrontare i temutissimi primi appuntamenti. Rabbrividiamo.

Partiamo dal presupposto che la timidezza non mi appartiene e che spesso organizzo incontri senza volerlo realmente, senza valutare le reali conseguenze e con scarso discernimento. In altre parole: il cervello è soggiogato dal contenuto delle mie mutande. Giusto per essere chiari. Con gli anni e dopo decine di rendez-vous sbagliati, ricado sempre negli stessi errori. (ndr. Uso le decine come unità di misura per non sembrare troppo zoccolo). E' che mi parte il neurone per la tangente, l'unico che mi è rimasto, mi faccio prendere dalla frenesia e dalla novità, come un bambino il giorno di Natale alla vista di tutti regali, e mi disconnetto ficcando la testa in un cumulo di letame, ovattandomi dalla realtà.

Ho catalogato così i disaster date, ovviamente da un punto di vista maschile ma credo che il discorso sia ugualmente valido per tutti.

Mutismo e rassegnazione.

Quando la persona che hai accanto non fa il minimo sforzo per contribuire alla conversazione. Non si capisce se è disinteressata, se è in balia di una timidezza cronica o se non parla italiano. In questi casi normalmente reagisco in due modi, se sono di buon umore divento un forte ibrido tra un cabarettista e un giocoliere. Parlo, rido, scherzo, faccio domande.. e mi rispondo da solo. Se sono di cattivo umore la colpisco in un occhio con un tappo di spumante, se urla almeno posso escludere una qualche forma di mutismo.

Logorrea e ancora rassegnazione.

Il caso opposto a quello sopracitato. Parla, parla, parla, di tutto. Ti racconta nei più piccoli dettagli la sua ultima seduta dall'estetista e il suo nuovo taglio di capelli. Prima era biondo paglierino, ora però ha un biondo oro e presto sarà psicologicamente pronta per un biondo grano prateria del sud-est asiatico. In questo caso la soluzione è la tecnica del punto all'infinito, ovvero si cerca di focalizzare un punto lontano, all'orizzonte, dietro la testa del nostro interlocutore logorroico. Questo consente di assumere un'espressione concentrata e interessata, anche se in realtà state pensando alla verruca che vi è venuta sul piede o a come purgare il vostro gatto. In alternativa potete pensare di pagare il cameriere perché la colpisca violentemente in testa con un vassoio, ma è molto costoso e non privo di risvolti legali.

L'ex-invasata.

Ovvero quella che è bella, simpatica, intelligente e parla solo del suo ex. Non c'è nulla da fare in questi casi. Tentare di fare colpo è impossibile, è completamente invasata e persa del suo ultimo amore. Buttate la spugna. Chiedete un cambio. Andate in bagno e fuggite dalla finestra. Se siete allergici alle noccioline, mangiatene una manciata.