MARMOTTA

 ovvero CRONACA DEI SALDI INVERNALI 2010

Se non portassi il 39 di piede, la 46 di pantaloni, la L di maglie (cioè taglie che spesso finiscono ancor prima dell'inizio dei saldi ) e - soprattutto - se non fossi tanto tirchia quanto effettivamente sono, probabilmente eviterei i saldi invernali. Pensateci bene, chi me lo farebbe fare a sopportare:
- negozi strapieni con file chilometriche alle porte e alle casse, poiché a quanto pare noi tirchi e/o poveri siamo in tanti e aspettiamo come tarantole vampire appollaiate nella ragnatela il 2 gennaio per mettere piede nei negozi ;
- commesse isteriche, perché tutto il negozio è sottosopra, i camerini sono trincee, la gente è imbufalita e si lamenta per qualunque cosa, i bambini appresso alle mamme piangono e danneggiano i manichini, i mariti sbuffano, i pos non vanno, mancano le monetine per il resto, gli stranieri vogliono pagare con monete sconosciute...
Per dire, ieri mentre ero in camerino a provare dei maglioncini una commessa ogni 3 minuti veniva a scuotere le tende urlando "presto, facciamo presto che anche gli altri devono provareeeeeeh!"
- pelucchi volanti, che per chi è allergico o raffreddato sono l'ideale! Sì, l'ideale per morire
- repentini sbalzi di temperatura, fuori fa freddo, dentro fa caldo, poi ti spogli, ti rivesti, ti togli la canottiera, sudi, ti congeli, ti cominci a grattare, il trucco cola, le ascelle puzzano, i piedi bollono. Dopo una giornata così più che in una doccia dovresti ficcarti direttamente in un cassonetto o in una fossa per il compostaggio
- piedi, schiena e braccia doloranti, perché a macinare chilometri trascinando buste e pacchetti sempre più numerosi e pesanti col cappotto addosso e a volte pure l'ombrello aperto equivale a una competizione di sci di fondo in quanto a calorie bruciate!

Oltretutto, secondo me il 2 gennaio, quando a causa dei bagordi del mese prima hai fatto un culo che fa provincia a sè e il tuo corpo è disseminato di morbidi rotopanzi di grasso puro, non è il momento più adatto per andare in cerca di abiti.  Già i camerini sono luoghi tristi dove si consumano scene di disperazione che al confronto la scena clou de 'O Zappatore fa sbellicare, figuriamoci poi quando ci entriamo con gli angoli della bocca ancora sporchi di zucchero a velo e burro!

La cosa essenziale però è andare DA SOLI. Fare shopping cazzaro con le amiche o il Colui che vi infrattate a fare le cosacce nei camerini e poi lui ti regala i completini zozzi può essere divertente: diversa storia durante i saldi.  In questi casi bisogna essere rapidi e voraci affinché, se necessario, si riesca a fregare l'ultimo jeans decente e della propria taglia alla cliente subito prima di noi!

Quindi bando ai sentimentalismi, è l'ora dello shopping, ed è una guerra che sarò io a vincere!

Esistono dei Dilemmi Esistenziali ai quali è possibile dare una risposta, ma solo quando il giorno della vigilia di Natale in sala mensa appaiono come per magia due bottiglie di spumante, una di Brachetto e una fiaschetta di rhum Matusalem.

Ragioniamo per esclusione.
Quello del Cancro sicuramente no, visto che è una tale merdaccia sadica che non fa un cazzo tutto il giorno, bestemma ruba e picchia i bambini [cit.] che a un certo punto persino la sua armatura si stacca da lui schifata.  E pure quello della Bilancia, che è ormai un vecchietto tetraplegico di 250 anni con una dentiera inquietante , e quello del Sagittario che, in quanto morto da oltre un decennio, è fuori dai giochi.
Pure quello dell'Ariete lo possiamo tralasciare, visto che non combatte praticamente mai, e lo stesso quel panzone del Toro che si arrende troppo in fretta per riuscire a capire se  oltre a ruttare sa fare qualcosa o no.
Pesci è tale e quale a Lady Oscar (combatte pure con delle rose: insomma, capirei se lanciasse dei cactus ai nemici, ma rose!!! La sua unica speranza è trovare un allergico!) e già questo dovrebbe far capire che non può essere lui il più forte, mentre quello dello Scorpione si copre di ridicolo prendendo i nemici ad unghiate pizzicandoli con le sue extension in gel rosso.
Il cavaliere del Leone, oltre a una serie di complessi mentali non indifferenti che lo portano a lasciare gran parte del suo stipendio sulla scrivania di uno psicologo, non ha altre caratteristiche particolari.  Anche il tizio dell'Aquario dovrebbe andare dallo psicologo, ma lui preferisce ricorrere direttamente al Prozac, che lo rende espressivo esattamente come una rapa lessa. Però a quest'ultimo riconosco il merito di aver fatto schiattare il biondino del Cigno, e infatti rispetto agli altri mi sta un po' meno sulle balle.

Chi rimane? Capricorno, per gli amici "paganello", perché a rotazione si è fatto ipnotizzare come un salame da una mezza dozzina di co-protagonisti e Gemelli. Ora, Gemelli in sè e per sè sarebbe pure un personaggio cazzuto perché ha quella vena di schizofrenia mista ad ambiguità sessuale che io tanto apprezzo nei cattivi. Però c'è un personaggio ancora più cazzuto, ovvero il Cavaliere della Vergine.

Il Cavaliere della Vergine è talmente potente che oltre al Settimo Senso (che già è un potere fico) ha pure l'OTTAVO SENSO, la qual cosa lo rende simile a Buddha , ma col metabolismo più veloce e dunque senza antiestetici rotolini di trippa sulla panza.
Non è il Capo dei Cavalieri, ma in pratica è come se fosse il Mr. White de "Le Iene", o il Giurato n° 8 de "La parola ai giurati". Viaggia nel tempo e nello spazio grazie ai suoi poteri psichici, cosicché i suoi capelli sono sempre come appena usciti dal parrucchiere, ed è talmente forte che per evitare di sconfiggere i suoi avversari troppo in fretta tiene gli occhi chiusi e una narice turata!

E poi, è anche il mio segno zodiacale e questa prova è definitiva e inconfutabile!

Pegasus Fantasy è soltanto un sogno,
perché nessuno può rubare le ali del cuore
Saint Seiya, tutti fanciulli, eroi del domani, come Pegaso, adesso, sbatti le tue ali!

- chiama una utente da Brno (sappiatelo, all'occorrenza ho cominciato a parlare pure ceco!)
U: Mi scusi, ma ho capito bene: lei si chiama proprio F-A-Y-A-W-A-Y?
F: Esattamente.
U: (ridacchia) Ma lo sa che in Repubblica Ceca abbiamo una canzone popolare che recita "Bella Fayaway, non ti vergogni ad essere Fayaway, e vai in giro con le tette di fuori e le gambe di fuori e doni l'amore a tutta la nazione"?
F: Ah, davvero?
U: Sì, sì! È una canzone molto famosa alle sagre di paese, sa noi beviamo la birra e poi canticchiamo canzoni goliardiche e questa, non so se mi ha capito, parla di una gran bella maiala!
F: Vabbè, è la versione in ceco de "A' Campagnola" di Gigione
U: Signora, però permetta un consiglio: lei mi sembra una ragazza perbene, se si trova a venire a Brno non dica che si chiama Fayaway, sennò penseranno che anche lei è una maiala, capito?
F: Cerrrrrrto che ho capito, grazie! (promemoria: aggiungere Brno alla lista di luoghi dove non andrò mai manco se mi sparano )

Agli inizi di dicembre Babbo Marmotto è tornato trascinando in casa uno scatolone ENORME: conteneva un fiammante televisore a cristalli liquidi e schermo piatto da 42 pollici con decoder integrato e predisposizione per la scheda di SKY.
Tralasciando il fatto che in cucina c'è entrato per miracolo e che la gatta l'ha guardato con sospetto per giorni perché su questo non ci si poteva appollaiare a dormire, la cosa che mi ha lasciato perplessa è stata la motivazione all'insano gesto che ha addotto Babbo Marmotto: "Così mi compro la scheda e mi vedo le partite del Napoli".

Ah, davvero?  Oddio, non che Babbo Marmotto non sia effettivamente un tifoso sfegatato del Napoli. Ma il fatto è che il suo tifo non è come quello di una persona normale che si piazza impalato modello stoccafisso davanti al maxischermo e urla "Napoli alè, Juve sul bidè" fino a che non gli escono i polmoni da mezzo ai denti.
No.
Babbo Marmotto innanzitutto mette sul fornello il bollitore dell'acqua calda per farsi la camomilla. Poi si prepara il divano con cuscino per la schiena e copertina di pile. Si assicura che il telefono sia accuratamente fuori dalla sua portata uditiva, e rimane incollato davanti alla TV. Fino al fischio d'inizio!
Guarda vede il primo passaggio, esclama "uff, bell'inizio di me**a!"
Poi si alza dal divano e va in garage.
Pulisce la lettiera di Kine.
Controlla il termostato della caldaia e lo sposta di due gradi in meno.
Risale.
Guarda 3 secondi netti della partita "se non segnano entro i primi 10 minuti vuol dire che non è giornata".
Esce in giardino: raccoglie le foglie della magnolia e le mette nel bidoncino dell'umido.
Verifica che dall'albero di arance non siano caduti frutti.
Cerca di vedere se c'è qualche vicino con cui poter attaccare bottone. Ovviamente la domenica pomeriggio sono tutti a vedere la partita!
All'improvviso sente un urlo "GOOOOOOOOL!"
Risale. Non senza una certa ansia.
Va in bagno.
Mamma Marmotta da dietro la porta del bagno dice "Abbiamo pareggiato!"
Babbo Marmotto risponde "Ma allora vuol dire che stavamo perdendo?"  E tira lo sciacquone.
FINE PRIMO TEMPO
Si siede di fronte alla TV. Legge sul televideo i parziali delle altre partite (esclusa quella del Napoli) e commenta su questo o sull'allenatore mentre sorseggia la camomilla.
SECONDO TEMPO
Babbo Marmotto si mette a letto e guarda 18 secondi di partita.
Babbo Marmotto si addormenta.
Mamma Marmotta piomba in camera e annuncia "Ci hanno annullato il gol"
Babbo Marmotto si sveglia imprecando
Babbo Marmotto riscende in garage, controlla il termostato della caldaia e lo sposta di due gradi in più.
Babbo Marmotto va a buttare la spazzatura. Per strada sente riesheggiare l'urlo "GOOOOOOL".
Babbo Marmotto rincasa ansimando, e con malcelata noncuranza si avvicina al televisore.
Scopre che ad esultare erano stati taluni tifosi dell'Inter che, non si sa perché, vivono vicino casa nostra.
Mamma Marmotta gli dice "Hanno dato 3 minuti di recupero".
Babbo Marmotto ridiscende in garage.
Guarda l'orologio.
Guarda fuori dalla finestra.
Controlla le scorte di acqua minerale.
Risale.
Vede che manca un minuto.
Mamma Marmotta cerca di parlargli e lui garbatamente le chiede di tacere.

IL NAPOLI HA PERSO:
Puah, che schifo, dobbiamo solo sprofondare in serie eccellenza, meritiamo di stare lì!
IL NAPOLI HA PAREGGIATO:
Puah, che schifo, masnada di conigli che non sono altro e non si buttano all'attacco!
IL NAPOLI HA VINTO:
Puah, che schifo, ci siamo rubati una partita!
IL NAPOLI HA VINTO CONTRO IL MILAN:
Tièèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!!!! Pigliatelo in **************!!!!!

Quest'anno vorrei poter finalmente contraddire una voce falsa e tendenziosa che da qualche tempo circola su di me, ovvero che è difficile fare un regalo gradito alla Marmotta. Onestamente non penso, considerato che se mi regalate una scatola di Baci Perugina o un buono per libreria/intimo io già sono felicissima! Ma felice proprio tanto! Insomma, cioccolato. Chi non sarebbe felice di riceverne una confezione gigante (a parte l'amico del Colui allergico al cacao )? Ma io capisco che qualcuno potrebbe storcere il naso davanti a un regalo così banale, quindi, visto che quest'anno sono stata particolarmente BUONA e penso di meritarmi almeno qualche pensierino, ecco di seguito una lista di cose facilmente reperibili e poco costose che a me farebbero comodo.

- Una chiavetta USB, magari a forma di cioccolato;
- calzini belli e morbidi (io adoro i calzini!) rigorosamente ALTI, tipo gambaletto antistupro, possibilmente a righe che ammazzino l'ormone;
- il DVD di "Groundhog day", ovvero Il Giorno della Marmotta. Incredibile a dirsi, pur essendo innegabilmente Marmotta, nessuno ha mai pensato di regalarmi questo film...
- un paio di pantofole n° 39 con la suola solida e magari un cicinin di tacco;
- una delle pucciosissime creazioni di Nina (a dire la verità mi sono già presa il braccialetto cioccolatoso in foto, ma un regalino in più non mi dispiacerebbe);
- una cintura di tela, ma sottile, che ho dei jeans con dei passanti un po' stretti;
- una agendina 2010 piccola e semplice, magari con sopra una foto di Marilyn o di Audrey, per poterci segnare i tuni del lavoro, adesso che ne ho uno;
- formelle in silicone per fare i cubetti di ghiaccio a forma di stellina, pesciolino, Taj Mahal... (costano 2 euro all'IKEA ma non le compro perché ogni volta ho   un sacco di altre cose di maggiore urgenza da prendere);
- un megaposter con la facciotta del Presidente Mao;
- un portafogli CARINO! [mode Voce Radio Londra ON] Ripeto: un portafogli CA-RI-NO, colorato e rifinito [Mode Voce Radio Londra OFF];
- un calendario pieno di foto di gatti  ma con le caselle abbastanza capienti per segnarci l'appuntamento dall'estetista o la lettura del contatore;
- caterve di asciugamani bianchi di spugna, che a casa del Colui attualmente ci stiamo asciugando coi Rotoloni Regina ;
- un orologio da parete da mettere in camera, che però non faccia troppo rumore, sennò gli faccio fare la stessa fine di quello che avevo prima (per la cronaca: defenestrato senza pudore in una afosa notte di luglio);
- una maglietta spiritosa  che rinfacci all'intera umanità la mia natura di nerd, di iconoclasta, e soprattutto di umorista deficente.

E se per Natale non ce la fate, non temete: sono regali che accetto volentieri tutto l'anno. E se non riuscite, potete sempre ripiegare sul cioccolato!


Un'altra cosa che vorrei tanto è un cappellino fatto a maglia che si adatti alla mia inusitata circonferenza cranica (58 cm) e che possibilmente non produca l'effetto preservativo o - peggio - quello "donna seppia".

Carissimo Ente Nazionale per l'Energia eLettrica,

senza volerti in alcun modo far pesare il fatto che nelle ultime tre sere, grazie ai tuoi interventi di manutenzione, mi hai impedito

- di asciugarmi i capelli che avevo già lavato e che sono rimasti bagnati e ingestibili fino al mattino
- di impacchettare i regali di Natale
- di studiare le checklist per il lavoro
- di parlare su Skype con le amiche lontane, che ormai mi danno per dispersa
- di rispondere alle mail
- di vedere "Un posto al sole" (proprio adesso che hanno sparato a quella zoccola dell'amante di Ferri! )
- rilanciare l'offerta su E-bay di un oggetto che mi interessava e che adesso è stato acquistato da un'altra persona
- di lavorare alla bordura all'uncinetto per le tende della mia camera
- di farmi un bidet con l'acqua calda
- di ricaricare il cellulare
- e non da ultimo DI AGGIORNARE QUESTO BLOG!

Vorrei dirti che io posso capire che tu mi stacchi la corrente a tradimento. Certo, perché fare una fottutissima telefonata per avvisare - così da farmi anticipare ti costa troppo, lurida tirchiaccia!
Ma non posso sopportare che tu poi mi abbandoni a me stessa senza manco un cavolo di operatore col quale sfogarmi!

Io sono una operatrice (che non lavora per te, per mia fortuna), raccolgo lamentele, segnalo guasti, apro interventi tecnici in loco. Il cliente mi chiama, sente la mia vocina marmottosa e capisce che non è stato abbandonato, che il mondo è bello e c'è ancora speranza che Dio si ricordi di lui.

Tu invece? Chiamo l'803500 e mi dai tre alternative:
1) segnalare un guasto
2) conoscere i dettagli del piano di sicurezza nazionale
3) farmi elencare le proposte commerciali.

Tralasciando il fatto che non conosco nessuno che alle 22.00 abbia voglia di conoscere le tue proposte commerciali , premo il tasto uno. E già là la voce registrata mi dice "So già che c'è un guasto dalle tue parti, verrà riparato il più presto possibile, quindi mettiti l'anima in pace e aspetta al buio e al freddo. Così impari a non comprarti la stufa a gas: tiè!"
E poi? "A meno che non si conoscano informazioni importanti per l'incolumità delle persone, si prega di riagganciare. Altrimenti premi uno, ma solo se è importante, eh!"
QUESTO È GIOCARE SPORCO!  Non puoi farmi sentire in colpa pure quando sto al telefono con una voce registrata. Io ho bisogno di parlare con un operatore, non di premere tasti.
Premo uno. "Si è verificato un errore, si prega di riagganciare. Click-tu-tu-tuu...."

Ok, è mancata la corrente, la mattina dopo è tornata e io sono ancora viva. Ma metti che ci fosse una VERA emergenza, ti pare che uno si mette a perdere tempo a pigiare i tasti?

Augurandoti che al prossimo blackout ti venga un copioso attacco di cagarella a spruzzo, che ti sia finita la carta e tu non riesca a trovare nel buio i rotoli di ricambio , porgo i miei più

Cordiali saluti.




CANZONE DEL GIORNO: Testament - Alone in the dark

Ora che ci penso, da quando ho iniziato a lavorare non ho mai parlato dei miei colleghi nè dei clienti. Incredibile ma vero, sono quotidianamente a contatto con materiale da blog (e da manicomio) di prima qualità e non lo sfrutto: bisogna rimediare allo spreco!

La maggior parte dei miei colleghi sono in realtà ragazze di età compresa tra i 21 e i 26 anni per la maggior parte single e anche gnocche. Ma non credete che io lavori nel Paradiso della Patata , perché in realtà si tratta dell'Inferno delle Fissate per la Forma!
Vero è che non me ne importa nulla di quello che (non) mangiano le mie colleghe, (porzioni tanto misere che non sfamerebbero nemmeno il mio gatto) almeno fino a quando non si verifica una delle seguenti occasioni:

- La mistificazione del blob marrone: nell'estenuante cammino verso la purificazione degli intestini e il drenaggio delle trippe, le colleghe fissate si scambiano sottobanco flaconi e bustine piene di polverine e gel a base di erbe che dovrebbero contribuire a liberare dal grasso (inesistente) i loro fianchi. L'altro giorno a una collega è stato prestato un bottiglione pieno di una strana roba marrone della consistenza del Danette al cioccolato andato a male e lei si è addirittura messa a saltellare per la gioia.  Poi ha preso una bottiglia di acqua naturale grande e ci ha diluito dentro qualche cucchiaiata della mistura. Per tutto il giorno quella bottiglia che puzzava di liquame è stata la sua compagna e ad ogni sorso che sorbiva vedevo dipingersi sul suo volto una espressione di disgusto miserabile. Alla domanda "che sapore ha?", la risposta è stata "di benessere". Ecco. Questo è quello che io chiamo follia.

- L'analisi organolettica della schisceta (portapranzo) della Marmotta: la collega più fissata (da ora in avanti Collega Rimba, ricordate questo nome perché tornerà, eccome se tornerà, nei post a seguire ) aveva l'abitudine di sedersi a tavola con me e di guardare con occhio clinico il contenuto del mio Tupperware. Con una sola occhiata sapeva definirne peso, composizione glucidica e lipidica, apporto calorico, percentuale di fibre, contenuto di sodio e quantità di vasche per poterlo smaltire. E ogni volta DOVEVA farmi rapporto su quanto analizzato. "Oggi troppi carboidrati", "poche fibre", "di difficile assimilazione". Fino a quando non si è sentita mandare a fanculo. Anzi, affanculo, che rende meglio l'idea.

- L'offesa bella e buona: una volta una collega (conosciuta anche come Collega Nana, che è anche nota perché se le fai una domanda qualunque risponde "vallo a chiedere a un altro") ha insistito moltissimo per darmi metà del suo pranzo (tecnica collaudata per mangiare ancor meno di quello che ti sei portata da casa) dopo che io stessa avevo già terminato il mio. Cercando di essere educata nel mio rifiuto evidentemente non sono riuscita a spiegarmi a sufficienza, perché a un certo punto mi ha detto stizzita "Eddai, mangia, tanto si vede che tu mica ci tieni!!!" Come a dire, che hai da perdere, tanto sei già un cesso!
In quel frangente la risposta corretta sarebbe stata "io posso sempre perdere 10 chili, ma tu rimarrai una nana di merda di 1 metro e 40 fino al giorno della tua miserabile morte!" E non escludo a priori che, se riprova a fare la stronza, io non le risponda effettivamente così.

Ma non credete che io mi arrenda e che lasci monopolizzare la sala mensa a queste fanatiche delle Fave di Fuca con le loro insalate scondite! Ogni lunedì è ormai un rito. Ficco il mio panino ripieno di melanzane imbottite di provola e salame nel microonde e ce lo lascio un intero minuto, affinché l'odore si spanda ben bene fino all'ultimo tavolo. Devono schiattare tutte!

Avevo già pronta una lista di possibili regali per me da pubblicare (sia mai voleste omaggiarmi di un presente, per Natale o anche senza motivo specifico ), poi però Mamma Marmotta mi ha fatto notare che, essendo io cattivissima, non merito nulla per Natale, se non un sacco di carbon coke dall'alto potenziale fumogeno.
Tutto questo perché:

- mi sono rifiutata di donare il sangue per strada: qualche tempo fa il medico mi disse che era perfettamente inutile che donassi il sangue perché le mie piastrine sono leggermente più grosse del normale e che a contatto col liquido di conservazione si deteriorano in malo modo rendendo inservibile il prelevato.  Poiché quando do questa spiegazione gli infermieri solitamente ribattono "è la scusa più patetica che abbia mai sentito", cerco di evitare i procacciatori di plasma. Di recente però hanno prelevato il sangue al Colui e mentre lo aspettavo fuori dal furgoncino ho sovuto subire per 30 minuti gli sguardi di riprovazione e i commenti spinosi delle persone "Ma come, una marmotta così piena di salute NON DONA IL SANGUE?", "Non pensa che la sua donazione può salvare la vita di un bambino malato di leucemia?", "Che orrore, grande e grossa e ha paura degli aghi", "L'egoismo della gente non ha limiti..."
La prossima volta giuro che dico che ho il ciclo o che mi drogo!

- non ho voluto adottare un cucciolo di pastore belga: tralasciando il fatto che io verso i cani non nutro un particolare feeling, ma poi dove cavolo me lo sarei messo un cane così?  Quel tipo di animali ha bisogno di ampi spazi per correrre, scavare, cacciare... già immagino cosa avrebbe fatto a Kine non appena l'avrebbe vista! Oltretutto Mamma Marmotta ha paura dei cani, Babbo Marmotto non ha abbastanza polso per educarli e giacché io ho in progetto di trasferirmi dal Colui (che vive al 3° piano) non mi sembra il caso di turbare i già compromessi equilibri familiari.
Ma no, io ho un cuore di pietra: "Signora, ma come si fa ad avere paura di questo cuccioletto indifeso?" (perché so che diventerà più grosso di me! ) "Lei è senza cuore!", "I cani salvano la vita alla gente!" (se è per questo, anche le muffe della pennicellina, ma mica adotto muffe? )

- non mi piacciono i bambini, nè miei nè degli altri: (questo è un argomento che Mamma Marmotta tira fuori ogni due settimane...) sono egoista, penso solo a me stessa, ho intenzione di passare la mia vita a cazzeggiare spensierata e a dormire tutte le mie notti, non voglio responsabilitàm e soprattutto impedisco a Mamma Marmotta di avere nipoti!  ... una vera merda insomma!

Quindi, visto che a quanto pare di ricevere regali di Natale non se ne parla fino a quando non donerò un rene, non adotterò un paio di molossi e sfornerò una mezza dozzina di marmocchi, non mi rimane altro da fare che aspettare i saldi e sputtanarmi la tredicesima lì. Eh, son scelte dure queste

Il mio nome, quello vero, non Fayaway, mi è sempre piaciuto per un solo motivo in particolare: non è tanto diffuso (almeno non in Italia) e quindi c'è poca possibilità di casi di omonimia.
Per il resto, l'ho sempre ritenuto una grandissima fonte di problemi!

Innanzitutto non è ben chiaro quando festeggiarne il Santo, ergo nessuno mi fa mai gli auguri.  C'è chi dice il 24 gennaio e chi il 22 marzo, ma nonna Fayaway lo festeggia il 29 ottobre. Ciò non toglie che nemmeno lei, quando vado a darle il regalo, mi faccia gli auguri.

Poi c'è il problema che è facilmente storpiabile in molti altri nomi: Fayway, Far away, Fly away, addirittura in Faye Dunaway!  E questo onestamente un po' mi ruga, perché comunque il significato vero di Fayaway è "scudo in legno di tiglio", oppure "ragazza graziosa e onesta", mentre quando lo storpiano, ad andar bene, si riferisce a una regione storica dell'Asia minore.

Non meno fastidiosa, c'è la questione delle somiglianze e delle omonimie famose. Il mio nome è principalmente associato a delle pornostar, a possessioni demoniache  o a fotomodelle (con le quali purtroppo ho ben poco altro in comune ). Ma anche a marche di detersivi per pavimenti, carta igienica (no comment ), sigarette (a me che odio il fumo), manici di scope e, con un po' di fantasia, anche cioccolatini.

Ma la cosa peggiore in assoluto sono le canzoni! C'è una fottuta moltitudine di canzoni con donne che si chiamano come me. E sono tutte delle grandissime sfigate buone solo a farsi benedire!!!
I Pooh dipingono la mia omonima come una scema che la molla al primo che passa, anche se lui pensa a un'altra e alla fine dell'amplesso la scarica.
I Daniel Sentacruz Ensemble mi dipingono come una straniera un po' fatta che dopo una sonora sbronza provvede a consolare l'amico depresso di turno.
Lucio Battisti poi cerca di lanciarmi in danze sfrenate (ricordiamolo: ho gli stessi senso del ritmo e plasticità di un ciocco di betulla) e poi mi dice pure che, anche se non sono nè avvenente nè dolce nè seducente come l'Altra, almeno io non gli metto le corna!
Per finire c'è Mario Tessuto (che in realtà non dedica una canzone proprio a chi si chiama come me, ma sempre per il fatto che il mio nome è facilmente storpiabile, spesso mi cantano anche questa dietro ) e ritorna il cliché della compagna di classe che crescendo è diventata una vacca.

Ah, non sforzatevi a scrivere nei commenti il mio nome, non è un quiz

Torna dopo molti mesi la rubrica più amata dai lettori di questo blog, le chiavi(che) di ricerca, ovvero la lista delle strade che gli utenti di google hanno percorso per approdare a queste pagine.
Non stupitevi di quello che troverete elencato: per arrivare in un blog cretino, bisogna inserire delle chiavi di ricerca cretine!

- allevare dolore testicoli
- andare a prostitute a milano marittima
- avere sempre il raffreddore
- batmarmotta
Ecco, questa è un'idea per il prossimo Carnevale!

- cacca di cavallo
- cacca di cinghiale
- cacca di criceto
Ma cos'è, va di moda la coprologia animale?

- cantucci o marmotte
Ebbeh, il sapore mandorloso è quasi uguale!

- cibo piccante morto
- come condire la carne di balena
Vedi foto ---->

- come convincere tua cugina piu grande a farti giocare con le tette
Una banconota da 50 euro può fare miracoli!

- come disincastrare un dildo
Innanzitutto SPEGNILO!

- come faccio per saperne di più sulle parti dei motorini?
Potresti cominciare a smontare quello di tua sorella, per esempio

- come far apparire un animaletto quando si chiede aiuto al computer?
Chiedi consiglio al tuo pusher di fiducia

- come si estrae il grasso di marmotta
- "come si fa a non amare" +bestiacce
- come sono le tubazioni dei gabinetti
Potresti infilarci la testa e vedere coi tuoi occhi

- come sostituire il wc
Capitò a un mio collega universitario che viveva fuorisede: dopo 4 anni di utilizzo senza mai lavarlo, il padrone di casa pretese la sostituzione totale del sanitario

- come toccare delle tette senza farsi sentire?
Mettile dei tappi nelle orecchie!

- corsi gratuiti del 2010 per diventare idraulico
- cosa cucinare per una festa di laurea
Se il voto non è stato soddisfacente, il relatore
- criceti azzoppati <---- in fase di riabilitazione
- ecstasy assunta involontariamente
Sì, certo, involontariamente...

- esiste la marmotta bianca?
Beh, hanno fatto il Rocher bianco, vuoi che non esista la marmotta?

- ethciù
Salute!

- facebook distrugge la vita di coppia
Facebook distrugge la vita. Punto.

- film su Gesù moderno
Tipo un bambino profugo che non può nascere in un ospedale perché sennò denunciano la madre?

- fitte alla bocca dello stomaco
Non credevo che questo blog facesse un simile effetto

- foto del criceto più grasso del mondo
- gabinetti pazzi
Vedi foto ----->

- il pozzo dell'idiozia è senza fondo
E si trova su questo blog!

- kimono 400 antibiotico
- l'uniposca colora il silicone?
Perché, devi farti un tatuaggio sulle tette?

- la marmotta è in via d'estinzione?
No, abita in Via Virgilio

- lancio spazzatura da finestre nel giardino vicini
Se abitassi ad Arcore potrebbe essere un'idea...

- lassativo maldive
- macellazione marmotte video


- madonna canzone reggiseno tette a punta
Percepisco chiaramente Jean Paul Gaultier che ha un infarto in questo momento

- marmotte e piccioni
Un connubio esplosivo!

- marmotta nel culo
- metano umano
Orsù, rivalutiamo le scorregge con questo epiteto ecologico!

- non mi invitano alle feste
Colpa del troppo metano umano!

- offro i miei piedi per 30 rose
- perche mi escono i peli alle gambe e mi pizzica tutto?
Si chiama PUBERTÀ, prendi nota!

- progetto madre tossicodipendente
Comincia a sostituire il contenuto del suo pacchetto di tictac

- portare prugne secche in bagaglio stiva
Guarda che esistono lassativi anche all'estero! O per caso tu sei quello delle Maldive?

- pompino contro il raffreddore
Ma facendo così a chi passa? A chi lo fa o a chi lo subisce?

- pulcino attrezzo enologo
Ogni enologo sa che per riconoscere un buon vino bisogna darlo da bere a un giovane pollo

- quadri e capezzali moderni immagini hot
C'è chi trova eccitante il ritratto di uno che sta per tirare le cuoia?

- qual è il felino più feroce?
Non saprei, ma quando il Vet le prova la temperatura, direi che Kine è a un buon livello

- quando finisce finalmente l'estate e sto cazzo di caldo?
- unghia nera uomo soluzioni
- scappottarsela crusca
- "scopo del gioco" odore cacca
Una volta su RaiDue c'era uno show per bambini, Patatrac, in cui c'era un gioco chiamato "CacaQuiz" che consisteva nell'indovinare di quale animale fosse la merda esposta in studio... che si stesse riferendo a quello?

- spese fossa biologica
- strappato pelle ceretta
Questa è una mia paura ancestrale, assieme al timore di scoreggiare mentre l'estetista sta epilando "certe parti"

- "tempo di andare in bagno" pipì
- un parto di un uccello
Ma gli uccelli non fanno le uova?

Non capisco bene perché l'ho fatto. Cosa mi abbia preso, così, d'improvviso.
Mamma Marmotta dice che è perché sono naturalmente portata per le minchiate, e che tanto piuttosto che spolverare la vetrinetta del soggiorno avrei fatto qualunque altra cosa.
La mia amica R. sostiene la tesi della vena di autolesionismo.
Il Colui invece è convinto che l'abbia fatto con la consapevolezza che poi tanto ne avrei tratto un post.
Ebbene, ho letto "Tre metri sopra il cielo" di Federico Moccia.  Però ho smesso quasi subito, lo giuro! Perché va bene leggere ogni tanto un romanzo "leggero", ma questo è talmente piatto che al confronto l'elenco del telefono della provincia di Biella ha una trama più avvincente!  Tralasciando il fatto che più che un romanzo sembra un marchettone continuo, e che le mie cugine di 5° elementare scrivono seguondo una sintassi più coordinata, sono le situazioni descritte - tanto inverosimili quanto aberranti - che mi hanno fatto desistere dallo scellerato intento di portare a compimento la lettura.

MOMENTO TOPICO 1:
Primo capitolo. Babi è in macchina con padre (noto rattuso) e sorella (nota cozza) e sta andando a scuola. Al semaforo Step, nella sua inconfondibile mìse da tamarrone, decide di proporle una ciupatina. A questo punto un padre normale fa più o meno una delle seguenti cose:
- scende dall'auto e con un cric sgrana i denti al tamarrone
- chiama la polizia
- o almeno chiede alla figlia "Ma chi cazzo è questo e come si permette?"
Ma no, il padre di Babi si limita a un flautato "È un tuo amico?". E a seguire "Perché viene così vicino?" come se alle 7 e mezza di mattina fosse la cosa più naturale del mondo vedere uno spostato in moto che cerca di ciularsi tua figlia, no?

MOMENTO TOPICO 2:
Terzo capitolo. Sobborgo di Roma. La banda di tamarroni si è radunata al completo, manca solo il Re dei Tamarri (Step, ovviamente). Nella sua attesa, l'aria si fa carica di tensione. La violenza è palpabile. I tamarroni sfoggiano pettorali scolpiti, tricipiti guizzanti, addominali a tartaruga di marmo, cosce legnose e colli taurini: più che 18enni paiono usciti da una puntata di Ken il guerriero, e sono pronti a strapparsi di dosso i jeans firmati per lanciarsi in una lotta all'ultimo sangue! A un certo punto arriva Step che propone un modo per dichiarare in maniera inequivocabile chi è il più forte. Un qualunque eroe dei romanzi a questo punto proporrebbe
- un mega torneo di scontri alla Fight Club
- una prova di coraggio tipo andare dal pappone di quartiere e liberare tutte le prostitute immigrate
- un percorso irto di ostacoli che a guisa di moderna  agogè tempri il corpo e il carattere del tamarro.
Invece Step si toglie la felpa e fa "Facciamo due flessioni?"
Flessioni? FLESSIONI?  State tutti lì col cric in mano pronti a menarvi e tu proponi le flessioni? E, cosa più sconcertante, i tamarri LE FANNO?

MOMENTO TOPICO 3:
Nono capitolo. Casa ricca al centro di Roma. Festa piena di ragazzine snob coi soldi che escono loro pure dalle orecchie. Si imbucano i tamarroni descritti nel momento topico 2, si mescolano agli invitati e uno di loro (Pollo: non voglio sapere perché si sia scelto questo soprannome ) si intrufola pure nella camera dove sono tenuti cappotti e borse per arraffare più portafogli possibili. All'improvviso entra in camera l'amica della protagonista (Pallina: qualche indizio sul perché del soprannome qui ce l'ho... ), beccando il ladro proprio quando sta rubando dal SUO portafoglio!
Ora, tralasciando il fatto che se qualcuno mi citofona non trovo sia automatico farlo entrare, non so voi, ma in un frangente del genere le reazioni che penso potrei avere si riducono a:
- urlare "AL LADROOOOOOOOOOOO!!!"
- chiamare i Carabinieri
- scappare
- saltare addosso al ladruncolo e azzannargli fortissimo le prime parti molli che mi capitano a tiro.
Invece Pallina come reagisce? "Ok, pigliati i soldi, ma adesso ridammi la borsa che c'ho dentro il tampax".
Il. Tampax.  Tu, ragazza che scovi uno sconosciuto con le mani nella tua borsa mentre si sta inculando la tua paghetta settimanale, non hai paura che questo tizio ti stupri, ti picchi, ti minacci, ti sfregi il viso, no! Non pensi a scappare, no! Non pensi a cacciare un urlo. Tu vuoi solo il tuo stramaledettissimo assorbente interno. Tipo pubblicità "Toglietemi tutto ma non il mio tampax"

Una canzone ripetitiva il cui testo si riduce a dei farfugliamenti incomprensibili. Direi che questa è la più azzeccata all'argomento del post!

Ricordo molto chiaramente che, prima che trovassi un lavoro fisso, avevo scritto un post (poi mai pubblicato perché mi sembrava eccessivamente frivolo) nel quale elencavo le cose che mi sarei concessa una volta che avessi avuto uno stipendio regolare e non troppo schifido. A rileggerlo adesso devo riconoscere che avevo elencato un mucchio di stronzate, incluso - non ricordo il perché - un massaggiatore plantare a pile, una gita a Vergate sul Membro e persino l'affitto di una suite di lusso nel nuovissimo 5 stelle a via Marina, il Romeo.

Passato l'iniziale momento di euforia ho cominciato a dare tregua al bancomat - anche perché ormai ho l'abitudine di calcolare il prezzo delle cose in giorni di lavoro, e non trovo giusto che un completino culotte e canottiera, per quanto adorabile, costi l'equivalente di 8 ore d'inferno passate in cuffia. Tuttavia ammetto che in qualche modo le mie abitudini sono cambiate.

- adesso posso permettermi di fare più spesso la ceretta (quando ne ho il tempo) e fare la tinta prima che la ricrescita assurga a dimensioni visibili a occhio nudo dalla Luna. La scorsa estate mi sono anche fatta la colata alle unghie dei piedi e li ho avuti fighissimi fino a settembre! Peccato che alla fine mi sia ritrovata con dei rostri affilatissimi che hanno sfondato ben più di un paio di calze e che abbia dovuto rimuovere la resina con la tronchese che Mamma Marmotta usa per staccare le teste ai pesci ;
- anche se non abbiamo mai smesso di servirci ai discount, io e Babbo Marmotto abbiamo scoperto l'estatica ebbrezza di fare la spesa coi buoni pasto, e così ogni  tanto nel nosto frigo spuntano cose mai viste prima, come ad esempio la Sprite vera e non quella taroccata, oppure gli spaghetti trafilati al bronzo e conditi col sugo fatto di polpa di granchio! OltretuttoBabbo Marmotto, grazie alla sua proverbiale abilità coi calcoli, riesce a infilare nel carrello i prodotti il cui costo ammonta precisamente a un multiplo di 5,16 euro, cosicché non deve sganciare nemmeno un centesimo di differenza!
- ho scoperto che a lasciare una mancia a un cameriere o a un'estetista o a un inserviente che ti lascia pulito il bagno nel quale tanto beatamente ti liberi dell'eccesso regala una sensazione di benessere. E che se non puoi andare di persona in un posto a fare qualcosa di buono puoi sempre aiutare chi c'è con un ventone, che male non fa;
- ho ricominciato a leggere libri e fumetti in quantità discreta, tanto da mettere in conto l'idea di montare nuovi scaffali e ripiani per allocarli Fortunatamente, il quotidiano al quale ho deciso di abbonarmi è anche online, così almeno non occupa spazio;
- ho inoltre deciso che quello che verrà sarà un Natale bellissimo e quindi già adesso ho comprato regali a tuuuuutti i miei amici! L'anno scorso Babbo Marmotto era ricoverato per una trombosi, non avevo lavoro, ero depressa, senza autostima e per risparmiare tempo e denaro mangiavo ciò che avanzava dai pasti ospedalieri. Adesso... beh, la mia autostima non è proprio migliorata, e Babbo Marmotto zoppica ancora. Però almeno ha tutte e due le gambe e di questo io sono grata.


CANZONE DEL GIORNO: Led Zeppelin - Thank you

Babbo Marmotto mi annuncia che la mia Fiat 600 Pequod domani dovrà andare dal meccanico causa perdita di liquido trasparente da un ben non identificato punto all'interno del cofano. Ergo, dovrò recarmi al lavoro coi mezzi pubblici. Data la lentezza dei mezzi pubblici, per arrivare alle 8.30 mi toccherebbe svegliarmi alle 5.30 Ma per fortuna Mamma Marmotta è arrivata in mio soccorso!

In meno di un decimo di secondo rivedo la mia dura e solitaria adolescenza.
Con io che prego Mamma Marmotta di accompagnarmi a scuola le mattine di pioggia. (ma che scherzi, la Uno poi si impregna di fango! )
Io che imploro Mamma Marmotta di accompagnarmi alle feste e alle uscite di classe. (ma vaneggi, io guidare più tardi delle 7 di sera? )
Io che supplico Mamma Marmotta di venirmi a prendere a scuola perché non sto bene. (ma che dici, tanto tra tre ore suona la campanella! )
Io che scongiuro Mamma Marmotta di darmi un passaggio fino al luogo dove si ritrovano gli amici. (ma sei matta, io guidare più lontano di 5 chilometri da casa? )

E adesso Mamma Marmotta si sta offrendo spontaneamente di accompagnarmi al lavoro il lunedì mattina sfidando la tangenziale e il casello di Fuorigrotta? Non posso fare a meno di commuovermi e calde lacrime già solcano il mio viso quando sento la voce di Mamma Marmotta che mi richiama alla realtà...

Dopo appena una settimana dal matrimonio di Jo March, io e il Colui non eravamo del tutto pronti a partecipare al matrimonio del suo migliore amico (del Colui, non di Jo), soprattutto considerato che per arrivare a Teramo (dove vive l'amico) è necessario  passare, oltre che per L'Aquila (), per una serie di luoghi ameni.

1) La Strada dei Parchi: duecentottantuno chilometri di cui almeno la metà su tornanti di montagna A UNA SOLA CORSIA.  Con doppia striscia continua!!  Col limite di velocità a 70 km/h e un autovelox ogni 400 metri.  Che vuol dire che se ti capita un autocarro davanti sei fottuto! Non potendolo in alcun modo sorpassare senza rischiare di finire nel precipizio sottostante, passi un'ora e mezza in terza sperando che gli alieni teletrasportino altrove quello stracazzo di TIR, anche sulla tomba di tua nonna, basta che si levi di torno! E indovinate A CHI è capitato di avere davanti un autoarticolato di 13 metri (all'andata e al ritorno)?
2) Il Traforo del Gran Sasso: oltre 10 chilometri di traforo, completamente circondati dalla nuda roccia, che se non fosse per l'ingresso dell'Istituto Nazionale di Fisica Nucleare che più o meno a metà ti distoglie un attimo l'attenzione dal monotono alternarsi delle turbine di areazione e delle colonnine antincendio, ti sembra di stare in una versione abruzzese di Donnie Darko, ma senza coniglione mannaro. Oppure in un video del Bluvertigo!
3) In realtà, proprio sotto al Gran Sasso, c'è anche un vero acceleratore di particelle atomiche, che mentre ci passi sopra ti fa sentire come il gatto dell'esperimento di Schroedinger: un po' vivo e un po' morto!

Però per l'amico del Colui questo si poteva fare, anche considerato che una volta tanto ci si prospettava un matrimonio con rito civile, che avrebbe evitato al Colui di esibirsi nella sua solita scena dell'acquasanta (la tocca e poi si tira la pelle del viso e si mette a urlare "Mi sto sciogliendo, mi sto sciogliendo!!! Aiuto, bruuuuciaaaaa!!!")
Inoltre, gli sposi convivevano già da un sacco di tempo e c'hanno pure una figlia che già cammina, tifa Napoli e tra poco parla pure, quindi non ci sarebbero state scene strappalacrime, trattandosi solo di una formalità burocratica.
Per finire, il ricevimento non era in un uno di quei soliti ristorantONI tipici dei dintorni di Napoli dove tutte le portate sono a base di pesce (torta compresa), ma in un più tranquillo agriturismo con pecore , quindi una volta superato il viaggio, tutto passato a canticchiare canzoni che inneggiavano all'infedeltà coniugale (soprattutto questa e questa, ma anche questa che anche se non parla di corna ci stava bene lo stesso), pensavamo che la parte più impegnativa si fosse conclusa.
Sbagliavamo.

Mi sono trattenuta quando sulle note di Ludovico Einaudi ho visto i due sposi arrivare insieme mano nella mano di fronte all'assessore, ho resistito di fronte alla lettura accorata degli articoli del Codice Civile, ho abbassato lo sguardo al momento del bacio, ma quando il Colui e l'Amico si sono abbracciati... le cascate del Niagara! Solo che visto che per l'occasione mi ero truccata, per trattenere le lacrime ho sfogato tutto dal naso, che ha prodotto quantità industriali di moccio senza sosta per tre quarti d'ora.
Poi siamo andati all'agriturismo. Noi pensavamo, massì dai, un crostino, un bicchiere di sidro due cantucci... cosa vuoi che si mangi mai in un agriturismo campestre circondato da greggi di pecore, squadriglie di tacchini e maiali ed ettari di vegetali? La risposta è esattamente: greggi di pecore, squadriglie di tacchini e maiali e una quintalata di verdure assortite. A testa. E fiumi di buon vinello. E la cosa più incredibile è che non è avanzato nulla! O almeno, al NOSTRO tavolo non è avanzato nulla

Io e il Colui adesso sappiamo come dovrà essere il nostro matrimonio. E sappiamo che sarà tra molto, molto, molto, molto, molto tempo.
Speriamo che per allora i nostri cuori siano come sono adesso, ma che le nostre panze (e il mio culo) riescano a calare almeno un po'.