MARMOTTA

DIMENTICHIAMOLI - 2° puntata

INTIMITA' - rivista buonista, perbenista e lietofinista

Qualche volta, mentre eravate in edicola per acquistare i vostri soliti pornazzi, vi sarà senz'altro capitato di scorgere tra tanti titoli di riviste questa parolina: INTIMITA'. Vi sarà però bastata un'occhiata in più per intuire che sotto questo termine non si nascondono foto di Pamela Anderson nuda che gioca col suo pitone domestico, bensì storielle da quattro soldi per casalinghe frustrate che cercano conforto al loro squallore esistenziale nella lettura di racconti che rappresentino la vita ideale che loro desiderano.

Non aspettatevi racconti di Nathaniel Hawthorne o di Samuel Richardson, gli autori sono un gruppetto di sfigati destinati (per fortuna) a restare sconosciuti al mondo, in quanto le storie sono spacciate per "ASSOLUTAMENTE VERE", e quindi a parlare in prima persona è sempre la protagonista, che alla fine firma anche il racconto. Lo stile è sempre il solito, piano, pacato, asettico e un po' melodrammatico, ma chevvidevodì, almeno non ci sono errori di ortografia e il congiuntivo è sempre a posto! ^__^ (Fayaway_maniaca_dei_congiuntivi)

Il succo di ogni racconto è sempre lo stesso: non avere rapporti extra-coniugali, non fumare, non bere, non rubare, non imprecare, non convivere con uomo ma costringilo a sposarti, non concederti con troppa facilità, non mentire, non masturbarti con le dita sporche, pulisci a fondo la casa ogni giorno, fai sport, dimagrisci, fa' volontariato, ubbidisci ai genitori, non tentare il suicidio, non prendere antidepressivi e vedrai che avrai una vita lunga e felice per sempre perché ogni bravo Cristiano alla fine viene SEMPRE premiato! Ed ecco dunque che vi capiterà di leggere boiate tipo:

- tizia A che, giustamente, decide di scoparsi il marito di tizia B, una ODIOSA perfettina che occupa il suo tempo per ogni genere di attività benefica tranne quella di copulare col consorte, viene estromessa da ogni genere di compagnia ed è costretta a lasciare la città perché tutti la odiano avendo diviso una così splendida coppia di ipocriti;
- tizia C, adolescente sovrappeso e secchiona, spinta dagli ormoni impazziti decide di dimagrire e cominciare a vestirsi un po' più da zoccoletta, strusciandosi sui ragazzi e trascurando lo studio. Così facendo attira però solo malintenzionati che vorrebbero stuprarla, ma all'ultimo momento è salvata da un ricercatore universitario secchione e bellissimo che dopo 4 anni di fidanzamento PLATONICO, la sposa e la ingravida alla prima botta;
- tizio D, single felice che passa da una scopata occazionala all'altra con le più belle gnocche del circondario, un giorno si vede piombare in casa una sua ex (mollata perché autentica rompicoglioni isterica e pure cozza) che gli annuncia di essere incinta, e, invece di darle un calcio in culo, decide di sacrificare la sua libertà, i suoi soldi, e la sua giovinezza sposando la tizia in questione e adottando il bambino (che poi un giorno si scoprirà essere suo);
- tizia E, innamoratissima di tizio F, vorrebbe conquistarlo, ma preferisce fare la difficile, se la tira per TRE ANNI, e alla fine lo costringe a rinunciare a delle sue "insane abitudini" (discoteca, birretta con gli amici, rutto libero, sesso selvaggio) per trasformarlo in un noiosissimo 30enne amante dello sport, dell'ortoressia e del volontariato.

Ma il racconto più bello è il seguente:
TIZIA è una 16enne normalissima che vorrebbe farsi una settimana di vacanza estiva coi suoi amici nello chalet di montagna di uno di loro, dove è stata invitata. E vorrebbe approfittare dell'occasione per fare un po' di sano SLAPSLURP-ARFARF-POCIPOCI-CIUPACIUPA-STUNFSTUNF col ragazzo che le piace (che è pure il proprietario dello chalet, quindi - è proprio il caso di dirlo - due piccioni con una fava) Invece, la madre di TIZIA, decide di iscriverla a sua insaputa a una settimana di trekking/pellegrinaggio organizzato dalla parrocchia.
Ora, se mia madre facesse una cosa del genere, io (come spero anche voi!) INNANZITUTTO la manderei affanculo! Poi le fregherei la carta di credito e andrei a farmi un regalino consolatorio da DeLissac (ho visto una borsa di Coccinelle che è un amore! :D ) E poi diserterei il pellegrinaggio! Invece TIZIA decide di andare lo stesso in questo gruppo di adolescenti nerd che ovviamente non hanno mai visto un pelo di figa, non si toccano, non dicono parolacce e ADORANO trascorrere le loro vacanze estive scarpinando per boschi pieni di insetti, sudando e schiattandosi veschiche sui piedi!
A capo della spedizione c'è tal TIZIO che è un rompicoglioni unico: ex-chierichetto, capo del coro della chiesa, capace di suonare "IL SIGNORE E' IL MIO PASTORE" con qualunque strumento, anche con le ascelle e i cucchiai! Ovviamente, TIZIO odia i cellulari, le gonne corte, le gambe depilate, i capelli sciolti e qualunque altro strumento del demonio, mentre è un fan sfegatato del militarismo e più di ogni altra cosa adora pregare e raddrizzare le "giovani pianticelle peccatrici".
Ora, io da un tizio così che gode nel "castigare la mia giovane anima perduta", cercherei di scappare il più rapidamente possibile, che questo tempo altri due anni mi diventa come minimo un terrorista. E invece? COSA FA LA PROTAGONISTA? TIZIA, se ne innamora! E ovviamente, dopo 12 anni di fidanzamento ASSOLUTAMENTE CASTO, si sposano.
E secondo voi con quale frase si conclude la storia? Ma ovviamente con un bel:

I GENITORI HANNO SEMPRE RAGIONE

A questo punto mi chiederete <<Ma come fai a sapere tutto ciò? Non è che anche tu leggi queste rivistacce?>> No, non io, mia zia. Le ho lette qualche notte fa, tra una pausa e l'altra della veglia funebre di mio nonno. Avevo bisogno di fermare le lacrime per qualche minuto, e allora ho letto la prima cosa che mi sono trovata sotto le mani.
Vorrei dimenticare, almeno per un attimo, questo dolore che mi opprime l'animo, vorrei poterlo cancellare, gettarlo in un angolo, ma, che ci volete fare, certe cose non si dimenticano.

CANZONE DEL GIORNO: Frank Sinatra - My Way