MARMOTTA

Come le varie pubblicità che girano in questi giorni ci hanno ripetuto ormai fino allo sfinimento, oggi era l'ultimo giorno utile per pagare il canone RAI, anche se con una piccolissima soprattassa. Che poi mi devono spiegare perché secondo loro DJ Francesco e Milly Carlucci dovrebbero essere un incentivo a pagare il canone e non un deterrente. Fossero almeno la Gabanelli e Minoli!
Comunque, so che la maggior parte dei miei lettori si sta chiedendo "Ma chi vuoi che lo paghi il canone RAI?", e io rispondo che, ebbene sì, la Famiglia Marmotta paga il canone RAI.

Questo perché tanti anni fa alla parrocchia di Marmotta Town arrivò un prete progressista il cui obiettivo era di stravolgere le abitudini poco legali dei nostri concittadini. Lui vedeva una città più bella, più pulita, più onesta. Da allora gli spacciatori sono aumentati, si battono scontrini con le cifre decimali spostate di una posizione a sinistra, si ampliano case già di per loro abusive, le strade sono dei colabrodi, i cassonetti paiono trincee e a dire il vero quel prete è anche stato trasferito in seguito a un caso di molestie sessuali.  Però da allora la Famiglia Marmotta paga il canone RAI. Bel passo avanti verso la legalità, eh?

Lo scorso 23 gennaio, sabato, Mamma Marmotta non ha perso tempo: alle 7:30 del mattino ha infilato la porta della mia stanza da letto e con la sua solita delicatezza mi ha sussurrato
Mamma Marmotta: SVEGLIAAAAAH!
Fayaway: Argh, ma cos... oddio, ma lo sai che ore sono?
MM: Certo, ora che ti svegli, sennò alla posta poi trovi fila. Bisogna andare a pagare il canone!
F: Mappork, ma chi se ne importa del canone, e poi c'è un'altra settimana di tempo per pagare, perché devo farlo proprio io e proprio oggi?
MM: Essì, certo, rimanda di continuo come è tuo solito! Hai sempre fatto così, anche coi compiti delle vacanze di Natale, ti sei sempre ridotta alla sera del 6 gennaio per finirli...
F: Uff, e va bene adesso vado, dammi il bollettino di conto corrente.
MM: Tieni, ricorda di compilarlo prima
F: Eh? Compilarlo? Ma perché; non ci è arrivato prestampato?
MM: No, quest'anno non l'abbiamo ricevuto, lo devi compilare tu.
F: Ma io che ne so di a chi devi intestarlo? Non so nemmeno quanto si deve pagare!
MM: Non ti ricordi i dati dall'anno scorso?
F: No! E non capisco quale persona sana di mente dovrebbe ricordarseli!
MM: Ma nella pubblicità DJ Francesco che dice?
F: Che dobbiamo pagare il canone sennò lui non si può più trapiantare i peli delle natiche sulla testa!

Reperiti in qualche modo i dati (il webmaster del sito della Rai prima o poi una o due maledizioni se le becca), mi reco prima in tabaccheria. C'è una fila immensa di giocatori di Lotto, SuperEnalotto, WinForLife, Totip e schedine varie. Quando cerco di pagare il canone suscito l'ilarità dei presenti.
Decido di recarmi all'ufficio postale. L'impiegato addetto mi guarda perplesso e mi chiede:
Impiegato: Perché questo versamento?
Fayaway: La causale è scritta dietro, abbonamento RAI anno 2010.
I: No, ok, ho visto, nel senso... perché lo paghi? L'ultima volta che ho visto pagare qualcuno il canone è stato oltre dodici mesi fa da una signora grassa e baffuta con una ricrescita colossale tra i capelli.
F: Sì, lo so, ero io l'anno scorso.
I: Ops, nel senso... che lo pagate a fare il canone? Di cosa avete paura, che vengono a casa e vi sigillano la TV? Guardi che queste sono tutte leggende metropolitane!
Vecchietto in fila dietro di me: Non è vero! Io l'ho visto! L'anno scorso sono venuti in casa nostra, non avevamo il canone pagato e si sono portati via entrambi i televisori, lo stereo di mio nipote e pure il portagioie di mia nuora dove c'erano gli orologi buoni!
F: Signore, temo che quelli non fossero addetti RAI... O sì?

Torno a casa. Il postino ha portato una lettera da via Teulada 66. È il bollettino precompilato per pagare il canone RAI. Decido di dargli fuoco in un rituale purificatore. Dall'anno prossimo solo La7!