MARMOTTA

Nonostante quello che afferma il titolo, non credo di essere l'invitata ideale per le feste.  Sono sempre quella che crea problemi, che mette in imbarazzo gli altri e che non sa nemmeno ballare.
Per fare un esempio, all'ultima festa alla quale ho partecipato la padrona di casa aveva saputo della mia allergia al fumo di sigaretta e quindi ha chiesto ai suoi ospiti di fumare solo in una delle stanze. Dopo nemmeno 30 minuti erano TUTTI nella stanza del fumo mentre io sgranocchiavo una bruschetta in completa solitudine.
Non che andasse meglio quando cercavo di avere una conversazione con gli altri.

ESEMPIO UNO
Tizio1: E tu Fayaway cosa studi all'università?
Fayaway: Io a dire il vero me ne sono andata quasi 4 anni fa ma...
T1: Hai fatto bene, l'università italiana non serve a niente! [coro di approvazioni] Tutti quegli esami, i professori, lo studio che soffoca...
F: A-ehm, a dire il vero volevo dire che mi sono laureata 4 anni fa
T1: Ah... e allora adesso cosa pensi che farai?
F: È da un annetto che ho un posto fisso
T1: Oooooh! [incredulità generale]

ESEMPIO DUE
Tizio2: Ma sai che anch'io mi sono iscritto al corso di Angloamericano?
Fayaway: Oh, davvero?  E a quale facoltà: a Lettere o a Lingue?
T2: A dire il vero da settembre non ho ancora mai frequentato (il parlante dice ciò in data 05/01/2010)
[risate generali - colorito delle mie orecchie sempre più simile al rosso Tiziano]

ESEMPIO TRE
(uno degli invitati ha portato una bottiglia di liquore dove non vedo segno di marche da bollo)
Fayaway: Per caso questa bottiglia è stata presa a un duty free?
Tizia3 (altrimenti detta "donna prosciutto"): Eeeeh? Che cos'è un diuti frì?
F: Si tratta di un negozio all'interno di un areoporto dove non si pagano tasse e quindi la roba di marchi famosi costa meno.
T3: Ooooooh! [sguardo illuminato di immenso]
F: Però non è che ci puoi andare se non devi prendere un aereo, ti serve un biglietto e un passaporto.
T3: Nuuuuuh! [sguardo spento nella disperazione]

Poi chissà perché alle feste devo sempre trovare qualcuno con cui attaccare briga! All'ultima festa c'era un tipo tamarrissimo che pensava di impressionarmi parlando in inglese o spagnolo (tsk ) o facendo sfoggio dei suoi tatuaggi (doppio tsk ) e soprattutto voleva costringermi a fare una cosa che non mi andava. In pratica aveva portato due bottiglioni di CocaCola e una bottiglia di rhum e impediva a chiunque di bere la CocaCola se non era mischiata con l'alcool. Tralasciando il fatto che a me non piace bere in pubblico, era proprio quella sua aria arrogante che mi infastidiva.  Quindi tanto per cominciare ho cominciato a portargli una jella mostruosa che gli ha fatto perdere tutte le mani di poker texano per un soffio.  (i miei lettori più affezionati sanno di questo oscuro e terribile potere che abbiamo nella Famiglia Marmotta) Poi, appena si è alzato per andare a fumare gli ho fregato la CocaCola! E temo proprio di averlo traumatizzato, visto che a fine serata si è riportato a casa le tre dita di rhum e la mezza bottiglia di CocaCola avanzate
Ecco, forse c'è chi riesce a essere un invitato peggiore di me alle feste.