Parola di Cialtrone

Promoter o non promoter, questo è il problema.

Per lavoro mi capita sovente di selezionare hostess e promoter per gli eventi più disparati. Con il tempo ho imparato a catalogare le peggiori in 4 grandi gruppi:

L'aspirante modella.

Generalmente questa tipologia di ventenne invia il suo curriculum accompagnandolo da 3 dozzine di fotografie simil-sexy: autoscatto in bagno, faccio la figa sul cornicione, autoscatto alla finestra con sguardo miope, rotolo nell'erba, sguardo all'infinito, sdraiata sul letto come una telefonista erotica, spiaggiata come un'otaria o attaccata sullo scoglio come una cozza.. e via così. Che non vi venga in mente di chiedere loro di fare o dire qualcosa, riescono solo a stare in equilibrio sui tacchi. A volte neanche quello.

Perché io valgo.

Ovvero, quelle che prima ancora di presentarsi ti chiedono: “quanto si guadagna?”. Una ragazza mi ha detto che non si sarebbe mossa per meno di 150€ al giorno..manco fosse Linda Evangelista ai tempi d'oro. Ma poi, 150€ al giorno sono 4.500 € al mese! Mi infilo una parrucca bionda, dei tacchi e la faccio io la promoter! Certo dovrei depilarmi le gambe.. Oppure quella che mi ha scritto: “Buongiorno, sono interessata all'annuncio di hostess. Prendo in considerazione proposte lavorative nella sola città di Milano, con rimborso spese viaggi e pranzi, e orari lavorativi non oltre le 20 di sera”. Mia cara, se vuoi vengo pure a casa a prenderti, ti cucino qualcosa, ti compro un mazzolino di fiori e poi via in carrozza al lavoro!

Mi manda mamma.

Non studiano, non lavorano e i genitori esasperati dalla situazione le obbligano a fare dei colloqui di lavoro. Mi è capitata una ragazza di 23 anni che sì è presentata al colloquio con la madre. Io rivolgevo una domanda alla ragazza e mi rispondeva la mamma, in una sorta di transfert verbale. Già mi immagino la madre ad una visita ginecologica al posto della figlia, perché poverina è timida e si vergogna.

La scazzata.

Ecco la peggiore, quella che vuole mettere da parte dei soldi ma piuttosto che faticare venderebbe un rene al mercato nero. Ma solo se il mercato nero fosse sotto casa sua, altrimenti è troppo sbattimento. Dopo venti secondi di lavoro fanno la pausa caffè, seguita dalla pausa sigaretta e dalla pausa pipì. Poi altri venti secondi di lavoro, caffè, sigaretta e pipì.. A fine giornata avranno lavorato si e no 15 minuti, saranno stanchissime (cosa incredibile dato il numero di caffè trangugiati) e non le rivedrò mai più.

L'eleganza secondo Enzo Miccio. Fiera SposIdea 2011, Vaprio d'Adda

Volete essere alla moda, fescion e trendi? Organizzate il vostro matrimonio in stile Bolliwood-bordello in riviera-jungle!

La sobrietà di Bolliwood, il decoro di un bordello, la semplicità di una giungla con un tocco balneare.

Enzo consiglia colori tenui come il rosa flash e l'arancio fluo (ndr. Perché non esistono brutti colori, ma solo abbinamenti sbagliati..).

Un tripudio di fiori in composizioni falliche troneggiano su mini-tavolini.
Moderne liane floreali pendono dal soffitto, per forma e stile identiche a palline anali giganti, ritornandoci l'immagine di un moderno sposo-Tarzan che percorre la navata attaccato per il culo alla ghirlanda.

Lanterne cinesi donano un tocco esotico all'ambiente, mentre i tessuti che sovrastano il salone possono essere riciclati per imbastire una collezione moda prêt-à-porter per aspiranti prostitute di strada.

Un “mai più senza” per il romantico ombrellone in stile Paint Your Life, indispensabile per proteggersi dai dannosi raggi solari che potrebbero citofonare in segreteria per farsi aprire, attraversare l'androne d'ingresso, passare dalla reception, percorrere il lungo corridoio per colpire gli invitati in pieno volto abbagliandoli. La salute prima di tutto.

In ultima analisi la moda Sposi 2011-2012 propone un nuovo ritorno alla sobrietà e al minimal chic alla Moira Orfei.

E' notte fonda e sono sveglio..

E’ notte fonda e sono sveglio, accanto a te mi sento meglio.. sto parlando del gatto, ovviamente.
Sono le 4 di mattina, occhi pallati a guardare il soffitto, ed un gatto con tendenze sferiche appollaiato sulla mia pancia. Una tristezza incommensurabile.
Mi sono svegliato perché i vicini di casa hanno intrapreso una sessione notturna di sesso tantrico.. c’è gente che lavora domani mattina?!?! Eccheccazzo!
Ovviamente è tutta invidia.
Lei raggiunge picchi sonori al limite degli ultrasuoni, se inizia anche ad ululare, chiamo la protezione animali. Lui sbuffa. Non capisco se è contrariato e se semplicemente è stanco..
Fanno un casino assurdo. Persino i cani del vicinato hanno smesso di latrare.. non reggevano la competizione.
Per cercare di riprendere sonno, accendo la tv. Alle 4 di mattina ci sono solo cartomanti, repliche di televendite e telefilm degli anni ’70.. è troppo tardi persino per le telefoniste erotiche.
Lei oramai è udibile solo dalle balene, siamo all’apice del piacere presumo. Lo spero.

Va beh, spengo la tv e vado a mangiare. La mia cucina si trova proprio sopra la camera da letto dei due copulatori.. era un po’ come partecipare all’evento da una postazione privilegiata.
Mi preparo un panino leggero con salame, salsa al pepe e pomodoro.. sembra che io sopperisca al sesso mangiando, ed è esattamente così.
Mentre sono al terzo boccone, la casa trema, la cristalleria tintinna (sono i bicchieri dell’IKEA, ma volevo fare un po’ scena) e poi.. il silenzio.

Grazie signore grazieeeee.

Ovviamente ora non ho più sonno, Credo sia colpa del mezzo litro di CocaCola che ho bevuto. Rimango sveglio per ore, fino a quando la sveglia suona.
Incarognito come un lama privo di ghiandole salivari, mi lavo, mi vesto ed esco di casa.. ed eccolo lì, il mio vicino di casa, tutto allegro e con un sorrisetto stampato in faccia. Faccia di culo.

Mi saluta con un cenno, io vorrei fargli un altro cenno con la mano ma mi trattengo.
Mi dice che sta andando a prendere sua moglie in stazione….. ha pure l'amante..

Queste sono le ingiustizie della vita.

Colleghi

La conosco solo da un paio di mesi ma potrei scrivere una bibliografia di 500 pagine sul suo intestino o sui problemi emorroidali di suo marito, che tra l’altro non ho mai conosciuto. Il pover’uomo sarebbe ebbro di felicità nel costatare che le sue emorroidi sono al centro di un inteso dibattito giornaliero.
“Ha problemi quando è in bagno”, “Non può stare seduto molto tempo”, “Ha delle perdite di sangue..”.. ma allora?!?! Sono le 8 di mattina! E’ troppo presto per parlare di qualunque cosa!

Poi continua: “Bevo molta acqua così in bagno non ho problemi”. Soffre un po’ di stitichezza e pensare che prima di partorire era un orologio svizzero, da far impallidire Alessia Marcuzzi ed il suo Bifidus Attivo Essensis.

L’altro giorno è andata a comprare dei faldoni di carta, ha appoggiato i pacchi a terra per cercare le chiavi del cancelletto ed i pacchi sono stati comodamente adagiati su una cacca di cane che poi ha prontamente “spantegato” per tutto l’ufficio. “Che strano odore..verrà da fuori..” no carissima testina bacata! Le vedi quella strisciata marrone che hai lasciato sulle piastrelle?! Non è fango! E’ prodotto canino DOC!

Nell’ultimo periodo ha poi preso una strana abitudine, le chiamate private le fa dal bagno, chiudendosi dentro. Due appunti: l’ultima volta per fare la pipì sono andato al bar accanto all’ufficio perché lei era al telefono. Cerca forse un po’ di privacy? Peccato che in bagno rimbombi tutto e i cavoli suoi echeggiano così per tutto il palazzo.

Santa pazienza..