Il cielo in 1 stanza

Interventi e corsa ...

L'8 settembre mi opererò a sto dannatissimo alluce valgo che mi fa vedere le stelle anche quando non dovrei vederle. 
Sono preoccupata perchè non ho idea di cosa voglia dire ... sì proprio preoccupata di ciò che non conosco, chissà perchè non mi preoccupo dopo, quando so se fa male o meno.
Sicuramente non sarà fra le cose più piacevoli di questo mondo ... infondo è sempre un intervento ... e ad un osso ...
Ciò che mi importa di più però alla fine è poter tornare a correre, dopo questi 4 lunghi mesi di attesa.
Ho passato un mese a pensare a cosa fare intanto che aspetto che passino questi mesi per non star ferma e non "perdere le gambe" ma sembra proprio che io debba calmarmi un pò.
Per nuotare dovranno passare almeno due mesi e della cyclette non è dato sapere ... da buona pirla non ho pensato alla cosa che mi interessa di più alla fine ma ho pensato unicamente allo sport.
Ma guidare??? Quanto tempo dovrà passare? Se penso che il 10 inizia la scuola ed avrò la bimba da portare e da andare a lavoro ... ora sto pensando davvero a come "deambulare". 
Sarò pure una sorta di "cavia" per alcune persone ... più di quante io non pensassi ... che vogliono sapere com'è per vedere se pensare di farlo anche loro o meno. 
Io ne avrei volentieri fatto a meno non avesse fatto così male anche se a detta dell'ortopedico chiunque soffra di questa cosa dovrebbe fare l'intervento anche per non prendere una postura sbagliata che gli faccia danni altrove. Ad esempio la schiena, tanto per dirne una.
Vedremo ... intanto manca sempre meno ... 
Buona giornata

Il silenzio

Ultimamente passo tanto del mio tempo libero a zonzo nei boschi, tendenzialmente ci vado durante la settimana e magari in orari dove non c'è tanta gente e cioè dopo le 16.30.
Amo il silenzio nel bosco, amo sentire la natura ... i rami che col vento frusciano, gli uccellini che cinguettano, perchè sono cose che mi danno pace e serenità.
Domenica ci sono andata comunque anche se sapevo che avrei trovato parecchia gente ... e così è stato. Tutti che se la urlacchiano nei boschi ed io in silenzio ... ma sul tardi, verso le 18, che ero ancora lì sono riuscita a vedere un piccolo scoiattolo che si arrampicava su un albero. Il silenzio oltre a farti avere incontri ravvicinati con animali che non vedresti altrimenti, ti fa ascoltare "il rumore del bosco". 
Amo la natura e nel bosco mi pare di essere "in un altro mondo", sentire in lontananza il rumore delle macchine ti fa sentire lontana dalla frenesia della vita. 
Ci andavo sempre con i miei cani anni fa, ora Zoe è morta e Stella è vecchietta e camminare troppo le fa male alle zampe così vado praticamente sempre da sola.
Alcune volte mi segue anche il marito con la bimba ... così inizio ad insegnarle quel che so sui funghi.
Ed il raccolto lo condivido con parenti, vicini, amici e colleghi. Ultimamente vista la stagione ho fatto sorridere contente molte persone.
Ho fatto un corso micologico alcuni anni fa e credo che ritornerò ad approfondire, il mondo della micologia è appassionante anche se molto complicato ed alle volte pericoloso.
Oggi piove ma credo scapperò comunque a fare un giro nella quiete ... buona giornata.

Momenti ...

Dopo alcuni giorni ho ancora addosso quel senso di rassegnazione ... e ripenso e rivivo i momenti pensando che forse avrei ancora potuto fare qualcosa.
Quando in realtà non avrei proprio potuto fare niente.
Inizia a passare il peggio però, anche se manca ancora. Anche se l'altro cane la cerca sempre ... ancora non mangia ... non si stacca in nessun modo da noi seguendoci in ogni stanza.
Chi non ha un animale non può capire ... e mai capirà, e come fa sempre la gente sa solo giudicare e ritenere idiota un'emozione così.
Passerà, certamente ... come è passata dopo la morte di Lilly ed Oreste.
Non che non li si pensa ... non che non li si ricordi con il sorriso sulle labbra, ripensando ai bei momenti passati insieme o al loro modo di essere.
Ma ... passa.

Intanto mi tengo quel senso di rassegnazione ... non si combatte contro la morte. 

Profonda tristezza

A marzo dell'ormai lontano 2005, avendo smesso di fumare ... mi sono regalata lei, Zoe ... il mio pastore tedesco.

Tante avventure abbiamo passato assieme. Un cane dolcissimo ... docile ed obbediente. Sempre pronta a giocare.
Ricordo il suo primo giorno a casa nostra, spaventata e maldestra ... la paura è passata ma il suo essere sventata e buffa mai.
Ricordo che quando vedeva la cesta e gli scarponi da montagna "usciva di testa" dalla gioia.
Le passeggiate e i giochi nei boschi ... le giornate in giro. Gli abbracci e le coccole.

Due anni fa poi un tumore e la prima operazione. Già che c'eravamo l'abbiamo anche sterilizzata per evitare tumori successivi. Non è andata bene l'operazione ed hanno dovuto richiuderla in fretta lasciandole un'ovaia perchè altrimenti se ne sarebbe andata.
Da lì ... sempre peggio. Ha iniziato a perdere le zampe ... una sorta di paralisi.

Un mese fa ennesimo tumore ... che in un mese è cresciuto triplicandosi, abbiamo 3 soluzioni:
1) eutanasia
2) operare il cane e togliere anche l'ovaia rimasta e risolvere il problema ma l'operazione è tanto invasiva
3) operare solo il tumore. 

Le zampe però non tengono ed essendo il tumore vicino alle zampe per evitare infezioni non la operano. Proviamo con punture di cortisoni ... nulla.
Venerdì dopo la puntura la portiamo con l'imbragatura a fare un giro ... non sapevamo sarebbe stata la sua ultima passeggiata.
Sabato mattina le ho comprato mortadella, salame e wurstel e via di coccole :)

Al pomeriggio un improvviso peggioramento. La pancia gonfia, respira a fatica ... prendiamo la decisione più brutta che poteva esserci per noi. Per lei sicuramente la migliore.

Si è addormentata fra le nostre carezze, le richieste di perdono. Addio Zoe.