MARMOTTA

LE MIE PAURE

- RECARMI A UN PARTY E NON TROVARE CIBO

1996: il mio compagno di classe M. compie gli anni e mi invita a quella che lui chiama una "mega festa". Pensando a quanto scofanerò, a pranzo rimango leggera e ovviamente salto la cena. Arrivo alla festa alle 22:00 con un cratere al posto dello stomaco ma - sorpresa! - il buffet si compone solo di sei bottiglie di Colafritz (che, notate bene, è una marca che i NAS hanno ritirato dal mercato nel 1993!) e un vassoio di brioscine (del discount) farcite con Fintonutella (dell'hard discount) che peraltro al mio arrivo sono già tutte finite!
C'erano un costoso dee-jay (che alla fine si limitò a mettere su i CD di Discomania Mix ) e un faraonico impianto di luci ma della torta nemmeno l'ombra!
Poiché quella sera dormivo a casa di un'amica (che però avendo fiutato l'aria aveva mangiato a cena!) fino al mattino successivo dovetti calmare i morsi della fame col pacchetto di TicTac che avevo in borsetta e sorbirmi un atroce bruciore di stomaco.
Da allora, prima di accettare l'invito a una qualsiasi festa, mi accerto che vi ci sia del cibo.

- SCOPRIRE CHE UNA PERSONA CHE NON SENTO DA QUALCHE TEMPO È IN REALTA' MORTA

Questo vale sia per amici ed ex compagni di scuola sia per quei blogger che da un post all'altro svaniscono... quindi se non volete farmi preoccupare siete pregati di dare un cenno di vita ogni tanto

- CHE MAMMA MARMOTTA REGALI IN GIRO LE MIE COSE E/O CHE BABBO MARMOTTO LE GETTI VIA

Non so più quante volte è successo ormai! A mia madre bastava vedere un bambino che frignava un po' e ZACCHETE! ecco che gli regalava i miei giocattoli  A 12 anni diedi fondo a tutti i miei risparmi per poter comprare per 4 settimane due copie di Topolino pur di avere i TopoWalkie (giustamente, cosa me ne facevo di solo UN walkie-talkie?) e il primo giorno che li portai in spiaggia, prima ancora che riuscissi a giocarci, lei ne regalò uno!
Con gli anni la cosa è peggiorata: cibo, borse, scarpe, libri, fumetti, CD, videocassette, cosmetici... ogni tanto vedo parenti e amici di famiglia con in mano le mie cose

Babbo Marmotto invece le mie cose le regala alla pattumiera! Ma non perché non gli piacciano, solo perché non capisce cosa siano. Finora mi ha buttato un costosissimo antiappannante per maschere, un CD degli U2, tre ricevute fiscali che avrei dovuto conservare a vita, un panetto di tofu, un cerchio tagliatorta e una non precisabile quantità di cosmetici e prodotti per la cura del corpo. ("Fay, quello shampoo non faceva schiuma e così l'ho buttato" "Papà, quello era balsamo per capelli!")

- LASCIARSI SCAPPARE UNA RUMOROSA SCOREGGIA IN PUBBLICO

Serve pure che vi faccia un esempio oppure le vostre sagaci testoline ci arrivano da sole?

CANZONE DEL GIORNO: Peter Gabriel - Mother of Violence

Walking the street with her naked feet
So full of rhythm but I cant find the beat
Snapping her heels clicking her toes
Everybody knows just where she goes

Fear, fear -- she's the mother of violence
Making me tense to watch the way she breed
Fear, she's the mother of violence
You know self-defense is all you need
It's getting hard to breathe
It's getting so hard to believe
To believe in anything at all