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Messaggi di Febbraio 2024

Attitudini naturali

Post n°571 pubblicato il 22 Febbraio 2024 da je_est_un_autre

La mia assoluta perizia nelle robe pratiche oggi si è palesata in tutta la sua evidenza durante il corso antincendio.

Nella parte teorica in fondo non sono andato male: 9 risposte esatte su 10.

Ma è quando siamo passati a spegnere l'incendio (un incendio farlocchino, di un metro per un metro) che si è vista tutta la mia abilità. Eravamo una ventina e io ero uno dei primi. Ho cercato di scalare all'indietro, non visto, ma non c'è stato nulla da fare.

Quelli prima di me erano stati impeccabili, l'istruttore era entusiasta: "Ma avete fatto tutti i pompieri, prima?! Bravi!...Adesso venga, venga lei! Sì sì, lei lì dietro!". Ho smesso di cercare di mimetizzarmi alle spalle di un giovane corpulento e sono andato. L'emozione deve avermi un po' fregato nell'allacciatura del caschetto. Mi ha aiutato ad infilarlo l'esaminando prima di me: un uomo di buon cuore. Poi finalmente ho abbrancato l'estintore cercando di non guardare il pubblico, ho tolto la spoletta e ho cominciato a domare il fuoco. Per un po' devo dire che è stato l'estintore a guidare me, poi ce l'ho fatta e il fuocherello si è estinto, o forse si è suicidato per pietà. A quel punto mi sono levato, anzi strappato il caschetto di dosso, mi sono deterso il sudore e sono andato a dare la mano all'istruttore, che mi ha salutato dicendo "in bocca al lupo per tutto", non so perchè.

Questo episodio mi ha ricordato quando, a militare, mi fecero sparare col FAL e con la bomba a mano (una ridicola esercitazione da prima guerra mondiale, ma tant'è). Dovevamo correre col fucile nella sinistra e la bomba a mano a destra, poi coi denti strappare la spoletta e lanciare la bomba buttandoci a terra. Troppe cose in una volta. Ho cominciato a correre, ma quando mi sono trovato la spoletta tra i denti, il fucile mi si è messo in mezzo alle gambe e sono atterrato mentre la bomba viaggiava veloce verso il tenente che comandava l'esercitazione.

Ci crederete? quel bel tomo si mise a urlare: "CHE CAZZO FA, LANCIERE!!!?!". Rimase illeso, e intanto io pensavo: "Ma stai calmo, che cazzo urli, pensa che ti è andata bene".

Vabbè. Se dovete spegnere un incendio, o mandare qualcuno all'assalto, io ho un impegno.

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Duri allenamenti dello spirito: La telefonata alla Mother

Post n°570 pubblicato il 02 Febbraio 2024 da je_est_un_autre

IO: Pronto, mà. Senti, hai portato la macchina alla revisione? ti ho preso l'appuntamento.
LA MOTHER: Sì, ma ho pensato che voglio venderla, 'sta macchina.

IO: Ma come? Eravamo d'accordo che la tenevi. Hai fatto la revisione, hai anche pagato il bollo.

M: Sì, ma non voglio più guidare, sono vecchia.

IO: Mh. Vabbè, senti, quando vengo da te ne parliamo, ok?

M: Ma poi come faccio ad andare a fare la spesa?

IO: Appunto. Dicevi che volevi andarci a piedi. Ti avevo anche regalato un trolleyno apposta, con le ruote. Non l'hai neanche guardato, l'hai messo sopra l'armadio.

M: Non sarò mica vecchia, da usare quel zavaglio!

IO: Ecco. Infatti hai la macchina e la usi per andare a fare la spesa, adesso mi dici che la vuoi vendere...

M: Mi vergogno, è brutta, piena di buchi, con la vernice che salta via.

IO: E allora compriamone un'altra. Una macchinina usata, eh? Che costa poco. Che dici?

M: No. Sono vecchia.

IO: ...

Chissà se ci salto fuori.

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