MARMOTTA

DIMENTICHIAMOLI! - 1° puntata

Parte oggi nel mio blog una nuova rubrica aperiodica e saltuaria (ovvero: non so se e quando ci sarà mai una seconda puntata) che si va ad affiancare alle già esistenti "Dilemmi esistenziali", "Promemoria" e "Forse non tutti sanno che". "Dimentichiamoli!", questo il titolo della neonata rubrica, parlerà di libri, fumetti, film, programmi televisivi, e quant'altro faccia incontestabilmente SCHIFO!
Vi starete chiedendo a che pro parlare di qualcosa di assolutamente orripilante, e, beh, io vi dico che lo faccio per fare un favore all'umanità! Quante volte siete andati al cinema per vedere un film di cui tutti parlavano bene e poi vi siete addormentati? E quante volte avete comprato un librone di 700 pagine che la critica riteneva un capolavoro e poi quel malloppo di fogli è finito a prendere polvere sui vostri scaffali o, nel peggiore dei casi, a foderare la gabbietta del vostro canarino? Orbene, i lettori di questa rubrica invece gireranno al largo da tutto ciò, risparmiando tempo, fatica e denaro :)
State tranquilli: non recensirò semplicemente cose che a me fanno schifo, ma solo opere che sono OGGETTIVAMENTE orribili.

ANN PACKER - IL PONTILE DI CLAUSEN
romanzo strappalacrime

Claire, la protagonista, sta col suo ragazzo da quando avevano 16 anni e ovviamente, dopo tutto 'sto tempo, si è rotta di avere tra le scatole questo bisteccone atletico e vorrebbe scaricarlo. Nel frattanto però lui se ne accorge e cerca di riconquistarla facendo la ruota come un pavone (leggasi: bevendo birra e facendo tuffi da un pontile su un lago).
A un certo punto - CRACK! - la tragedia: l'acqua del lago è bassa e lui si frantuma l'osso del collo come solo un vero pirla sa fare. Settimane di coma, durante le quali la pulzella pensa "Speriamo che crepi presto così me lo sarò tolta di torno e non dovrò nemmeno litigare coi suoi per fornire spiegazioni", ma le cose belle non accadono mai a pagina 20 di un romanzo strappalacrime. Lui si risveglia e - SORPRESA! - è rimasto tetraplegico. E - SORPRESA BIS! - la famiglia di lui, gli amici e il paese tutto sono convinti che Claire dovrebbe sacrificare tutto il resto della sua vita (che a 23 anni è davvero un mucchio di tempo!) ad assistere il tetraplegico in veste di MOGLIE. Giustamente, la ragazza non è proprio entusiasta a questa idea (soprattutto perché è abbastanza assatanata e non vuole rinunciare al sesso tanto presto) e quindi racimola le sue cose e scappa a New York!
Nella Grande Mela, Claire conosce il tipo di uomo che fa per lei: Kilroy è bello, intelligente, affascinante, ricco e abile trombatore, e in più la capisce e non è gay! Inoltre Claire finalmente capisce cosa vuole fare nella vita (la stilista) e quale posto migliore di New York per inserirsi nel settore? Parigi, dove (guarda un po' i casi della vita e gli scherzi del destino) Kilroy ha una casa.

Ma, ormai, dopo aver letto "Ritratto di Signora", dovreste saperlo che le eroine di questi romanzi sono totalmente deficienti e anche quando hanno la fortuna sotto mano se la lasciano scappare.
Poco tempo prima di partire per Parigi, Claire fa ritorno al paesello natale per salutare sua madre e la sua migliore amica e... SI FA INCASTRARE COME UNA PIVELLA! Gli amici le fanno un cazziatone pauroso perché è fuggita dalle sue responsabilità, l'ex ragazzo si mette a fare la faccia a pietà e così lei si convince che non è giusto pensare alla propria felicità quando c'è tanta sofferenza nel mondo ([voce alla Giampiero Galeazzi ON] ma vaffanculo, và!!![voce alla Giampiero Galeazzi OFF]). E rimane al paesello a fare riparazioni sartoriali a casa e ad assistere per tutta la vita il paralitico. E Kilroy? Giustamente la manda a cagare dicendo che lei è la più grossa cretina che lui abbia mai incontrato in tutta la sua vita.

FINE

CANZONE DEL GIORNO: Geri Halliwell - It's raining man