S_CAROGNE

E.R.

Sarà stata la ‘nduja, sarà stata la saporita carogna raccolta trionfante per strada ma da un paio di giorni strane formazioni atzeche hanno iniziato ad apparire ai piedi del vostro letto. Sembrerebbe ( ahinoi) che il vostro fedele cagnetto abbia la diarrea e se il gagliardo quadrupede sta male (mi auguro per voi che non accada mai), toccherà anche curarlo.
Che fate? Lo portate dal veterinario, naturalmente. Il cerimoniale prevede che ci andiate in orario di chiusura per evitare la ressa (e soprattutto una decina di denunce) e il dottore apra la porta il minimo indispensabile per lanciarvi una museruola in vero cuoio e acciaio purissimo (e qui il pensiero vola leggiadro all’indimenticabile Silenzio degli Innocenti – nella fattispecie voi). Appena entrati il dottore riterrà prudente ancorare il vostro adorabile cagnetto al termosifone con una catena in platino dello stesso diametro di quelle usate per recuperare il Titanic.
Un florilegio di geremiadi di solito funge da colonna sonora alla visita, la diagnosi viene emessa tra il nervosismo generale dell’equipe mentre in sottofondo parte la colonna sonora di un incarognito fastidio mal dissimulato. Vi viene consegnata la ricetta con stizza e intimato di togliere la museruola al cane solo al di là della porta dell’ambulatorio, contestualmente vi viene suggerito di rivolgervi ad un collega più esperto per eventuali successivi problemi.
(Postilla: per esperienza personale vi sconsiglio le terapie orali a meno che non vi siano venute in uggia tutte quelle fastidiosissime falangi attaccate alle mani. Se vantate almeno la manualità di un macaco potete chiedere al vet. di prescrivervi una terapia parenterale alternativa: lui sarà felicissimo di accontentarvi nella speranza di non rivedervi mai più).
A questo punto chiedete aiuto a quel fannullone decorativo di vostro marito (in caso di singletudine cronica chiamate Congus) mantenendo le liti interne al minimo sindacale tramite preventiva somministrazione di un ansiolitico a sua insaputa (40 gocce di Lexotan la sera precedente il match saranno sufficienti e, se siete sposati da più di 3 anni, non vi accorgerete della differenza nemmeno nel momento del dovere coniugale).
Ignorando il leggero ringhiare del cagnetto (ricorda vagamente il boato di un Dio adirato) applicate la museruola. Se avete partecipato ad una decina di edizioni di Giochi senza Frontiere esiste la remota possibilità che ci riusciate. Bene, siete sopravvissuti? Perfetto (incredibile). Adesso fate sollevare in aria il cane dal vostro aiutante. In questo frangente se alzate gli occhi al cielo potrete vedere distintamente Satana farsi il segno della croce. Cercate di beccare il muscolo e di iniettare la dose.
Non sprecate le vostre risorse nel contestare gli sgarbati epiteti rivolti dall’aiutante al vostro indirizzo perché nel parapiglia che seguirà vi serviranno per la conquista dei successivi istanti vitali. Fatto? Magnifico (siete stati miracolati, sappiatelo).
Osservate l’ago: risulterà piegato ad angolo retto. Che fortuna, penserete, non si è spezzato. Lo farà, invece, appena l’aiutante cercherà di infilarlo nel cappuccio, con il risultato di pungersi in profondità. Medicategli la ferita prima che lui abbia il tempo di contattare il suo avvocato e gioite: con le stimmate, per la prima volta, la parola resurrezione ha davvero un senso.