MARMOTTA
non abita più qui. Ha cambiato pelliccia e si è trasferita in una nuova tana (sempre rosa).
INDIZIO #1
PALLINI
~ ° ~
Ah! Allora hai letto anche tu "La Rosa e il Plutonio" di Futogi Kazuyo?!
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Post n°454 pubblicato il 30 Dicembre 2009 da Fayaway
Per quest'anno l'ultimo post è di una ospite specialissima: DANA! Che per la stragrande maggioranza dei miei lettori è una illustre sconosciuta, ma che in realtà è nientemeno che una mamma scrittrice insegnante e gattofila. Una SuperSquinzia figlia degli anni '80 che lotta contro l'ignoranza, la cellulite e la suocera con immutato ardore! Le auguriamo di aprire presto un suo blog personale, o almeno di trovare un nuovo editore che possibilmente le paghi anche i diritti d'autore. Buon divertimento e buon anno nuovo a tutti. Cominciamo con un condannato a morte targato 2003 che dona il corpo alla scienza. Due istanti dopo, veniamo catafottuti nel 2018, non si sa bene nè perchè, nè a fare cosa. Sappiamo che c'è un cretino che impedisce a ThaGodOnEarth aka John Connor di leggere le schermatine riassuntive dei progetti di costruzione dell'ennesimo T (i cyborg), che ormai sembra un telefonino visti i modelli che escono con cadenza semestrale. Ovviamente tale impedimento garantisce la continuazione del film e soprattutto la morte immotivata e da imbecilli di tutti i componenti la missione supersegreta , tranne UNO: JC, ovviamente, che ricordo non stare per JesusChrist, ma nella sua concezione di se stesso poco manca. Comunque, subito dopo 'sto casino inumano di esplosioni, nella pozzona schifosa di fangaccio che si è creata, sale dal nulla tipo zombie il DeadManWalking targa 2003 dell'inizio del film, tutto lercio e fangoso e si mette modello crocefisso a farsi lavare dalla pioggia battente . Che cazzo ci fa lì e come ci è arrivato? Domande che resteranno senza risposta. Nel mentre veniamo a sapere che JC ha un obbiettivo: trovare tale Kyle Reese, un pirletta diciassettenne che, udite udite!, in un tempo non comprensibile fra il passato, il presente e il futuro, E' SUO PADRE! Assimilata questa rivelazione, troviamo Marcus (il 2003 arrivatonel 2018 DOPO ESSERE MORTO, ricordo...) che arriva in una città tipo Los Angeles, desolata, deserta, tristissima e chi incoccia? Ovviamente Kyle Reese. Saranno 5 in tutta la West coast e lui CHI incoccia? Kyle Reese. E la sorellina/amica muta di costui. L'unica comprensibile di tutto il film, peraltro. Dopo una sequenza di sanguemortedistruzione, ecco che Kyle e Star (sorellina) vengono catturati e spediti a calcioni metallici nella centrale operativa di Skynet. Marcus nel frattempo non sta mica lì a menare il torrone ma è riuscito a: - cascare da un viadotto cercando di salvare per motivi oscuri Kylee Star; - saltellare sull'acqua tipo Scrat dell'Era Glaciale ma con risultati comici un po' più scarsi; - salvare una bella figheira che OVVIAMENTE per gratitudine lo porta al suo comando che altrettanto OVVIAMENTE è quello di JC; - scoprire (OHHHH! ) che è un cyborg ma sostenere di essere e sentirsi umano; - farsi salvare dalla bella figheira che così viene catturata e imprigionata dai suoi epperò convince JC che Marcus è un cyborg ma BUONO ; - giurare a JC che lo porta al cuore operativo di Skynet. Chiaramente ora scopriamo che Skynet ha programmato tutto e il tizio che noi pensavamo essere un banale modello 2003, vecchiotto e superato, è in realtà un modello extralusso fornito di gadget spettacolosi fra i quali un CUORE UMANO. Non so se rendo: Marcus è un cazzutissimo cyborg spettacolare, tutto titanio e cippini, e il suo corpo è tenuto in vita da un cuore umano. Ricordatevelo, però, che è un dettaglio fondamentale. Nel frattempo JC ha liberato tutti i prigionieri nel tentativo di trovare lo scopo primario del film, il famoso Kyle Reese. Bon. Indovinate CHI trova invece? Oh, yeah, un nuovo, cazzutissimo Terminator dal numero indefinito, stranamente somigliante allo Schwarzy prima maniera, comunque dotato di invio MMS e fotocamera a 4 MegaP... scusate, ho sbagliato spot. Dicevo, il Terminator cerca di fare un kiulo a pandoro a JC, ovviamente ci riesce per amore della SASPANS, ma poi arriva il Marcus che ha mostrato il dito a Skynet e aprendosi la testa ha estratto il cippino di controllo e ha ringhiato: "iosonoumano" e fa lui al Terminator un kiulo a panettone, almeno finchè quest'ultimo (il terminator, non il dolce natalizio) non lo colpisce giustappunto al cuore. Fermandolo. Ve lo dicevo che era un dettaglio fondamentale. JC però tiene fede alle sue iniziali e, sfruttando le nozioni acquisite dalla visione congiunta di tutte le puntate di MacGyver e E.R., lo rianima con un defibrillatore di fortuna ricavato da una pila duracell mezza scarica trovata lì per terra. Marcus si rianima, squarta il nuovo cell... aehm, Terminator in una pozzina di metallo fuso che stava lì proprio per quello e porta fuori un Jc depresso perchè è stato corcato di mazzate, ha messo tutto un ricamo a merletto intorno a delle pile nucleari e poi... ha perso il telecomando. Che però ha fortunatamente trovato la pischellina muta,così JC può far esplodere Skynet. Cioè, no. Perchè la voce fuori campo dice che tutto 'sto film alla fine senso non ne aveva perchè tanto Skynet non è morto, gnegnegne, e continuerà a fare il kiulo a marmitta agli umani fino alla prossima puntata. Che JC, purtroppo, rischia di non vedere: il suo cuore non regge quasi più (figuratevi quello dei poveracci dall'altra parte delloschermo...). Ma ecco che Marcus ha la SUA occasione (perchè in questo film nonha fatto un cazzo, eh, porello...) e che fa? "Kate..." (che è la moglie incinta di otto mesi e mezzo di JC, che nonostante il pancione opera, corre, salta, sputa e tira calci. Io al massimo organizzo un pranzo per12. ) "Kate... USA IL MIO." Titoli di coda. Un filmone. CANZONE DEL GIORNO: Daft Punk - Technologic Buy it, use it, break it, fix it, Trash it, change it, mail - upgrade it, Charge it, pawn it, zoom it, press it, Snap it, work it, quick - erase it, Write it, cut it, paste it, save it, Load it, check it, quick - rewrite it, Plug it, play it, burn it, rip it, Drag and drop it, zip - unzip it, Lock it, fill it, call it, find it, View it, code it, jam - unlock it, Surf it, scroll it, pause it, click it, Cross it, crack it, switch - update it, Name it, rate it, tune it, print it, Scan it, send it, fax - rename it, Touch it, bring it, Pay it, watch it, Turn it, leave it, start - format it. |
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1) manco io ho capito, all'inizio, come diamine hanno fatto a morire tutti e JC no. Più che altro... non si riesce proprio a vedere nulla di quest'attacco...
2)PS: In "Terminator" mi avevano messo quello schianto di Michael Biehn (che da giovane era così cariiiiiiiiiiiiino http://www.mydigitallife.co.za/images/Michael%20Biehn.jpg ) per fare Kylee Reese... e qui mi mettono la brutta copia di di caprio? Ma stiamo scherzando??? Ma almeno un attore che sembrasse un maschio!!!
3) la "bella figheira" a cui domandano "Perché l'hai fatto?" "Perché è umano". E JC: "Liberatela". Cioè, convinto in 3 (di numero) parole. Ci credo che le macchine stanno vincendo la guerra, finché gli umani si fanno buggerare così...
4) quella del cuore umano è stata la ca**** più colossale che si sono inventati. E la fine poi, col trapianto! Giuro, se non avessero messo quella scena, sarei pure riuscita a reggere il resto del film
5) ma di cosa è fatto un Terminator se quando gli buttano sopra metallo fuso, manco non fa una piega? Non dovrebbe fondersi pure lui? (visto che quella era la fucina in cui fabbricavano i terminator)
6) Ma soprattutto... all'inizio la dottoressa, per convincerlo a lasciare il corpo alla scienza, gli ha detto che lui avrebbe salvato la razza umana. Ma com'è possibile se se lo volevano usare le macchine come super-cattivone? E come ha fatto, da cavia di laboratorio a finire delle mani di skynet? E la dottoressa moribonda era una collaboratrice delle macchine? Ma allora era proprio scema!!! Se me lo spieghi, ti ringrazio.
In ogni caso, belli gli effetti speciali, scontato il film, troppi picchiamenti, ma lo riguarderei. Se escludiamo gli ultimi OBBROBRIOSI 5 minuti. Patetici!
Vale