MARMOTTA

Verso i 400 o 500 post di solito un blogger comincia ad avere una crisi di ispirazione: aggiorna più di rado, fa post più brevi, meno esaltanti, più seriosi, magari copincollando roba da altrove; non risponde più ai commenti, non visita più gli altri blog, si isola... ecco, questo a me NON SUCCEDE.  Nel senso che la mia verve creativa non è affatto scomparsa (al contrario del mio giro vita che si è ormai mimetizzato perfettamente coi fianchi e le spalle in un unico lungo tronco di ciccia ) e tra sfighe varie, parenti rompini ed esperienze ai limiti del (para)normale ho ancora materiale per almeno un paio di centinaia di post.
Il vero motivo per cui questo blog non è stato aggiornato da tanto non è perché Babbo Marmotto è passato a miglior vita (come mi è stato chiesto in un graziosissimo messaggio privato dalla cui ricezione ci stiamo ancora ora grattando le balle ), ma perché il Colui si è allegramente beccato un trojan mentre mi scaricava e mi installava un dizionario di inglese.
Perché ci ha messo tanto a ripararmi il PC? Si era dimenticato che ce l'avevo in panne! Beh, lo ammetto, anche perché io ci ho messo tipo una vita e mezza a fare il backup! Che nel mio caso si traduce nello spostare due cazzate da un hard disk all'altro, perché io ce l'ho pure parzionato l'hard-disk! Vabbè, comunque per dire che la colpa non era solo sua. Ma poiché la maggior parte sì, ho estorto al Colui nientemeno che una mezza giornata all'IKEA! Insieme! E, tanto per punirlo ancora un po', in tangenziale ho guidato io!

Siete mai stati in tangenziale con una marmotta che guida? Il Colui sì, e ha perso circa due anni di vita.  Perché la marmotta va veloce? No, perché la marmotta va piano, molto piano. Davvero piano! Fissa nella corsia di destra. Dietro la quale si formano code che nemmeno a Ferragosto!
La marmotta non solo non sorpassa manco a morire, la marmotta ogni due minuti ti chiede "e adesso? dove devo girare?". In tangenziale. Con uno svincolo ogni 30 chilometri. Ogni due minuti. "E adesso? Dove devo girare?"
La marmotta non solo ti snerva chiedendoti la strada proprio mentre davanti a voi ci sono cartelli enormi con scritte a caratteri cubitali tipo USCITA DI AFRAGOLA IKEA 1500 METRI, la marmotta si fa due chilometri col cambio in folle. Così, perché non si è accorta che non è riuscita a scalare in quarta. In tangenziale. Proprio di fronte all'uscita del Vomero. Con una colonna di macchine dietro di lei. Non so se mi spiego.

Ehi, però per farmi perdonare poi gli ho comprato dei cuscini. Due. Uno a 4.99 euro e uno a 1.99 Così la prossima volta che vado da lui possiamo fare a cuscinate! Se riesce a sopravvivere ai prossimi due o tre infarti che gli procurerò, ovvio!

Vi ho mai detto che le marmotte sono vendicative?

Solo due o tre infarti, promesso!

Infarti piccoli.

Ti amo!