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Creato da Fayaway il 22/02/2005

MARMOTTA

non abita più qui. Ha cambiato pelliccia e si è trasferita in una nuova tana (sempre rosa).

INDIZIO #1

 

PALLINI

Bazinga

~ ° ~
Ah! Allora hai letto anche tu "La Rosa e il Plutonio" di Futogi Kazuyo?! sorpresa

~ ° ~

Zukyuuun!

 

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CERETTA POVERA v/s CERETTA DI LUSSO

Post n°269 pubblicato il 28 Ottobre 2007 da Fayaway
 

Ieri sono stata dall'estetista. Non la mia solita estetista, quella che vive nel mio paesello natale, a soli 150 metri dal cimitero , ma da un'estetista di lusso, in un centro estetico del Vomero!
Che differenze passano tra una ceretta di lusso e una ceretta povera? So che ve lo siete sempre chiesto, quindi mi accingo a rispondervi.

CERETTA DI LUSSO

- La puoi prenotare anche con solo 3 ore di anticipo, anche per un sabato.
- La centralinista che ti risponde è cortese, professionale e rapida.
- La cera è a temperatura costante per tutto il tempo, nè troppo calda nè troppo fredda, grazie allo scaldacera elettronico.
- La cera ti viene spalmata addosso con una spatola in acciaio chirurgico, sterilizzata ad ogni uso.
- Il lettino sul quale ti stendi è comodo, regolabile, e foderato di copertura in carta sterile monouso.
- Ti danno un perizoma in carta usa e getta per salvaguardare i tuoi indumenti intimi. E comunque non rimangono residui di cera su nulla.
- L'operazione si svolge in un confortevole salottino al riparo da sguardi indiscreti.
- I bambini non sono ammessi.
- Anche se hai più peli sottopelle che fuori, nessuno ti cazzierà mai.
- La coversazione verterà sull'ultimo film visto oppure sul fatto che non ci sono più le mezze stagioni. Non le paghi per far sì che loro si facciano i fatti tuoi!
- In sottofondo ci sono rilassanti musiche new-age, perché loro nella saletta accanto fanno massaggi ayurvedici e con musicoterapia abbinata.
- L'operazione viene eseguita in 30 minuti, durante i quali l'estetista rimarrà calmissima e strapperà con delicatezza e amore ogni ciocchetta.
- Dopo la ceretta, l'estetista ti cospargerà di olio da massaggio al mentolo e ti smanaccerà le trippe fino a quando il prodotto non si sarà completamente assorbito lasciandoti una pelle fresca e pulita.
- Dopo la cera, ti rivesti in tutta calma, magari prendendoti pure 5 minuti per toglierti qualche punto nero.
- Dopo aver pagato, ti viene rilasciato un confortante scontrino fiscale, grazie al quale, se fai un lavoro consono, puoi detrarre la somma dal tuo 730 sotto la voce "spese di rappresentanza".
- Dopo 2 giorni la tua pelle è semplicemente perfetta.
- Prezzo dell'operazione: 18 euro.

CERETTA POVERA

- Devi prenotarla con un anticipo di almeno 5 settimane. In pratica, una settimana prima di fare la ceretta devi chiamare la tua
estetista per fissare un appuntamento per quella successiva!
- Poiché la tua estetista non ha un telefono fisso, devi telefonarle
sul cellulare. Che ha una sim della TRE, che per 30 secondi di
conversazione ti costa 2 euro. E lei ti risponderà di fretta, scazzata o ti inviterà a richiamarla più tardi.
- La cera sarà sempre o bollente e liquida, o fredda e pastosissima, in quanto viene sciolta a bagnomaria sul fornello di casa nello stesso pentolino che si usa per fare le uova sode.
- La cera ti viene spalmata addosso con il coltello che si usa per spalmare il burro o la Nutella.
- Rimarrai sdraiata per tutto il tempo sul tavolo della cucina coperto
da un telo mare, lo stesso per tutti i clienti di una sola giornata.
- Poiché rimarranno residui di cera ovunque, quando vai da lei dovrai indossare i tuoi indumenti più vecchi e lisi, con in più uno scomodissimo perizozzo per consentirle di eseguire l'operazione nella maniera più agevole possibile.
- Mentre lei ti ranca i peli, subirete numerose interruzioni da parte
del telefono, dei vicini di casa che vogliono fare due chiacchiere, dalle altre clienti che vorrebbero scavalcare i turni...
- Rimarrai per tutto il tempo con le gambe divaricate in posizione ginecologica, e indossando dalla vita in giù solo un perizoma, davanti agli occhi dell'ultimo figlio della tua estetista.
- Non appena constaterà che hai qualche pelo incarnito, ti rimprovererà perché non ti passi il guanto di crine.
- Durante la seduta subirai il terzo grado in quanto la tua estetista vuole sapere tutto di tutti i membri della tua famiglia.
- In sottofondo ci sono le note di Pino Daniele e Gigi D'Alessio che
rendono l'operazione più rapida in quanto i peli ti si rizzano!
- L'operazione viene eseguita in 30 minuti durante i quali l'estetista
strapperà e divellerà con violenza ogni pelo che incontrerà sul suo cammino, con un occhio sempre all'orologio perché tra poco arriva la
cliente successiva.
- Dopo la ceretta, lei ti schizzerà sulle gambe due spruzzate di olio
Johnson, lasciando a te il compito di spalmarlo, perché lei deve mettere sul fuoco il nuovo barattolo di ceretta.
- Dopo la cera, dovrai rivestirti in tutta fretta perché la cliente successiva sta già aspettando fuori dalla porta da 5 minuti.
- Finché non arrivi a casa vivi nel terrore che la Guardia di Finanza ti fermi e ti multi perché lei non rilascia regolare fattura e tu col
tuo comportamento sconsiderato incrementi l'evasione fiscale e il collasso dell'economia nazionale.
- Dopo tre giorni, cominci a riempirti di brufoli ovunque tu ti sia fatta cerettare!
- Prezzo dell'operazione: 8 euro.

Non c'è niente da fare: essere marmotte in un mondo che ci vuole tutte senza peli è dura, ma essere marmotte povere è ancora più dura!
.
.
.
CANZONE DEL GIORNO: Elio e le storie tese - Mi son strappato i peli del c*lo

Mi son strappato i peli del c*lo
perché non c'avevo un ca**o da fare
e ora che non ho più peli sul c*lo
non so più che ca**o strappare.

 
 
 
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