Solo Nel Cielo

Lettera dal carcere di un molestatore di bambine

Oggi ho visitato il blog di una mia amica, anna1564, e con sorpresa ho trovato il primo, ed unico finora, post che io reputo veramente utile sotto molteplici aspetti alla lotta contro la pedofilia, rispetto a tutti gli altri post e avvisi sull'argomento, quasi tutti aggressivi fino a rasentare spesso essi stessi l'oscenità, e tutti senza alcuna informazione veramente utile alla comprensione e difesa da questa piaga.

anna1564 spiega nel suo post che a sua volta l'ha copiato da un post di sole.cp, pubblicato il 15 Agosto del 2007.

Ho fatto una veloce ricerca sul web con Google usando come chiave una frase di questa lettera, e sono miseramente comparse unicamente altre due pubblicazioni:

S.O.S. INFANZIA O.N.L.U.S. VICENZA;

Donne cristiane nel Web.

Non sono riuscito ad ottenere altre informazioni, non sò quindi quanto possa essere vera questa lettera. Tuttavia ritengo che lo sia, in quanto mi sembra una conferma delle idee che io mi sono fatto sull'argomento, e che per esporle in soli due miei interventi in due blog sono stato quasi linciato pubblicamente, nonchè addirittura vergognosamente accusato di essere pedofilo io stesso. Nel testo della lettera ho evidenziato in rosso quella che io ritengo sia spesso la causa principale della loro deviazione.

Mi chiedo come potremo mai migliorare questo nostro mondo se questo è l'indice della ragione critica degli italiani, se non degli esseri umani di tutta la terra.

Quello che dovrebbe far SERIAMENTE riflettere TUTTI, nessuno escluso, è che l'unico appello SERIO contro la pedofilia proviene proprio da un MOLESTATORE DI BAMBINE!

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Lettera dal carcere di un molestatore di bambine

Sono un molestatore di bambini. Ho molestato più di 80 bambine di età fra i 4 e i 10 anni e per la prima volta nella mia vita accetto la responsabilità per la mia attività deviante e criminale.

E’ difficile per me scrivere questo articolo, potreste fraintendere alcune delle situazioni e degli argomenti trattati, ma per favore trattenete il vostro giudizio fino a quanto avrete letto tutto il testo. La ragione per cui scrivo questo articolo è per mettervi al corrente con le mie tattiche, simili a quelle di altri molestatori, e di offrirvi dei suggerimenti che possano aiutarvi a proteggere i vostri figli dall’abuso sessuale. Si dice che negli Stati Uniti ogni 2 minuti un bambino venga molestato.

Per la prima volta in forma scritta, voglio esporre il modo in cui operavo per avvicinare le mie vittime e come manipolavo loro e i rispettivi genitori per potere abusare sessualmente dei bambini.

Userò il genere femminile perché tutte le mie vittime erano bambine, ma la stessa strategia è usata da chi molesta dei maschi.

Dicevo alla bambina che la nostra relazione era speciale «Tu sei una bambina speciale, ti voglio bene più di qualunque altra». La bambina capiva che se lo avesse detto ad altri questo rapporto sarebbe finito.

Le ricordavo che anche i suoi genitori mi volevano bene e che erano felici e apprezzavano che lei fosse la mia «bambina speciale». La vittima non avrebbe voluto, quindi, dispiacere ai suoi genitori. Dicevo alla bambina che avrei sempre continuato a fare cose speciali per lei a causa del nostro rapporto particolare e del fatto che lei era speciale per me. Questo implicava la eventuale perdita di regali se lei lo avesse detto ad altri. Le dicevo inoltre che l’avrei fatta sentire bene e che lei avrebbe fatto altrettanto. Questo creava una doppia responsabilità: la bambina, credendo di essere responsabile, non avrebbe parlato.

Le dicevo che entrambi sapevamo che quello che stavamo facendo era molto sbagliato e brutto, e che nessuno lo doveva sapere. Questo creava una responsabilità mutua così che la vittima non avrebbe parlato.

All’interno di questa relazione coltivavo e manipolavo il rapporto anche con i genitori, esaltando, alla loro presenza, la bambina e il rapporto con lei e, viceversa, dicevo ai genitori, alla presenza della bambina, quanto apprezzassi il rapporto che lei aveva con me e i suoi progressi sociali. La vittima credeva quindi che i genitori approvassero quel tipo di relazione.

Spiegavo alla bambina quanto sarebbero stati dispiaciuti i suoi genitori se avessero saputo tutte quelle brutte cose che facevamo insieme e che sapevo che non l’avremmo mai detto a nessuno. Ancora una volta la bambina sceglieva di non dispiacere alla famiglia o di non causargli dolore.

Spesso mettevo in evidenza che lei non avrebbe dovuto lasciarmi fare quelle cose, che io le volevo bene e non volevo farle del male e che lei doveva aiutarmi in questo, ben sapendo che lei non aveva scelta. Ponevo la responsabilità sulla vittima facendole pensare che era colpa sua e quindi lei non lo avrebbe raccontato a nessuno.

Le dicevo: «Ancora una volta e poi basta» e la bambina credeva che sarebbe stata l’ultima volta. Accettava di sopportare la scomodità della situazione per ottenere quella attenzione e favore speciali.

Dicevo alla mia vittima che se qualcuno lo avesse scoperto io avrei probabilmente avuto dei problemi, avrei dovuto andare da qualche altra parte e lei non mi avrebbe più visto. Le ricordavo inoltre che anche lei si sarebbe trovata nei guai. Continuavo dicendo: «Mi mancheresti e non sarei più in grado di farti tutti quei regali particolari». Quindi le ricordavo tutto quello che le avevo dato.

E’ importante che in casa si stabilisca una atmosfera di fiducia in modo che le bambine possano e vogliano raccontare quelle esperienze nelle quali loro si sentono impaurite o a disagio. Una volta che una bambina è stata avvicinata, il molestatore può ripetere l’abuso tanto frequentemente quanto riesce a manipolare la situazione. Io ho abusato sessualmente di alcune vittime per una cinquantina di volte.

Ascoltate le vostri figlie. Una comunicazione aperta è la migliore strategia per proteggerle dall’abuso sessuale. Una bambina che non ha nessuno che la ascolti o che non riceve amore e cura è più vulnerabile a esperienze sessuali.

Non ho mai molestato bambine che mi ritenessero un estraneo. Manipolavo attentamente un rapporto di fiducia, normalmente sia con i genitori che con la bambina. Una singola interazione con una bambina cambia lo status di un estraneo in un amico. Piuttosto che mettere in guardia le bambine contro gli estranei, sarebbe meglio insegnare loro come essere coscienti delle azioni e dei comportamenti degli adulti o delle situazioni create da qualcuno che mostri interesse verso di loro.

Siate sospettosi quando qualcuno manipola la fiducia e comincia a mostrare un eccessiva attenzione verso una bambina. Affrontate l’adulto e scopritene le motivazioni.

Non forzate mai una bambina a baciare o abbracciare un adulto. Rispettate i sentimenti delle bambine e permettete loro di creare i limiti delle loro relazioni con gli adulti. Non forzate mai una bambina ad andare da qualche parte con un adulto. Se la bambina è riservata o restia potrebbe avere delle buone ragioni per esserlo.

Credete sempre alle vostre figlie. Se mostrate loro il vostro interesse e la disponibilità ad ascoltarle, probabilmente vi diranno la verità. Siate attenti a non esagerare le vostre reazioni perché potreste inibirle dal raccontarvi tutta la storia. Se sospettate che vostra figlia stia mentendo permettetele di parlare. Se è disonesta e sta inventandosi tutto si contraddirà da sola. Se vostra figlia è stata abusata sessualmente rassicuratela che non è stata colpa sua.

In qualità di molestatore io sono molto sensibile alla vulnerabilità delle bambine. Vedo bambine che sono deprivate emotivamente e negate del senso di appartenenza o dell’essere amate. Generalmente queste sono i bambine che mi permettevano di trascorrere del tempo con loro. Esse diventavano delle amiche speciali e intime, sopportando i momenti brutti per tutti i momenti belli che passavamo insieme in modo da avere la sensazione di essere amate e che qualcuno si stesse prendendo cura di loro senza lasciarle sole.

Mi guadagnavo il loro affetto comprando cose delle quali potevano essere mancanti. Questo stabiliva un immediato legame e spesso fiducia. La bambina era disposta a sperimentare dei momenti di carezze sgradevoli per poter ricevere delle ricompense tangibili. Una bambina tende ad essere attirata da chiunque voglia passare del tempo con lei trovando piacere nel fare cose che a lei piacciono. Osservate il comportamento di vostra figlia e siate sensibili ai cambiamenti. Un improvviso cambiamento di comportamento, come una chiusura in se stessa, la ribellione, l’aggressività, incubi, paura di restare da sola, enuresi notturna, mal di stomaco, emicrania, disturbi genitali, paura di essere abbracciata, improvviso calo di profitto e interesse scolastico, uso di un linguaggio sessuale oltre il suo grado di maturità o il desiderio di scappare da casa, sono tutti possibili indizi di abuso sessuale. Una conversazione con la bambina potrebbe rivelare una situazione che necessita di essere presa in considerazione e che potrebbe prevenire un abuso sessuale.

Spero che qualcosa di quello che ho raccontato possa aiutarvi nella prevenzione dell’abuso sessuale delle bambine.

Io stesso ho subito abuso da bambino per un periodo di sei anni. Non mi fidavo di nessuno ed avevo paura di raccontarlo ad altri, continuando a sopportare l’abuso.

Passate del tempo con vostra figlia. Non c’è investimento migliore che possiate fare. Osservate vostra figlia: è la miglior prevenzione per l’abuso sessuale.

Siate i migliori amici per vostra figlia.

L’autore è stato arrestato, condannato e messo in carcere. Ha scritto questo articolo durante i suoi sette anni di condanna. (anche questa frase l'ho trovata in tutte le poche pubblicazioni che ho trovato)

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Quello che ritengo emerga da questa lettera è la conferma delle critiche al modo "standard" che finora ho visto di trattare l'argomento.

Io ritengo che negli avvisi rivolti direttamente ai pedofili, e ne vedo molti in giro per la community, non si debba evidenziare alcuna inutile aggressività, bensì un invito a chi soffre di questa deviazione a rivolgersi alle strutture competenti per essere aiutato.

Ritengo che chi viene condannato per questo reato non debba più uscire dal carcere, a meno di una seria e provata guarigione, lì dove se ne sia riscontrata la possibilità (ed aggiungo successivamente alla prima pubblicazione per precisione che non devono essere rilasciati, anche se guariti, prima di aver scontato tutta la loro condanna). Purtroppo non credo che i condannati per reati simili siano seguiti e curati a dovere. Mi sembra risulti dalla stesssa lettera, in quanto l'autore racconta di essere stato abusato anche lui, per ben 6 anni, ma senza mettere in relazione questo fatto con la sua deviazione, mentre sembra ovvio, almeno a chi abbia una qualche infarinatura di psicologia, che questa sia quasi sicuramente la causa principale. Se l'autore fosse stato seguito, curato, probabilmente avrebbe evidenziato il suo abuso come causa della deviazione, e non come semplice coincidenza.

Ritengo che l'aiuto più valido in ogni modo sia la sensibilizzazione dei genitori, che in questa lettera viene fatta mi sembra esemplarmente.

E quindi suggerisco di riservare questa diffusa aggresività solo ai momenti nei quali si è in reale presenza di un abuso e si possa intervenire, lasciando alla ragione la possibilità di essere informata correttamente sull'argomento, riflettere sulle cause di questa deviazione, acquisire informazioni direttamente dagli individui deviati, ricordando che anche loro sono esseri umani.

Se proprio si vuole trattare qualcuno come una bestia forse devono essere coloro che organizzano il commercio di bambini allo scopo, persone che spesso credo non abbiano deviazioni particolari ma semplicemente individui senza scrupoli.

Invito tutti quelli che hanno pubblicato post e commentato con la conosciuta aggressività sull'argomento, a riflettere parecchio su questa lettera e sulle considerazioni quì esposte.

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Aggiungo quì i video di una trasmisisone Exit sull'argomento, pubblicati da illusionepossibile , che ringrazio per la segnalazione, secondo me molto utili.

Invito chiunque sia d'accordo
con lo spirito di questo post
a copiarlo, pubblicarlo
ed invitare a diffonderlo
nei rispettivi blog.

Pedofilia - Da Wikipedia - Parte 1/4
Pedofilia - Da Wikipedia - Parte 2/4
Pedofilia - Da Wikipedia - Parte 3/4
Pedofilia - Da Wikipedia - Parte 4/4
Pedofilia - Il disgusto
Pedofilia come mancanza d'Amore