MARMOTTA

TERZA PUNTATA: L'INTIMO DI S. VALENTINO

Sono una grande appassionata di lingerie. Mutandine, culotte, brasiliane, balconette, guepiere, reggicalze... di tulle trasparente, di cotone, di seta o di pizzo: sono la mia passione!  Colleziono intimo sexy, e mi diverto come una matta a sfoggiare, solo davanti agli occhi attoniti del colui , i pezzi migliori della mia collezione. Poiché purtroppo a me non capita mai di poter acquistare queste cose in saldo (la mia taglia finisce in fretta, italiane popolo di tettone e culone!), non è che posseggo poi molti articoli, mi concedo un regalino ogni tanto, ma è sempre molto meno rispetto a tutto quello che vorrei acquistare. E' per questo che mi consolo sfogliando i cataloghi che danno in omaggio in ogni punto vendita dei vari Intimissimi e simili. Ieri mi è capitato per le mani il nuovo catalogo della Yamamay per San Valentino...
Sarà che a me San Valentino fa schifo per via di tutto quel pernicioso cuoricineggiare delle vetrine, e che quindi di solito l'intimo a questa festa dedicato non mi piaccia granché, ma sfogliandolo ho sentito improvvisamente la glicemia che schizzava a valori inusitati, verso l'infinito ed oltre. CHE SCHIFEZZA!  Ma chi si comprerà mai quella roba là?

Ora, posso capire che quando la tua ragazza ti sfracassa la minc*ia dicendo che vuole un regalino speciale per quella insulsa festa di metà febbraio, tu, Uomo, pur di levartela di torno ti affidi alle commesse dei negozi di lingerie e sganciando un paio di ventoni ti fai rifilare le meglio pacchianate dell'universo conosciuto, ma ricordati che certe cose come il completino fuxia con sopra le api canterine e i fiorellini ballerini (pagina 20) poi sarai TU a dovertele sciroppare!
E vogliamo parlare del perizozzo nero legato ai fianchi dai fiocchi di tulle fuxia? (pag. 24) Con sopra un bel cuoricino rosso con tanto di serratura disegnata ad altezza patata... della serie "Aprimi tutta!"
Comprendo le obiezioni che si possono fare, dopotutto il completino intimo è qualcosa che si tiene indosso quel tanto che basta a sfilarlo, ma per giungere a fissare il corpo ignudo della vostra ragazza dovete pur sempre avere la VOGLIA di sfilargli il completino, e io non sono sicura che un push-up pieno di paillettes rosa shocking (pag. 4) vi inviti a toccarlo, fosse anche solo con un bastoncino di ghiacciolo!

Siete coraggiosi? Siete scemi? Volete PER FORZA accontentare la vostra ragazza che vi chiede a gran voce il completino rosa tempestato di strass (pag. 9) che vi riempiranno di graffi e vi bucheranno il preservativo? Bene, comprateglielo pure, ma tenete presente che lei potrebbe a sua volta decidere di ricambiare con la stessa moneta e regalarvi il parigamba nero e rosa con sopra un coniglietto dalla postura palesemente gay (pag. 19), oppure, per esagerare, la mitica e intramontabile mutanda coi cuoricini (pag. 17), nella quale è fisicamente impossibile avere una erezione, perché il vostro pene deciderà di emigrare in altre mutande più decenti piantandovi in asso a rimirare le decalcomanie a forma di cuore morsicato che stanno sulla culotte (pag. 24) della vostra lei.

CANZONE DEL GIORNO: Bryan Adams - I Wanna Be Your Underwear

I wanna be - your hot tub - when you're dippin'
I wanna be - your bathrobe - when you're drippin'
I wanna be - your cocktail baby - when you're sippin'
I just wanna be right there - more than anything i swear

I wanna be - your underwear