Creato da Fayaway il 22/02/2005
MARMOTTA
non abita più qui. Ha cambiato pelliccia e si è trasferita in una nuova tana (sempre rosa).
INDIZIO #1
PALLINI
~ ° ~
Ah! Allora hai letto anche tu "La Rosa e il Plutonio" di Futogi Kazuyo?! 
~ ° ~
SPARSI NELLA RETE
- La ragazza con le Crocs rosa pelose
- Autoesiliato
- Beautiful dreamer
- Il mio primo grande DIVO di internet
- Una Topa tra i Libri
- Nella tana della conigliA
- Semplicemente BIO
- L'ALTRA Fayaway
- One more time
- Writing Workshop
- Il blog dell'Indie Snob
- Perché te lo dice zia!
- Maneggiare con cura
- Poggi
- Fior di Magnolia
- A.I.P.
- Sposadigiugno
- Bauus
- ChiccheCoccole
- Quella che è
- Da oggi in poi estrinseca
- Fulmine biondo
- Piccola Anna senza vestiti
- Autoesiliato
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- Un giorno, per caso
- Elzeviro di una ilare Pinguina
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Post n°302 pubblicato il 22 Gennaio 2008 da Fayaway
(questo post viene pubblicato con ritardo a causa del banner sbrilluccicoso di E-bay che mi ha fatto impallare il PC ben SEI volte! mortacci sua!)
Carissima futura stagista che prenderai il mio posto,
sono sicura che tu sarai molto meno timida di me e che quindi saprai farti valere e rispettare dalla pseudo-capa e dalle pseudo-colleghe. Ma lascia che ti dia comunque qualche piccola dritta per evitare che anche tu, alla fine dei tre mesi ti possa ritrovare sull'orlo di una crisi di nervi!
Innanzitutto, metti DA SUBITO in chiaro l'argomento soldi. So che è poco elegante parlare dal primo giorno di denaro, che temi di fare la figura di quella che pensa solo ai soldi, e che pensi che, in fondo, la pseudo-capa abbia una coscienza e che quindi alla fine ti darà di sua sponte il peculio. Beh, sappi che pensi male, malissimo!
Se vuoi andare d'accordo con la pseudo-collega-bionda, sappi che l'impresa è ardua poiché lei è uno di quei classici esemplari di persona permalosa che crede di non esserlo.
Quindi, se le correggerai il testo di una e-mail (evitandole una figuraccia coi clienti), se la inviterai ad abbassare la voce perché non riesci a capire cosa dicono dall'altra estremità del telefono, se le prenderai più di 3 appuntamenti in ufficio a settimana o gliene fisserai uno di venerdì, sappi che ti sbraiterà contro che lei, al contrario di te, LAVORA e che tu devi portarle rispetto perché lì dentro sei l'ultima ruota del carro. 
Non temere, andare d'accordo con le altre pseudo-colleghe è più facile, l'importante è che tu non dica al capo che loro fumano in ufficio quando lei non c'è.
Se vorrai corrompere le pseudo-colleghe, tieni a mente questo: quella bionda adora mozzarella, provola e latticini in generale; quella castana ama i Pocket Coffee; quella mora i pinoli, l'aglio e le candele profumate. Solo, poiché ogni lunedì che Dio manda in Terra loro si mettono a dieta, porta queste cose il venerdì.
Fai in modo che non manchino mai le cialde del caffè e impara ad usare bene la macchina per l'espresso: lì dentro sono tutte feroci caffeinomani! Non offrire caffè a chicchessia, a meno che non te lo dicano loro. Se alla fine del mese finiranno le cialde prima che arrivi una nuova fornitura, sappi che sarai TU additata come responsabile, anche se non ne hai mai bevuto nemmeno uno.
Due pseudo-colleghe su tre sono anche tabagiste incallite, quindi se lo sei anche tu potresti anche instaurare con loro un bel rapporto fatto di filtri, accendini e nicotina. Se invece, come me, sei allergica, allora sappi che sei fottuta, e che se non vorrai passare da "intollerante che non rispetta i fumatori" sarai costretta a vedere le tue possibilità di beccarti il cancro salire vertiginosamente! Oltre che, naturalmente, a puzzare come uno spazzacamino di Dickensiana memoria.
Tra tutti quelli che telefonano in ufficio, il più amabile di tutti è senz'altro il Signor C., il commercialista, il cui passatempo preferito è quello di prendere in giro le stagiste spacciandosi come il capo della Guardia di Finanza che viene ad arrestare tutti o come un cliente che sta per sfondare la porta a calci. Tu rilassati e rispondi con fare annoiato "le passo la contabilità". E poi fai sparire i fax che vi manda dicendo che non vi sono mai arrivati!
Le regole dell'ufficio sono SPIETATE coi clienti: se arrivano in ritardo anche di soli 10 minuti ti verrà chiesto di annullare l'appuntamento, e ti beccherai tanti di quei "vaffa" che al confronto la manifestazione di Beppe Grillo sembrerà una processione di educande. Tu rimani calma, pensa sempre che quelle imprecazioni, anche se sei tu a sentirle, in realtà sono rivolte alle pseudo-colleghe, e quando ti chiedono di riferire loro il messaggio... beh, tu RISPONDI!
Ultimo consiglio che ti posso dare? Di dimostrare, solo coi fatti e MAI a parole, sempre e comunque che se tu sei capace di fare qualcosa meglio di loro è perché tu sei LAUREATA. E che non si permettano MAI di prenderti in giro perché tu sei la stagista sfruttata: ricordati che puoi sempre vendicarti urinando nei loro caffè!
E SOPRATTUTTO, una volta conclusosi il periodo di apprendistato non restribuito, anche tu potrai urlare al mondo
sono sicura che tu sarai molto meno timida di me e che quindi saprai farti valere e rispettare dalla pseudo-capa e dalle pseudo-colleghe. Ma lascia che ti dia comunque qualche piccola dritta per evitare che anche tu, alla fine dei tre mesi ti possa ritrovare sull'orlo di una crisi di nervi!
Innanzitutto, metti DA SUBITO in chiaro l'argomento soldi. So che è poco elegante parlare dal primo giorno di denaro, che temi di fare la figura di quella che pensa solo ai soldi, e che pensi che, in fondo, la pseudo-capa abbia una coscienza e che quindi alla fine ti darà di sua sponte il peculio. Beh, sappi che pensi male, malissimo!
Se vuoi andare d'accordo con la pseudo-collega-bionda, sappi che l'impresa è ardua poiché lei è uno di quei classici esemplari di persona permalosa che crede di non esserlo.
Quindi, se le correggerai il testo di una e-mail (evitandole una figuraccia coi clienti), se la inviterai ad abbassare la voce perché non riesci a capire cosa dicono dall'altra estremità del telefono, se le prenderai più di 3 appuntamenti in ufficio a settimana o gliene fisserai uno di venerdì, sappi che ti sbraiterà contro che lei, al contrario di te, LAVORA e che tu devi portarle rispetto perché lì dentro sei l'ultima ruota del carro. Non temere, andare d'accordo con le altre pseudo-colleghe è più facile, l'importante è che tu non dica al capo che loro fumano in ufficio quando lei non c'è.
Se vorrai corrompere le pseudo-colleghe, tieni a mente questo: quella bionda adora mozzarella, provola e latticini in generale; quella castana ama i Pocket Coffee; quella mora i pinoli, l'aglio e le candele profumate. Solo, poiché ogni lunedì che Dio manda in Terra loro si mettono a dieta, porta queste cose il venerdì.
Fai in modo che non manchino mai le cialde del caffè e impara ad usare bene la macchina per l'espresso: lì dentro sono tutte feroci caffeinomani! Non offrire caffè a chicchessia, a meno che non te lo dicano loro. Se alla fine del mese finiranno le cialde prima che arrivi una nuova fornitura, sappi che sarai TU additata come responsabile, anche se non ne hai mai bevuto nemmeno uno.
Due pseudo-colleghe su tre sono anche tabagiste incallite, quindi se lo sei anche tu potresti anche instaurare con loro un bel rapporto fatto di filtri, accendini e nicotina. Se invece, come me, sei allergica, allora sappi che sei fottuta, e che se non vorrai passare da "intollerante che non rispetta i fumatori" sarai costretta a vedere le tue possibilità di beccarti il cancro salire vertiginosamente! Oltre che, naturalmente, a puzzare come uno spazzacamino di Dickensiana memoria.
Tra tutti quelli che telefonano in ufficio, il più amabile di tutti è senz'altro il Signor C., il commercialista, il cui passatempo preferito è quello di prendere in giro le stagiste spacciandosi come il capo della Guardia di Finanza che viene ad arrestare tutti o come un cliente che sta per sfondare la porta a calci. Tu rilassati e rispondi con fare annoiato "le passo la contabilità". E poi fai sparire i fax che vi manda dicendo che non vi sono mai arrivati!
Le regole dell'ufficio sono SPIETATE coi clienti: se arrivano in ritardo anche di soli 10 minuti ti verrà chiesto di annullare l'appuntamento, e ti beccherai tanti di quei "vaffa" che al confronto la manifestazione di Beppe Grillo sembrerà una processione di educande. Tu rimani calma, pensa sempre che quelle imprecazioni, anche se sei tu a sentirle, in realtà sono rivolte alle pseudo-colleghe, e quando ti chiedono di riferire loro il messaggio... beh, tu RISPONDI!
Ultimo consiglio che ti posso dare? Di dimostrare, solo coi fatti e MAI a parole, sempre e comunque che se tu sei capace di fare qualcosa meglio di loro è perché tu sei LAUREATA. E che non si permettano MAI di prenderti in giro perché tu sei la stagista sfruttata: ricordati che puoi sempre vendicarti urinando nei loro caffè!
E SOPRATTUTTO, una volta conclusosi il periodo di apprendistato non restribuito, anche tu potrai urlare al mondo
HO FINITO LO STAGE, 'FANCULO TUTTI!
CANZONE DEL GIORNO: Kenny Loggins - Footloose
Been working so hard
I'm punching my card
Eight hours, for what
Oh, tell me what I got
I've done this feeling
That time's just holdihg me down
I'll hit the ceiling
Or else I'll tear up this town
Now I gotta cut
Loose, footloose
Kick off your Sunday shoes
Please, Louise
Pull me offa my knees
Jack, get back
C'mon before we crack
Lose your blues
Everybody cut footloose
I'm punching my card
Eight hours, for what
Oh, tell me what I got
I've done this feeling
That time's just holdihg me down
I'll hit the ceiling
Or else I'll tear up this town
Now I gotta cut
Loose, footloose
Kick off your Sunday shoes
Please, Louise
Pull me offa my knees
Jack, get back
C'mon before we crack
Lose your blues
Everybody cut footloose
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