Mese: maggio 2023

Ciò che mi parla veramente è quell’indistinto che sta al di là degli stretti confini della ragione, lì trovo tutte le spiegazioni giuste che però non vogliono dire nulla. Ogni cosa appare densa di un più profondo significato, il pensiero diventa una necessità per capire il mondo, è come se i miei pensieri fossero nuvole attraverso le quali scorgo una lontananza infinita e indefinibile , il mondo, così, diventa un imbroglio e un inganno. Un sentiero pieno di svolte mi scava il cervello che è come una cosa morta che cercasse parole per dire qualcosa che in verità non si può dire. E’ uno sgomento improvviso udire la musica del vento nelle foglie primaverili, il mondo si riempie di cose mute che costituiscono una risacca che si estende infinita nelle tenebre di me stesso . Una pioggia di cenere inonda i miei occhi, la complicata e dubbiosa vita sfocia in una noia densa e ostinata. Le ore di questa giornata strisciano verso il crepuscolo che avvolge il paesaggio invaso da una sterile quiete, mi metto in ascolto del buio ,la vita ha un confine invisibile , essa è come un campo fiorito di edificante serietà :mi immergo in me stesso e dormo nei miei abissi, il morire non mi è estraneo, io muoio ogni giorno mentre vivo danzando da un pensiero all’altro.

Il mio sguardo trova pace solo in un punto: nel contemplare le nuvole in corsa davanti all’immobile luna. Ogni giorno che volge al termine non reca con sé più nessuna domanda ,senza pensarci tanto su devo imparare bene a dispormi a morire ogni giorno. il mondo prende a rimpicciolirsi, una penombra greve di vecchia polvere incombe sulla mia esistenza ,l’eccitazione della solitudine prende il sopravvento , sorge un tremolio di pensieri: che cosa esplode urlando nel cielo, che cosa improvvisamente si spegne? Divento ciò che posso senza rompermi più la testa con il futuro. Tutto ciò che si agita in me è immerso nel buio: sono mostri o sono solo evanescenti nuvole? Sono legato a due fili all’indefinito, mi avvince il cosmo, sono una forma vuota ,un prodotto del caso; divento autentico quando riesco a penetrare in me stesso,sono un essere cosmico quando mi immergo nel nesso profondo che mi lega all’universo. La vita corporale è solo casuale e destinata a dissolversi è necessario dunque che mi incammini ogni giorno verso la mia interiorità. Il sole poggia su prati e sentieri pallidi ricordi, nel cielo si stende un azzurro sofferente ,nessuna meta è afferrabile ,nessuna meta è raggiungibile : ogni giorno imparo quanto è alto il cielo. Le parole non sono in grado di dire nulla : è indescrivibile anche un solo secondo della mia esistenza .Il senso di una profonda solitudine si chiude in me , il cielo tace come un cadavere trasparente , non rimane che la luce di questo tramonto: una sfumatura lattiginosa che danza.

 

E’ un mattino di luce pallida ,priva di forza, fiaccata dalla caligine, i miei pensieri vibrano ancora per un poco,poi prevale il timbro del silenzio. All’improvviso non vedo intorno a me altro che il vuoto, strane sensazioni si elevano sopra le cose. Le ore della mia vita si disperdono senza un’intima connessione , il mondo è invaso da colori grevi privi di luce: non vivo un bel nulla , la mia vita scorre oscura in una perenne indifferenza , sono sempre in attesa di un qualcosa che non accade mai. La via, tutta la vita, è un attimo spaventoso di cui non riesco minimamente a farmi un’idea. La vita è qualcosa di assolutamente muto che mi strazia gli occhi, la vita è un pensiero che riesco a malapena ad individuare. Bagliori di una gradevole malinconia sono seguiti dall’usata indifferenza: tutto ciò che trovo è meno vero di me stesso. Stare al mondo è un eterno attendere qualcosa di cui nient’altro so se non che lo attendo. Il mondo si immerge nel crepuscolo con i suoi colori che vanno disfacendosi e sullo sfondo c’è in agguato la solitudine e il silenzio. Le cose si sciolgono in parole e pensieri, la solitudine mi si rivolge con voci bisbiglianti, i giorni si posano plumbei uno dopo l’altro sulla mia anima, le strettoie del pensiero si insinuano in una azzurra lontananza nella quale si apre la porta dell’abisso.

Non c’è niente di più disperato di una vita perfetta. La micragnosa realtà mi soffoca, mi rifugio,allora,nei sotterranei dell’esistenza. Sono in rotta verso l’infinito, il solo fatto di contemplare l’infinito mi fa star bene l’anima. Per vivere abbasso tutto alla meschina misura umana, ogni giorno ingaggio un duello con la stanchezza d’esistere. La felicità mi fa barcollare: è come soffocare in un deserto. Sono frastornato da risucchi d’oscurità, arrivo in fondo al quasi niente anticamera del Nulla Assoluto. Con le parole non sto mai abbastanza in guardia, le parole hanno un’aria di niente, arrivano all’enorme noia grigio molle del cervello; non diffido mai abbastanza delle parole , esse mi inducono ad impiccarmi sopra un cumulo d’emozioni. Le cose utili per la vita di tutti i giorni non servono a nulla per aiutare a morire. Non ho una grande idea dell’uomo, non riesco ad essere grande come la Morte. Questa mattina sono soffocato da una sciarpa di nebbia da non ritrovarmi più davanti alla mia stessa vita.; la mia esistenza tremola nel mezzo di questo spaventoso universo. La vita non è altro che un’intera idea di coraggio che mi fa marciare verso la morte, questa è l’unica idea in grado di cullarmi il cervello colmo d’inquietudine e tenerezza per poi un giorno crepare magnificamente. Passando davanti a questa aurora mi riempio il volto di luce , tutto il resto appartiene ancora alla notte, poi un’ombra mi porterà via e di me non si parlerà più.

Cerco l’indifferenza per rendere sopportabili i miei giorni, sono beneficamente contaminato dalla contemplazione. Nel pallore del mattino perseguo quello stato di distacco dal mondo che mi rende nobile d’animo. L’esistenza è dilaniata da imprevisti, mi è negato il tempo di esitare così mi allontano da me stesso e pervengo ad una violenta disperazione . Non credo più alle presenze indispensabili: tutto è inutile, tutti sono superflui. Ogni addio mi brutalizza, il vento mi gonfia l’anima saltandoci dentro a sbuffi. Passo il tempo aspettando che anche questo giorno passi; ogni giorno ho altro da fare che essere contento, vivo per l’oblio, il silenzio tutt’intorno mi indora l’anima. Se qualcuno mi ha reso felice sono pronto a rendergli quella felicità. Ciò che ci vuole per vivere è non capire niente della vita. Ho lasciato il mondo molto prima di andarmene davvero: tutto mi viene a schifo, basta mangiare un po’ ,scaldarsi un po’ e dormire più che posso per incamminarmi sulla via del Nulla Assoluto. La morte è al mio fianco meno ostile e misteriosa di un mazzo di carte: mi restano preziose solo le pene minute. Ho vomitato ogni rimpianto, annoiarsi è la cosa meno faticosa che c’è nella vita, annoiarmi,dunque, è diventata una mia abitudine regolare, alterno allora la noia a colpi di indifferenza, lascio che la polvere della vita si depositi sulla mia anima. La mia esistenza si frangia come le nebbie lente del fiume a pelo d’acqua. Raccolgo ogni giorno che passa brandelli di morte e mi congedo da me stesso.

Il silenzio è una piccola provvista di beatitudine, non cambia l’incanto che provo per esso. Tutto è fatto per la notte, tutto il tempo della mia vita è dedicato alla notte: la luce mi dà la nausea, sfarfallo alla ricerca del buio. Questo cielo non è più abbastanza grande ,non faccio passare il mondo attraverso alla mia testa. Sembra che la gran fatica d’esistere si risolva tutta nel non essere se stessi ma piuttosto atroci e assurdi , due incubi infiniti per diventare un sottouomo zoppicante. Diventato vecchio mi concedo il lusso di fottermi dell’avvenire, ogni scrupolo umano diventa superfluo, la timidezza insulsa ,nessuno può rassicurarmi sulla sorte della ragione o del semplice buon senso. Volgo lo sguardo alla parte  da cui non si torna, ho le mani piene di quel che resta dello spirito. In ogni cosa vedo l’inizio della fine, io stesso non sono altro che marciume sospeso. Sono felice d’aver scelto la via del silenzio, appassionatamente mi guardo invecchiare, prevale il disgusto per i giorni che mi restano da vivere ma tiro avanti fino al prossimo mattino, tiro avanti fino in fondo all’ombra e al buio.

Cascami d’argomenti assaltano il Nulla e ne vengono rigorosamente sconfitti. Le piccole onde dei miei pensieri non riescono ad organizzarsi, solo la cattiveria è capace di farlo. Un enorme cicaleccio si distende grigio e monotono sopra la vita come un miraggio tremendamente scoraggiante , gli ideali riempiono mucchi di piccole bare fiorite. La luce di questo mattino di primavera resta pizzicata tra i tetti, cerco di fare parlare la mia anima. Sono arrivato al confine della polvere: è giunto il tempo dei cadaveri. In fondo alle orbite non ho ancora la notte ma uno sguardo dolce come ce l’hanno quelli che sanno. Resta del mondo il suo odore di polvere, do’ una sistemata al passato e all’avvenire: nel presente solo la morte mi parla . Lascio l’eternità all’umanità ,per me prendo l’immediato Nulla e, ancora vivo, crepo dentro. Come mi avvicino all’Essere si squaglia, allora vivo rigenerato da questo soffio d’ombra ,lucido ogni mia frase prima di pronunciarla. Sono felice di non essere mai partito, la Verità non chiede altro che lasciare la vita, è per questo che nessuno ci tiene alla verità. Mi vergogno della mia carne, della mia mediocre carcassa , sono stranito dallo sforzo di raggiungere una furtiva felicità che raggiungo quando mi faccio dono di me .

Sono disorientato dalla tristezza, mi fondo ogni giorno con la morte che cresce lentamente in me, nel frattempo vedo frollare e raggrinzirsi in me la vita. Tutt’intorno a me ogni errore diventa muto, corro dietro alla vita tanto non la beccherò mai. Sono già uscito dalla vita ma non so come morire, vorrei lasciarmi andare ma mi si chiede di vivere lo stesso fino alla fine. Mi ostino a non guarire dalla solitudine, non sono altro che un verme in piedi, sono marcio dalla nascita. Passo l’esistenza ad acchiappare parole, invecchiando non ho perduto granché . Quel che esiste sulla terra non fa per me : essere soli è allenarsi a morire. La vera felicità è morire con piacere, il resto è niente di niente mentre per la maggior parte degli uomini vivere è stare in una sala d’attesa per l’eternità. Ogni angolo della terra è ricolmo di aborti di felicità che puzzano tanto che non si può più respirare. Faccio tentativi schifosi d’essere felice , cerco di rendere eccitanti le mie speranze però continuo a spaventarmi della notte, non lascio più l’abisso, devo affrettarmi per non perdermi la mia morte che imbratta di grigio ogni giornata: l’importante è non rimanere a secco di veleno.