Creato da Fayaway il 22/02/2005

MARMOTTA

non abita più qui. Ha cambiato pelliccia e si è trasferita in una nuova tana (sempre rosa).

INDIZIO #1

PALLINI

~ ° ~
Ah! Allora hai letto anche tu "La Rosa e il Plutonio" di Futogi Kazuyo?!

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10 METODI INFALLIBILI PER SBARAZZARSI DELLE TELESELLER

Post n°299 pubblicato il 15 Gennaio 2008 da Fayaway

Tag: Curiosamente Marmotta, Liste, Rapita da Marmottpolitan

Perché diciamocelo, la mansione fondamentale di ogni stagista che si rispetti è quella di rispondere al telefono e di filtrare le telefonate, mica di imparare qualcosa, no?
E la cosa che le pseudo-cape (beh, in realtà non solo le pseudo-cape

) detestano di più è l'essere scocciate dalle squisite operatrici dei call-center che cercano di propinare le vantaggiose (per loro) offerte delle compagnie telefoniche!
Ecco quindi di seguito una serie di scuse imbattibili per sbarazzarsi delle piattol... a-ehm, delle operatrici dei call-center che con tanta grazia ci propongono i piani tariffari.

(facendo la voce infantile) La mamma non c'è: è andata a spacciare la ganja davanti alla scuola!
Mi dispiace, mezz'ora fa ha chiamato un suo collega e il contratto l'ho già fatto con lui per la stessa promozione.
Telefonista: Ma signora, non le interessa risparmiare?
Fayaway: A dire il vero no, adoro fare acquisti compulsivi, pensi che stamane su e-bay ho comprato 100 kg di cibo per iguane e io l'iguana non ce l'ho!
Signorina, lo so che dietro alle sue spalle s'è appostata la Team Leader del call-center e le sta intimando di dirmi qualunque frottola pur di appiopparmi il contratto, ma io NON POSSO rimetterci solo perché lei dopo la laurea non ha trovato nessun altro lavoro a parte questo.
Telefonista: Posso parlare con chi si occupa del telefono?
Fayaway: No, non può! (click!)

Solo la sede centrale della nostra azienda può prendere questo tipo di decisioni, e si trova in Burkina Faso (ex Alto Volta).
(cominciate a cantare la versione in russo di "Volare": attaccheranno dopo 10 secondi netti! Se non conoscete il russo, improvvisate col cinese )
(con voce calda e suadente) Ciao, sono Manolo, di che colore sono le tue mutandine oggi?
Stiamo facendo la veglia funebre al nonno, non mi sembra rispettoso parlare di queste cose.
Telefonista: Ma lei paga ancora il canone Telecom?
Fayaway: a dire il vero io non ho nemmeno il telefono, e questa conversazione è frutto dei tuoi poteri telepatici. (click!)