MARMOTTA

Fare l'operatore helpdesk può sembrare semplice (prendi la chiamata, raccogli due screenshot, verifichi i dati, dai il numero di ticket e vai a farti un caffè senza zucchero con la collega Rimba), ma la verità è che per sopravvivere a questo lavoro bisogna essere dotati di Superpoteri che in qualche maniera ti evitino di soccombere alle richieste spesso assurde dei clienti e degli utenti.

- Il potere di annullare la propria aura per diventare invisibile è assolutamente indispensabile! Altrimenti i colleghi e i Team Leader ti vengono a beccare persino durante la pausa pranzo per sbolognarti le rogne o chiedere consiglio
- Il potere di trattenere le risate. Alcuni pensano che sia un superpotere minore, ma quando ti chiama il signor C A C C H I O N E o la signora S C H I F A L A C Q U A, magari lamentando che si è rotto internet, si sono scordati la password che avevano digitato 3 secondi prima o che il "servè non è avalablalable", può essere carino evitare di ridere col risucchio e il singhiozzo
- La supervelocità! Non solo a digitare sulla tastiera e a parlare (per non dare all'utente il tempo di farsi venire in mente altre baggianate), ma anche quando si va in bagno, in sala mensa o a chiedere consiglio ai Focal Point bisogna essere velocissimi, perché se ti vedono in piedi a ciondolare ti fermano con la frase "Ehi Faya, visto che non hai niente da fare, vedi un po' qui..."
- Il superudito! Non sempre il livello della fonia è al massimo, e soprattutto quando ti capitano gli utenti con i difetti di pronuncia è necessario rizzare le orecchie. O aguzzare l'ingegno, delle due l'una. Del tipo "La mia utenza da sbloccare è Cafrrrrrrzznahhhh" Mi scusi, può ripetere?  "Gliera ridico: Cafhhhhgnnnnaaaa" Me la può sillabare  "Uffa! Allora, C di Como, A di Ancona, F di Salerno, D di Bologna, H di scngmauhf...." E così fino all'infinito.
- La supervoce, capace di ricoprire tutte le ottave: suoni sottilissimi e impercettibili quando devi chiedere al collega di darti una mano, suoni mellifui quando devi spiegare all'utente che il suo PC ormai si è talmente sminchiato che al limite lo può usare come piastra per cuocerci le melanzane, e suoni roboanti come il tuono quando devi chiamare il tecnico che sta dall'altra parte della sala.
- La capacità di leggere nel pensiero abbinata a una pazienza cosmica. Perché nonostante tu ponga all'utente una domanda PRECISA che prevede solo due possibili risposte, e loro ti rispondano con certezza, tu devi capire che in realtà loro intendono l'altra, e soprattutto non mandarli al diavolo. Un esempio classico:
Fayaway: Adopera un PC fisso o un portatile?
Utente: Un fisso
F: Che marca e modello?
U: Un Acer Travelmate (vedasi foto --->)
F: Mi scusi, ma allora è un portatile!
U: Ah sì, io intendevo quello, anche se ho detto fisso. Dopotutto si somigliano tutti questi PC.
F:
- Per finire, è sicuramente utile una grandissima capacità mutogena del proprio corpo. Come gli X-Men! Solo che io invece di emettere raggi ottici, gelare l'aria e spostare gli oggetti con la forza del pensiero ho sviluppato la vescica d'acciaio, il culo di gommapiuma e gli occhi strabici. Perché un occhio mi serve per vedere il display con le chiamate in coda, l'altro per compilare la pratica dell'utente. In realtà avrei proprio bisogno anche di una o due paia di braccia in più, come la dea Kalì, ma non mi preoccupo: ogni mattina trovo nella mia casella di posta tanti di quegli incarichi che prima o poi mi spunteranno.
O mi spuntano, o muoio.