MARMOTTA

1) A 14 anni mi presi una cotta tremenda per uno dei miei compagni di classe. Credevo che passando molto tempo insieme ci saremmo naturalmente fidanzati e quindi attesi per un lungo anno scolastico che lui, nel buio della sala cinematografica dove ogni settimana andavamo a vedere un film, mi stringesse forte e mi baciasse. Purtroppo ciò non avvenne mai, in quanto lui era perso dietro a una ragazza bionda che lo usava a guisa di porta-scopettone del cesso.
Ecco, il mio rimpianto è di non aver preso a randellate sulle sue rotule cicciotte la suddetta biondina quando, a una festa, ne ebbi l'occasione. Probabilmente io e lui non ci saremmo messi insieme comunque, ma volete mettere la soddisfazione? Lei era veramente TROPPO ODIOSA!

2) Un Natale di tanti anni fa, quando i pandori venivano venduti già ricoperti da un bello strato spesso di zucchero a velo libidinoso, a fine cenone mi tagliai una bella fetta di pandoro e cominciai a degustarla, come mio solito, dal fondo, per poter così finire in bellezza con quell'angolino burroso e zuccherosissimo della cima. Mi voltai un attimo, e del mio angolino burroso e zuccheroso non era rimasta che una lieve scia appiccicosa sulle dita di Babbo Marmotto.
Da allora il pandoro lo taglio partendo dalla cima, in orizzontale e la prima fetta è sempre e solo mia!

3) Quando frequentavo le superiori, uno dei miei compagni di classe aveva il maledetto vizio di rubare. Sgraffignava tutto il possibile, soprattutto articoli di cancelleria e cose che avevano un valore affettivo. Una volta mi rubò il cucchiaino con cui ero solita mangiare ogni giorno il mio yogurt di metà mattina, e un'altra volta sottrasse da una macchina fotografica un rullino pieno di foto di una esilarante festa di Carnevale (di cui quindi non ho ricordi). Ovviamente il suo obiettivo preferito erano i libri di testo, che poteva rivendere per denaro (a me fregò quello di matematica).
Un giorno la prof di italiano e latino si incavolò talmente tanto con lui per questa sua attitudine che mostrò esplicitamente il desiderio di bocciarlo per pura ripicca. Così una delle ragazze a cui era stato rubato il libro più costoso (120mila lire di letteratura italiana) con l'aiuto del bidello mise in atto una messinscena per mostrare che il libro in questione veniva ritrovato e che quindi non c'era nessun colpevole da punire.
Ovviamente quella vecchia volpe della prof non ci cascò nemmeno per un minuto, ma io ancora oggi provo un enorme rimpianto: se sapevo che la mia compagna di classe era così scema da difendere uno che le rubava le cose, ne avrei approfittato pure io per sgraffignarle qualcosa che mi serviva!