MARMOTTA

Post N° 181

Come Si Fa A...
Sbarazzarsi Di Un Corteggiatore Molesto

Capita a tutte prima o poi. Non conta se sei bella o brutta, single o accoppiata, etero gay o bisex: prima o poi nella vita di tutte noi arriva lui, il tipo che con noi non ha speranze ma che nonostante tutto ci prova. E ci prova insistentemente, tanto insistentemente e in maniera tanto appiccicosa che alcuni ricercatori del Massachussets Institute of Social Behavior l'hanno battezzato Barnacle Man, ovvero Uomo Patella.

COME RICONOSCERLO?

Lui ti piomba in casa/al lavoro/a scuola senza avvertire? Paga una tangente al tuo operatore di telefonia mobile per avere il tuo numero? Ti fa regali costosi (e ovviamente di pessimo gusto)? Tu lo eviti e lui ti rincorre a braccia spalancate con le mani tentacolose che sperano di poter affondare nelle tue carni? Tu lo insulti e lui ti risponde con dolci paroline d'amore? Hai il ragazzo e lui cerca di convincerti a lasciarlo, o a tradirlo (ovviamente offrendo il suo corpo allo scopo)? Fruga nella tua spazzatura alla ricerca degli avanzi del tuo pasto e li conserva perché su di essi è rimasto del tuo DNA sotto forma di saliva e lui spera di poterci ottenere un tuo clone? Cara la mia Marmot Girl, mi dispiace per te ma hai trovato la tua Patella!

COSE DA NON FARE (perché assolutamente inutili)

- Dirgli che sei gay: uno dei suoi sogni nel cassetto è farlo con due donne
- Dirgli che vuoi farti suora: un altro dei suoi sogni è farlo con una suora!
- Dirgli che sei asessuata e quindi stando con te sarebbe costretto a una vita senza sesso: lui soddisferà queste esigenze solo quando tu sarai dolcemente addormentata tra i vapori del cloroformio e non potrai accorgerti di nulla
- Dirgli che la tua famiglia non lo vede di buon occhio: perché semplicemente non è vero! Stranamente gli Uomini Patella suscitano nei genitori dei sentimenti di tenerezza...
- Dirgli che conti di trasferirti presto in Patagonia: ti dirà che casa sua è altrettanto piena di zanzare e di fanghiglia puzzolente
- Cercare di avvelenarlo offrendogli un caffè corretto alla stricnina: il metabolismo dell'Uomo Patella è micidiale, la stricnina ha su di lui solo un blando effetto lassativo. E oltretutto l'Uomo Patella non si accorgerebbe della differenza!
- Fargli notare che non sei single: ti risponderà che il tuo colui è un macaco che non ti merita e che invece lui ti tratterebbe 1000 volte meglio
- Fargli notare che LUI non è single: ti risponderà che il suo amore per te è talmente forte che è disposto anche a lasciare (o quantomeno a tradire) la sua attuale compagna, la quale è tanto fragile quanto bastarda
- Fargli notare che lui non è assolutamente il tuo tipo: ti dirà che anche tu sei una discreta cessa ma che il suo grande amore lo fa soprassedere a certi dettagli
- Fargli presente che non avete interessi in comune: ti rassicurerà del fatto che dopo un po' che starai con lui ti passerà la voglia di parlare e di seguire i tuoi interessi
- Confessargli che ti fa ribrezzo anche il solo pensiero di poterti accoppiare con lui: ti confiderà che lui è uno straordinario amante e comincerà a farti la lista di tutte le ragazze che gli hanno detto che è un vero stallone

ATTEGGIAMENTI UTILI PER FARLO ALLONTANARE

- Farlo picchiare da alcuni loschi figuri incappucciati da te appositamente assoldati (e tra di loro ovviamente ci sarai anche tu: vorrai mica perderti la soddisfazione di portargli via le arcate sopraccigliari con un bel montante? ), ridurlo in fin di vita e alla fie intimargli di non farsi mai più vedere nei tuoi paraggi
- Quando bussa alla tua porta, versargli addosso dalla finestra del secondo piano una pentola piena d'olio bollente, di varrichina o al limite (se non vuoi spendere molto) acetone per unghie (lo trovi a 50 centesimi di euro anche la mercatino) e un bel fiammifero, ovviamente acceso
- Chiamare i carabinieri (o la polizia) e accusarlo di molestie: verrà automaticamente emessa una ordinanza restrittiva nei suoi confronti che lo obbligherà a non avvicinarsi a te più di 150 metri (che in definitica è una distanza di poco superiore a quella che riescono a coprire le sue manacce sudate)

Altri rimedi, oltre a questi appena elencati, sono assolutamente inutili. Quindi, fate la vostra scelta e buona fortuna!
 
TESTIMONIANZE
FAYAWAY (26) Anch'io tempo fa ho avuto la mia Patella, e me ne sono sbarazzata con grande soddisfazione! Certo, ci ho messo SETTE ANNI, però alla fine ce l'ho fatta. E' stata dura perché oltre ad essere una persona appiccicosa era pure uno di quelli che "Lanciano il sasso e nascondono la mano", quindi ogni volta che gli facevo presente che secondo me non c'era nessuna possibilità per noi come coppia, lui negava di starmi venendo appresso, mentre invece era evidente che sbavava per me. BLEAH!
MAMMA MARMOTTA (60) Anch'io ho avuto la mia Patella. Il problema è che ce l'ho ancora! Da ben 40 anni. Lui è sposato, con figli e addirittura nipoti. Ogni tanto mi porta dei regali direttamente dal suo orto: zucchini giganti, mandarini, fave e rose rosso sangue. Vorrei che lui desistesse da solo e comprendesse che la sua presenza mi fa lo stesso effetto di una ciotola di prugne secche, ma la vedo dura...

CANZONE DEL GIORNO: Alberto Sordi - Te c'hanno mai mannato...

<<Te c'hanno mai mannato
a quer paese?
Sapessi quanta gente che ce stà!
er Primo Cittadino è amico mio
tu dije che te c'ho mannato io!>>