MARMOTTA

NON APRITE QUELLA RUBRICA!

È giunto il momento ch'io vi sveli alcuni dei più inconfessabili segreti della Famiglia Marmotta.
Babbo Marmotto ha una straordinaria capacità nel calcolo numerico. Compie operazioni complicatissime nel giro di pochi decimi di secondo, senza MAI sbagliare il risultato. Moltiplicazioni coi decimali, divisioni a 4 cifre, estrazioni di radici quadrate e cubiche, calcolo di percentuali frazionate, addirittura integrali!  È proprio un dono naturale che possiede, lui e i numeri sono una cosa sola, e infatti è anche in grado di ricordare molte serie di cifre per volta per lungo tempo.
Ma a compensare tutto questo c'è da dire anche che Babbo Marmotto è un semianalfabeta.  Per leggere legge, perché comunque c'ha il suo amico edicolante che gli regala spesso le copie omaggio dei vari quotidiani nazionali, e lui pur di non perdere qualcosa di scroccato legge. Ma per quanto riguarda la scrittura non ci siamo proprio. Non è solo un problema di sintassi o di ortografia, Babbo Marmotto ha proprio perso aderenza con l'alfabeto, e scrive molte lettere rovesciate o ruotate.

Mamma Marmotta, dal canto suo, è l'esatto opposto. Un drago con la lettura e la scrittura, ma una chiavica completa con le cifre. Secondo lei 7+8 = 13, per dire. Conosce solo la tabellina da 2, e solo fino a 2x7. Già 2x8 la mette in difficoltà, perché lei pensa che il risultato sia 18.  Eppure questa donna ha una cultura vastissima, imputabile innanzitutto alla sua smisurata curiosità (mai che si faccia i cazzi suoi), e poi alla sua intelligenza pronta e vivace. Ho il vago sospetto che ricordi assai meglio di me le cose che ho studiato all'università e che le avevo detto per esercitarmi in vista degli esami!

L'oggetto che riassume la dicotomia speculare dei miei genitori è la rubrica del telefono.
Di solito, quando si deve segnare un nuovo numero di telefono, funziona così: Babbo Marmotto parte in quarta e dice "Lo segno io il nome della persona, perché voi me lo segnate nel posto sbagliato e poi io non lo trovo" e scarabocchia qualcosa di incomprensibile a metà tra due righe, sovrapponendo parte di un nome su un altro, invertendo lettere e bucando con la punta della penna il foglio di carta. A quel punto interviene la sua dolce metà, Mamma Marmotta, "Ma come scrivi male, da' qua che continuo io" e si mette a scrivere il numero. Ora, non so perché, ma quando Mamma Marmotta scrive i numeri, sembrano tutti dei 4!  PURE LO ZERO!!! Il nostro stesso numero di casa, vergato da lei sembra 444/4494444. Quel 9 in realtà si trova al posto dell'unico 4 presente nel mio numero...
Inoltre, cosa ancor più caratteristica, le persone non sono segnate in base al loro nome e/o cognome, ma in base a dei soprannomi o degli identificativi di provenienza.

Alla luce di tutto questo, segue che le voci della rubrica di Casa Marmotta sono più criptiche di una centuria di Nostradamus!

- Maria Bedesca (invece che TEDESCA, riferito a una donna figlia di un mezzo tedesco) 444/4444944
- Gonceta di sopra alle case (Concetta) 444/4444444
- Giggino tuBBista (Luigi l'idraulico) 494/4449444994
- figlia di spennacoda 444/444444
- mia sorrela (sapete che Babbo Marmotto ha ben 6 sorelle?) 444/4944494
- squola delle suore 444/4444444
- Salvatore di fuori la torre 444/4494444
- Franzo cuzzecaro (un signore che vende mitili) 444/4444494
- avvogato buono (inteso non come cognome, ma come giudizio concernente la sua abilità professionale) 444/494944
- avvogato scarzo (inteso non come sprovvisto di calzature, ma come giudizio concernente la sua abilità professionale) 444/4444444444

Scommetto che adesso capite un po' meglio i motivi della mia perenne isteria, vero?



CANZONE DEL GIORNO: Domenico Modugno - Piange il telefono

Piange il telefono
perchè lei non
verrà
anche se grido: ti amo
lo so che non
mi ascolterà