MARMOTTA

Se c'è qualcosa che non si può dire di Mamma Marmotta è che sia indulgente nei miei riguardi. Sono sempre troppo grassa/pigra/distratta/spensierata/castana/sciatta/aggiungere-connotazione-negativa-a-piacere per i suoi standard. Io ormai delle sue critiche non mi preoccupo più, o comunque mi preoccupo meno che in passato: su,  questo me lo dovete riconoscere, da quando ho aperto questo blog i post in cui mi lamentavo di Mamma Marmotta sono calati in percentuale, no?

Le critiche di Mamma Marmotta però non tengono conto di due cose:
1) che io sono una Marmotta, e in quanto Marmotta esistono una serie di qualità e ruoli che mi sono preclusi. Per dire, avete mai visto una marmotta in bikini succinto partecipare a un incontro di lotta libera nel fango? Ecco, nemmeno io. Oppure una marmotta (viva) senza pelo? Ma soprattutto, avete mai visto una marmotta vincere il premio Nobel per l'economia in virtù del suo straordinario talento ed acume? Logicamente no, in quanto le marmotte sono creature tendenzialmente timide e miti, non particolarmente adatte a sostenere le dinamiche di gruppo. Oltre che, ovviamente, pigre e spensierate.

2) che, visto che sono sua figlia, anche lei è una Marmotta! Che condivide dunque le mie stesse caratteristiche (però lei è biondissima). Casomai ne voleste una prova, vi illustro un succulento aneddoto...
DOMENICA, SUL SAGRATO DELLA PARROCCHIA
Mamma Marmotta incontra una sua conoscente con problemi di deambulazione e decide di accompagnarla fino a casa per evitare che, tra una zoppicatina e l'altra, si spetasci sul marciapiede come un gambo di carciofo troppo cotto. A un certo punto, la coppia Mamma Marmotta-Amica Zoppa incontra un'altra Amabile Vecchina che, rivolgendosi a Vecchina Zoppa esclama "Ehi, bel colpo, ti sei presa una badante polacca!" E Vecchina Zoppa non ha detto nulla per smentire.

MORALE DELLA FAVOLA: Chi nasce Marmotta non muore Procione.