S_CAROGNE

Illusioni perdute

(Parte III, sempre in terza)

Frattanto arrivano i generosi antipasti della casa sì che si moltiplicano i commenti sulle scelte alimentari di ognuno. Erba alterna un gamberetto a un sorso di vino e scambia un carciofo per una creatura mitologica, con grave disappunto di vuelosbsoluto, ignaro del fatto che per lei gli spinaci sono dei cubetti. Sara è mansueta come Maria Goretti, cosa questa che irrita Erba oltre misura: in genere lei va a dormire con le galline, non è abituata alla civiltà, e poi sappiamo bene quanto sia in ansia. Teme l'insuccesso letterario ed è convinta di poter arginare il tonfo convincendo gli utenti del blog a vendere il libro porta a porta (Erba finge di condividere e rilancia:”Potremmo anche regalare un cucciolo con ogni copia”), ad andarlo a prenotare in libreria allo scopo di creare un caso (peccato che non abbia ancora un titolo)... Pazientemente gli altri, blusereno69 in testa, la assecondano.

Erba mangia nervosamente costringendo addirittura il mite aridipiu a rimproverare l'accostamento mozzarella di bufala/risotto, ma soprattutto beve. Approfitta di una parola qualunque di Sara per iniziare a rivangare vecchie contese risalenti per lo più all'estate 2008 e si esibisce in una scenata pari solo a quelle viste fare dalla madre alle cognate il giorno di Natale. Sara rifiuta con decisione ogni responsabilità, nega di ricordare, mente sapendo di mentire, distorce i fatti. Il suo essere sottotono era l'ennesima farsa.

L'ira causa in Erba l'ispessimento delle vene, una colorazione innaturale delle gote, un'improvvisa fame di nicotina. Intorno a lei un silenzio irreale: ipolipidico guarda dipiù come a dirgli “Te lo dicevo: queste sono matte davvero, non è finzione”, vueloabsoluto – in realtà un uomo mansueto – non riesce per una volta a trovare le parole da dire, blusereno69 avendo assistito a cose peggiori sa che è bene non contraddire la fiera imbestialita e confida in un residuo di buonsenso delle due. Solo in caso di vera emergenza telefonerà al marito di Erba: vedendolo Sara si rabbonisce.

[Il bello è che, interpellata successivamente, Erba non ricordava distintamente il motivo del contendere, a parte una presunta colpevolezza di Binxus, unico custode del blog da quando Sara ha deciso di rivelargli la password e di tacerla all'amica.]

Per la prima volta nella sua vita Erba riesce a imitare Sara: all'apice dell'incazzatura mangia nervosamente risotto agli asparagi, intima a aridipiu di ordinare un vino di qualunque colore, improvvisamente deforma le rughe in un caldo sorriso e le urla isteriche in un caloroso benvenuto: marconotturno fa il suo ingresso in sala, stanco come un pellegrino. Viene fatto accomodare in una delle estremità libere (l'altra potrebbe servire ad un casuale avventore incontrato in bagno) e gli sono concessi cinque minuti per le sue pacate rimostranze: “Chi cazzo ha avuto l'idea di dire andiamo in una pizzeria vicino al Petruzzelli? Non sapete che quello alle nostre spalle è il Piccinni? Che cazzo avete a fare i cellulari se non li sapete usare?”

Sara e Erba, docili, estraggono i loro telefonini e li trovano carichi di messaggini e di un numero indefinito di chiamate senza risposta, ma anche questa non è una novità. Per evitare di consentire il dilagare della sua autostima Erba gli dice sardonica: “Hai letto il post e hai deciso di venire? Vieni con me, ho bisogno di cambiare aria. E poi Bari non è Madrid”. E così va a fumare, mentre al tavolo si tenta di cambiare discorso e di virare su temi più consoni alla saggia del blog. Niente di culturale, ci mancherebbe. Seguono colorati discorsi sui temi: stiratura, risotto e lavoro. La tregua tra le proprietarie di s_carogne è solo apparente: Sara, intontita dal vino e dal tasso di testosterone aleggiante in sala, inizia un soliloquio con il duplice scopo di dare prova dello scarso uso della logica nel suo linguaggio e di denigrare il lavoro di Erba. Spavaldamente marconotturno esige spiegazioni dato che le affermazioni di Sara gli sembrano contraddittorie (“Constato che da un bel po' non ci leggi, avevi dimenticato certi vezzi della Serpe”, aggiunge premurosa Erba). Lei, ignorando le leggi di base della ars retorica gli mostra un vistoso tatuaggio di recente creazione.

Il discorso si fa più frammentario, si creano gruppetti di persone semi-ubriache e assonnate. Ricordo un'ipotesi di (rediviva) vueliana fattura: si è convinto che Erba e Sara siano legate da una amore saffico e che le ultime liti siano dovute alla crescente intimità fra Delilah e Sara. Erba lo liquida con un “Che cazzo dici, anche Delilah la sopporta solo perché è un cucciolo di mostro”.

Indomito, blusereno69 tenta di riportare la conversazione sull'editoria (ma intanto Erba urla incompresa “E certo! Lei ha studiato su manuali scritti dopo un corso di scrittura creativa seguito da un pc senza anima!”) e consiglia alle due di difendere strenuamente l'anonimato, perché potrebbe incrementare l'interesse intorno alla vostra opera. Forse, piuttosto, per generiche ragioni di incolumità lui vuole evitare di vederle sedute accanto per una conferenza stampa. Erba legge il labiale di aridipiu: queste si menano per davvero, non era finzione, non era finzione... Intanto ipolipidico, da saggio padre di famiglia, tenta di addolcire Erba invitandola a parlare dei suoi pargoli... Sfinito blusereno69 vaneggia parlando di Pulsatilla, contraddicendosi ad ogni frase: non si comprende se desideri o tema che s_carogne viva ancora...

Si paga alla romana dopo un dessert deludente.

Probabilmente gli amici non vorranno ripetere la serata, a meno che non lo consigli loro un buon analista. Tale tipo di incontro potrebbe infatti rivelarsi una sana terapia di gruppo.