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Un blog creato da sara_1971 il 13/07/2007

S_CAROGNE

Avvertenze: questo è un blog, bipolare come i più comuni disturbi dell'umore

 
 

Sara

 

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Vecchio Paz

Esistono persone al mondo, poche per fortuna, che credono di poter barattare una intera Via Crucis con una semplice stretta di mano, o una visita ad un museo, e che si approfittano della vostra confusione per passare un colpo di spugna su un milione di frasi, e miliardi di parole d'amore...

 

Cuor di Carogna

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Diario di una gravida

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Pallottolando

Post n°238 pubblicato il 13 Marzo 2008 da delilah79

Scarpe……………………………..9.90 €

Bavaglino…………………………7.00 €

Anatomica……………………….9.90 €

Coprifasce……………………..22.90 €

Tutina……………………….……22.90 €

Ciucciotto……………………......6.90 €

Biberon           da   11.90 a 30 €

Confezione da 23 pannolini….5 € (min.)

Culla               da 200 a … Dio Santo!

Passeggino      da  80  a  400 €

Seggiolino auto da 200 a 300 €

Cameretta completa : l’addetto alle vendite ha miracolosamente parato il mio svenimento e mi ha portato dei sali. Scordatela! La tua prima cameretta completa la erediterai dai tuoi genitori (quella della tua bisnonna per intenderci!). Finché campiamo noi, dormi nella culla e, se cresci troppo, problemi tuoi, trovati un ponte sotto cui stare. Io, al massimo potrò ricamarti amorevolmente il cartone con cui ti coprirai.

 

Figlio mio sempre meno amato, facendo due conti, la tua prima settimana di vita non ci costerà meno di 1000 € (per andarci economici). Io e l’Uomo, finché possiamo, vogliamo cavarcela da noi.

La seconda settimana sono disposta a decapitare l’orgoglio e a chiedere l’intervento della mamma di Ello, la tua nonna snob e griffata. La terza settimana mi darò all’arte di strada con marcos e micia per muovere a compassione i passanti. Alla quarta faccio fuori te.

Quella “cosa” che la mamme brave usano per poggiare i loro figli adorati mentre cambiano loro il pannolino (fasciatoio, credo) per te risponderà al nome di tavolo della cucina o scrivania di tuo padre. Sarà più originale! Ti potrai ritrovare una carota tra le chiappe o potrai insozzare come meglio credi i progetti del paparino! Non se ne avrà a male. Se ha deciso di stare con me è prova di pazienza e buon cuore!

Scordati di venire al mondo con l’asma (come tuo padre da piccolo). Non intendo aggiungere l’aerosol  alla lista della spesa. Per quanto mi riguarda, ti lascerò massima libertà di scelta: o vivi, o soffochi!

Farai il bagnetto nella vasca dei grandi. Non avrai un apposito kit da neonati deficienti. Questo comporta che, se tua madre si distrae un attimo (cosa che accade sovente), nuoti o anneghi. Nella seconda ipotesi, visto quanto mi costi, non avrò rimpianti e, dopo averti seppellito in giardino accanto al buon vecchio Black, rivenderò subito tutto quello che ho comprato per te temendo che la svalutazione mi batta sul tempo!

Sono in dubbio se comprare o meno lo sterilizzatore. Germi e batteri dovrebbero aiutarti a sviluppare buone difese immunitarie altrimenti, vedi sopra.

Al posto della bilancia userò il Bimby. E’ sempre precisa per le crostate. Dovrò trovare il modo di bloccarti, ma mi ingegnerò.

Non avrai in dotazione giocattoli, né farfalline carillon a scassarti le palle (le ovaie) sopra il cranio mentre cerchi di addormentarti. Nascendo a Luglio, ti accontenterai delle zanzare, vere.

Se trovo qualche vecchio orsacchiotto di quando ero piccola, ormai senza occhi e “inacarito”, sarò generosa: te lo presterò. Diventerà il tuo incubo mentre la notte ti guarda orbo, senza denti o braccia. Svilupperai, così, il senso dell’orrido. Diventerai il nuovo Dario Argento, guadagnerai bene e ci ripagherai di tutte le spese che io, tua madre, segnerò con dovizia di particolari, dal tuo primo istante di vita, sì da potertele rinfacciare tutte con puntualità certosina in ogni occasione utile!

Detto ciò, fatto un programma molto sommario dei primi doverosi esborsi (il settore alimenti lo lascio al momento dell’avvento temendo la perdita secca delle coronarie già ampiamente provate), ipotizzo partenza domenicale strategica alla volta di Bari. A te, mio primo frutto, il meglio: IKEA. Per i vestiti, invece, non dovrò allontanarmi molto. Sei fortunato. Da un anno o poco più, vicino casa sono sorti ben tre negozi di cinesi.

 

Ventunesima settimana.

 

Memorandum per il futuro:

1confezione di Arianna (pillola anticoncezionale) 10.50 €

1 confezione da tre di preservativi circa 7 €

Quando si dice che i soldi spesi bene sono soldi risparmiati!

 

 

 
 
 
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