MARMOTTA

Esistono dei Dilemmi Esistenziali ai quali è possibile dare una risposta, ma solo quando il giorno della vigilia di Natale in sala mensa appaiono come per magia due bottiglie di spumante, una di Brachetto e una fiaschetta di rhum Matusalem.

Ragioniamo per esclusione.
Quello del Cancro sicuramente no, visto che è una tale merdaccia sadica che non fa un cazzo tutto il giorno, bestemma ruba e picchia i bambini [cit.] che a un certo punto persino la sua armatura si stacca da lui schifata.  E pure quello della Bilancia, che è ormai un vecchietto tetraplegico di 250 anni con una dentiera inquietante , e quello del Sagittario che, in quanto morto da oltre un decennio, è fuori dai giochi.
Pure quello dell'Ariete lo possiamo tralasciare, visto che non combatte praticamente mai, e lo stesso quel panzone del Toro che si arrende troppo in fretta per riuscire a capire se  oltre a ruttare sa fare qualcosa o no.
Pesci è tale e quale a Lady Oscar (combatte pure con delle rose: insomma, capirei se lanciasse dei cactus ai nemici, ma rose!!! La sua unica speranza è trovare un allergico!) e già questo dovrebbe far capire che non può essere lui il più forte, mentre quello dello Scorpione si copre di ridicolo prendendo i nemici ad unghiate pizzicandoli con le sue extension in gel rosso.
Il cavaliere del Leone, oltre a una serie di complessi mentali non indifferenti che lo portano a lasciare gran parte del suo stipendio sulla scrivania di uno psicologo, non ha altre caratteristiche particolari.  Anche il tizio dell'Aquario dovrebbe andare dallo psicologo, ma lui preferisce ricorrere direttamente al Prozac, che lo rende espressivo esattamente come una rapa lessa. Però a quest'ultimo riconosco il merito di aver fatto schiattare il biondino del Cigno, e infatti rispetto agli altri mi sta un po' meno sulle balle.

Chi rimane? Capricorno, per gli amici "paganello", perché a rotazione si è fatto ipnotizzare come un salame da una mezza dozzina di co-protagonisti e Gemelli. Ora, Gemelli in sè e per sè sarebbe pure un personaggio cazzuto perché ha quella vena di schizofrenia mista ad ambiguità sessuale che io tanto apprezzo nei cattivi. Però c'è un personaggio ancora più cazzuto, ovvero il Cavaliere della Vergine.

Il Cavaliere della Vergine è talmente potente che oltre al Settimo Senso (che già è un potere fico) ha pure l'OTTAVO SENSO, la qual cosa lo rende simile a Buddha , ma col metabolismo più veloce e dunque senza antiestetici rotolini di trippa sulla panza.
Non è il Capo dei Cavalieri, ma in pratica è come se fosse il Mr. White de "Le Iene", o il Giurato n° 8 de "La parola ai giurati". Viaggia nel tempo e nello spazio grazie ai suoi poteri psichici, cosicché i suoi capelli sono sempre come appena usciti dal parrucchiere, ed è talmente forte che per evitare di sconfiggere i suoi avversari troppo in fretta tiene gli occhi chiusi e una narice turata!

E poi, è anche il mio segno zodiacale e questa prova è definitiva e inconfutabile!

Pegasus Fantasy è soltanto un sogno,
perché nessuno può rubare le ali del cuore
Saint Seiya, tutti fanciulli, eroi del domani, come Pegaso, adesso, sbatti le tue ali!